婚活、時々セフレ

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07Jun
- 別れたの、納得した
  久しぶりに10代の頃の友達たちと会って、離婚と婚活の報告をしました。元オットとのエピソードとして、こんな事を話した。わたし、車酔いがひどいから助手席に座っててもケータイでナビ出来ないよーって何度も言ってるのに、毎回ナビを頼まれ、断ると不機嫌になられてたそれ聞いて...離婚したの納得しただよね？旅行の度にそういうプチモヤモヤがあって、楽しめなかった。そーゆー人生、終わりに出来て本当に嬉しい。今、相談所で会ってデートしてる人は、すごくいい人だよでも、わたしより身長低いんだぁ。。。そんなカップル、いくらでもいるよ！そんな事気にしなくて大丈夫だようん。そーだよね。わかってるでももう少し、ゆっくり進ませて
18May
- テンションマックスの公園デート
  Yくんと、最高に気持ちの良い晴れの日に公園デートからのラブホステイしてきました。珍しくYくんからみみちゃんと公園デートしたいとの申し出があり、だったらテラスでランチもしたい！って言ったらお店もすぐに探してくれて、前日からワクワク＆ニヤニヤで過ごせちゃいました。公園を１時間ほどぶらぶら歩き、ランチビールで乾杯して、ホテルでイチャイチャして、時間あったから一緒にお風呂まで入って、もう。。。最高Yくんはこれまでと何が違うの？そんなに今日嬉しいの？って驚いてたけど、いつもは駅で待ち合わせてホテル直行でしょ？何から何まで全然違うじゃーーーーん！この日はほんとに時間がたっぷりあったから、お互いこれまで話したことがなかった過去の話（と言っても部活が〜とか、そういうの）をして、面白かったな。もう何年も一緒にいるのに、この話初めてだね。っていうYくん。うんうん、そうだね。でもさ、私たち期間はそれなりに長いけど、一緒にいられる時間はほんの少しでしょ？話してないことなんて、腐るほどあるよ〜。でも、Yくんがわたしのことを、全部話してる人、何でも知ってる人。って思ってくれてるのが嬉しい。現実的には違うけど、イメージの中でそうありたいものだな。ただこの日、いつものように腕枕＆恋人つなぎでイチャイチャピロートークしてる時、嫁とは仲良く無いけどセックスのあとは仲良くピロートークしてたなぁ。（過去）とかいい出して、ちょっぴり悲しい気持ちになってしまった。。。いいなぁ、奥さんまぁでも、過去にやきもち妬いたり、何なら現在に嫉妬しても、わたしの人生に影響があるわけじゃないしね。本気でYくんとの関係を変えたいなら、奥さん関係無くYくんと向き合う必要があるわけだしね。ということで、愛しいYくんとの楽しい時間を終え、現実の婚活世界に戻っていきましたとさ。このYくんとのデートの数日前、実はUさん久しぶりに会ってホテルに行ったんだけど、Uさんとのセックスはもう本当にこれで最後にしなければ。。。と思った。はっきり言って全然感じない。全く気持ちよくない。なぜなんだろう？それなのにUさんてば、まーた無言でイッちゃってとか、言ってくる。え、イった？今わたしイッてた？？？はて。。。あまりにも気持ちよくないから、途中でごめん、休憩させて！と、中断してもらって、そこから二度と再開しない作戦を取ってしまった。もしわたしが気持ちよくなってないことがバレたら、Uさん傷ついちゃうよなぁ。この感じ、元夫と結婚した直後にもあったやつだ。体が全然反応しない。Uさんは９２とローションの魔術師だからなんとか挿入可能だけど、元夫の場合は前戯そこそこにいきなり挿入だったから、濡れて無くて入れるのも大変だったな。Uさんのこと、信頼してるし大切だけど、どうしてもエッチな気持ちにならないんだよね。。。不思議だなぁ。。。【婚活状況】3か月でお見合い26件（1件は紹介）仮交際はトータル8人終了した仮交際のデート回数：0回1人、1回2人、3回3人現在進行中の仮交際：2人（デート回数どちらも1回）申し込んだお見合いの成立率：24％相談所からのアドバイスは「100人会えば2.3人はいいと思える人がいる」「仮交際のハードル上げていいから、お見合いもっと受けてこう」わたしも20％の人のお見合いOKしてるんだぜそれでも足りないっていうのかい？
10Apr
- 体重とアルコール分解能力について
  最近、気づいたら体重が３キロくらい減って５０キロを下回っていました。わたしにとっての体調的ベスト体重は５２キロくらい。（身長１６４）５０を下回ると、スタイル良いね！と言われることは増えるけど、体調はあんまり良くない。特にお酒が全然飲めなくなる５２キロだと、ビールなら１Ｌくらい平気、ワインもボトル半分くらいなら飲めます。なのに、５０を切ると急に、お酒を飲んだ途端頭痛。吐き気も。急性アルコール中毒症状体重とアルコール分解能力って、肝臓の大きさや血液量などの問題で関係あるんですって。お酒に弱くなって、ますます体重減っちゃうよー３０代の頃も５０切ったことがあって、そのときは生理不順になってそっから更年期っぽい症状も始まってなかなか大変だった。体重は増えても減っても良くない！当時はストレスでほぼ一日１食で動き回ってたのが原因だった。仕事を変えて、週２日高カロリーなランチを食べる生活にしたら、体重も体調もすっかり戻ったんだよなぁ。（元夫への恨み節）その当時、私たちはスキンシップゼロでわたしが痩せたことに全く気づかず、もちろんわたしのストレスにも無関心。一緒に暮らしてても空気のような存在って、かなり虚しかった。婚外もしてなかったし、辛かったな。。。で、今は朝昼晩ちゃんと食べてる。むしろ結構たくさん食べているのになぜ？！Tさんには頻繁に焼肉連れて行ってもらってるのに？！最近は筋肉ついていい感じだと思ってたけど、食べる量が足りてないのかな〜？たくさん食べると眠くなるから、そんなにいっぱい食べられないんだよなぁ。。。そうも言ってられないから、しっかり食べて肉つけるぞ！
08Apr
- 男性の気持ちいいレベルが気になる
  Tさんとデートしてきました。前回のデート後、Tさんからまたすぐ会おうね。と言われ、実際すぐに会うことに。２回連続焼肉デートこれまでTさんは、シティホテルを予約してくれていたんだけど、宿泊費がめっちゃ高騰してるし、わたしはラブホの方が安心というか、逆に気まずくないよ〜という話をして、最近はラブホに行く感じ。ラブホ良いよね！Tさんはアダム徳永派というか、まずはソフトタッチで脇とかその下あたりをさわさわしてくる。わたしはこれが大好き！どんどん感度が上がってきて、最近では自分でマッサージしてもちょっと気持ちよくなるレベルになっちゃった！それをTさんに伝えると、もっと開発したい浴が出たらしく、またお尻周辺をさわさわしてきたーもぅ〜、そこは感じないってばー！と思ってたら、あれ？ちょっとくすぐったい？？？これ、開発されちゃう感じ？しかも、普段は指入れ苦手って言ってたけど、今回は指入れ９２を頑張ってくれて、めちゃくちゃ気持ち良かった。Tさんってどうやって技術磨いてるんだろう？やたらと技が多いんだよな。。。正常位では一定のリズムで淡々と奥を刺激してくれるTさん。これ？きもちいい？このまま続けていい？とか、聞いてくるんだけど、未だにわたしは回答がよくわからない。。。想定問答集欲しいくらいだ。他にもTさんは、必ず中に出して良い？という意味のないやつを聞いてくる。いいよって言ったら妊娠しちゃうよ？いいの？とか言わて、それはダメーっていうと、じゃあ外に出す？と、更に聞いてくる。もう、聞かないで！！！というか、ゴムを付けなさい！！！びっくりしたのは今回、あー、これまでで一番気持ちいい。どんどん気持ちよくなってるよね。と言われたこと。え？そうなの？わたしは最初っからむちゃくちゃ気持ちよくて、それが理由で付き合い始めたと言っても過言ではなく、いつもいつも気持ちいいんだけどな？女性の気持ちよさと、男性の気持ちよさって、相関関係どのくらいなんだろう？男性だけ気持ちよくて、女性はあんまり気持ちよくない。というパターンは、きっとあるんだろうと思うけど、そういう時、女性はイッてないよね、きっと。でも、経験豊富な男性なら、女性がイッたらもっと気持ちいいと言うのを知っているのか、それとも、それは脳が感じる気持ちよさで、おちんちんへの刺激はあんまり変わらないのか？？？以前Tさんとセックスしてる時、すごく気持ちいい！って思ってる最中にイクイク言ってるけどイッてないよね？と、言われてえ？わたし今イッてないの？となったことがあった。最近はちゃんとイケてるっぽいな。前戯のYくん、本番のTさんだと思ってたけど、最近はTさんの前戯も上達（？）し、Yくんの本番も良くなって、二人ともセックスがめちゃくちゃ気持ちいいんですけどーーーーそんなTさん。ようやくわたしに心を開いてくれたのか、奥さんのこと、実はバツイチであることを初めて話してくれた。ようやく野良猫が手から餌を食べてくれた気分
07Apr
- 前の結婚、ふりかえり
  離婚して３か月以上が経ち、婚活が順調とは言えない現在です。前の結婚がどうしてうまく行かなかったのか？を振り返ることが、同じ轍を踏むリスクを下げてくれるはず。ちょっと立ち止まって振り返って見ようと思います。【わたしが悪い、わたしが変われば状況は変わる。という思い込み】わたしは、自責で考えることをとても重要だと思っていて、ずっとこのわたしに至らないところがあるから、夫が浮気をしたんだわたしが彼をいい男に育てるのだ、夫がダメなのはわたしの接し方の問題だわたしに可愛げがないから、夫はわたしを大切にしないに違いないという思考にとらわれていました。これは、半分当たってるけど、半分は外れている。どれだけ上手に効率よくバケツに水を注いでも、バケツの底に穴が空いてたら、いつまで経っても水はたまらない。そうではなく、わたしは穴の空いていないバケツを探し直す必要があったんです。【本当は、結婚できれば誰でも良かった】どうしてバケツを探し直さなかったのか。それはわたしが、結婚という状態に強く執着していたからでした。幸せになりたいとか、この人と一緒にいたいとか、子供が欲しい、家庭を築きたい、そういうことじゃなく、ただただ結婚したかった。というか、結婚以外に生きていく道が無いと思っていた。なぜなら当時のわたしは彼の転勤についていく形で同棲して、見知らぬ土地で二人暮らし。また転勤？仕事を辞めてこんな中途半端な関係性でついていく？別れたら、住みたくもない土地で、一人で暮らすの？実家が大嫌い。意地でも実家には帰りたくないし、帰っても仕事がない。一人で暮らせる自信がない。寂しいし、不安だし、彼は大手企業の有望社員だから結婚して妻になるのが最善この人、これまでも浮気したり自分勝手なところもたくさんあるけど、私のこと好きっぽいし、セックスの相性もいいし、なんとかなるでしょ生き延びるため、困窮しないため、自分では持ち得ない安定を得るため。そういう打算で結婚を迫り、一度断られてやさぐれた挙句に、結婚をOKしてもらったんだった。。。【夫のことを信用したことはなかった】好きでもない人と、生き延びるために結婚したわたし。でも相手は相手で、「そこまで言うなら結婚してやるか」的な、上から目線の態度だったように思う。いや、わたしと結婚して喜んでたし、ウキウキしてもいたけど、じゃあなんで、結婚して１年未満で浮気した？結局私たち二人とも、なんの覚悟もできていなかった。結婚前の同棲中に浮気をし、結婚後もすぐに浮気をされ、家事分担は初日から守らず、お金の事はめちゃくちゃ締め付けてきて、夫都合で転勤して社員から派遣になったのに「給料が低い」と文句を言われ、休みの日にデートするでもなく、酒癖が悪いし禁煙も失敗続き、口ばっかりで行動しない、時間も約束も守れない、頭の回転が遅い、自分勝手。そうやって彼のことを、軽蔑していた。結婚してやった格下女に軽蔑されて、夫も気の毒だよね。そりゃ浮気したくなるよね、って今はわかる。【相談相手を間違った】わたしは、早めの結婚だったから、夫婦生活がうまく行かなかったとき、相談相手がいなかった。当時はネットでこういう情報を得る発想はなく、本を読む習慣もなく（お金がなくて本が買えなかった。図書館に行くという発想もなかった）身近な人に相談するしかなかった。一番の失敗は、結婚の失敗の先輩である母親に相談したこと。母は言った。男なんてみんなクズなんだから、誰と結婚しても一緒。我慢しなさい。え？それで自分も辛い思いしたのに、それを娘に言う？これ以降、母親には相談するのを止めたし、アドバイスされても流してる。そして親友にも相談した。当時のわたしは夫に毎日のようにフェラ抜きを強要されていて（断るとずっと何日も不機嫌）、そのことを相談したら。。。わたしなんて月１回セックスする程度だよ。たくさんあるだけいいやん！いやいやいやいやいや、セックスじゃなくてフェラ抜きなんだよ〜〜〜！わたしはピンサロ嬢じゃないんだよ〜〜〜！悩みすぎて、ピンサロでバイトすることも検討したけど、さすがにそれは思いとどまった。。。なんという。。。絶句！月日は流れ、経験値を積み、今思うことは幸せな結婚には、自立が不可欠。結婚しなくても生きていける、一人でも幸せだけど、この人と一緒ならもっともっと幸せになれる！というマインドに自分を仕上げておく本当の自責とは、わたしが幸せになる道をわたしが選ぶ。ということ。自分の人生に責任を持ち、痛みを伴う決断も厭わず、自分を幸せにする勇気を持つそのために、自分の本当の望み、自分の本音を言語化し、可視化する困ったらその道のプロに相談し、アドバイスを素直に実行する結婚も、仕事も、方法論が同じでびっくり
06Apr
- 待ち合わせのすれ違い
  【婚活状況】お見合い：２０人仮交際：６人（内２人はすでに終了）最近、素の状態でお見合いに臨んでいるせいか、少し打率が下がって、２名にお見合い後に断れられる。。。でも、素じゃない状態で仮交際になっても面倒なだけなので、これでよしとしてます。Yくんと久しぶりにデートしてきました。Yくんとは、駅で待ち合わせることが多い（ホテルに直行するため）んだけど、最近その待ち合わせが全然うまくいかない！指定した出口の地上と地下でお互い待ってたり、改札出たところを指定したはずなのに、出口で待ってたり！こういう時、元夫はすーぐーに、イラついてわたしのせいにして。だからわたしも不満に思って出会った瞬間から不機嫌、というのが通常モードだった。。。でもYくんは「あれ？間違ってた？」ってお互い気づいたら、どっちが悪いとか考える前に最善を尽くすし、会えたらそれでOKで、「勘違いしちゃったね」って笑いあえて、会った瞬間からむちゃくちゃ笑顔。同じシチュエーションでも、相手によってここまで結果が違うとは、本当に驚き。Tさんなら絶対にわかる場所（基本は予約したお店の席）を指定してくれるから、すれ違ったことなんて一度もない。そういう配慮ができるのも素敵だし、そうじゃなくても、すれ違っても、会える喜びにフォーカスできるって本当に安心。（これまでの辛さはなんだったのか・・・）わたしは待つのも待たさせるのも嫌いで、Yくんとはそこも息ぴったりなのが面白い。二人とも、◯時集合ね！って決めると、ジャスト◯時に行こうとする派。Tさんはゆるくて15分以上早く到着することもあれば、10分くらい遅れてくることもある。最近登場しないUさんは、基本遅刻。でも可愛げでカバーしちゃう人。良い悪いじゃなく、ちょうど良さって本当に心地よいよね。さて、無事に集合できて、珍しくいい天気だったから桜を見ながら散歩してからホテルへGO！ホテルの受付が、めちゃくちゃハキハキ大きな声でしゃべる女の子（たぶん新人ちゃん）で、二人で「あのタイプは珍しいね〜」ってはなしながらお部屋へ。こういう時も、一緒に面白がれるのが、わたしは本当に幸せなんだけど、Yくんわかってるかな？今日はシャワー浴びる！と、宣言し、さっぱりしてからソファでイチャイチャ。この日はちくびがあんまり感じず、９２をたくさんしてくれました。前回からハマってる、ソファで座からのベッドに移動（途中、駅弁スタイル）して、正、座、騎のフルコース（？）で、愛しいYくんのイク顔を見られましたその後はベッドの中でくっついてYくんの仕事の話を聞いて、起きてスイーツを食べながらわたしの婚活状況を報告。なるほど、、、例えば仮に５年後離婚しても、割と選択肢はあるんだなぁ。。。とか言い出すYくん。ん？離婚？Yくんが離婚？？？なにそれ！Yくんが離婚したらわたしも（再婚していたとしても）離婚する（そして一緒になろう）！って、一応言っておいた。（　）の部分を言葉にしなかったから、一瞬Yくんが、ん？ってなったけど、あー、、、と理解した様子。失言はYくんからだったけど、わたしも無責任なこと言ったなぁ、と反省し。ま、先のことなんて何もわからないよね。なるようになる！なるようにしか、ならない！と、言っておいた。これは本音。今は本気で、Yくん以上の人と再婚する未来を思い描いている。そうならなかったとしても、悔いはない。一方で、今Yくんのことを愛おしく思っている気持ちや、一緒にいて二人で相乗効果を生み出したい気持ちがないわけじゃないから、その複雑に入り組んだ気持ちを一言で言うのは難しいよぉみみちゃんの幸せを心から願ってる、でも、その結果みみちゃんとこうして会えなくなると思うと寂しいから、すごく複雑。というYくん。わたしたち、同じ気持ちなんだな、って思うと、切ないけど、心があったかくなる。先のことを心配しても、仕方ない。今、できることを精一杯やるだけだ！
14Mar
- 恋愛リアリティ・ショー気分
  Tさんと、前より頻繁にデートしてます。Tさん、仕事にゆとりが出たのかな？それとも、わたしの婚活話を聞いて、何らかの心境の変化があったのでしょうか？とにかく、わたしの婚活話を聞くのが楽しいらしく、恋愛リアリティ・ショー気分d絵楽しんでいるらしい。ネタを沢山提供できてて光栄です！笑婚活するにあたり、男性に選ばれるビジュアル、男性を本気にさせるコミュニケーション、そして、自分らしさ全開で人生を生きる覚悟、このあたりをブラッシュアップする必要があると感じています。言葉で気持ちを伝えるのが、わたしはずっと恥ずかしかった。そういうのは、直接言えない。それよりも手紙に書いて伝える方がよくない？直接言うと陳腐じゃない？とか、可愛くない発想だったのですが、それを変えてくれたのはきっとYくん。そしてTさんも。Uさんもかな。Yくんは、掛け値無しで思いを伝えてくれる人。ある意味空気は読まない。あるのはマイルールだけ、という潔さ。一方のTさんは、相手との距離感をミリ単位で調整してくる人。押さないし、引きすぎないようにも気をつけている感じ。これがB型とAB型の違い？？？笑そんなTさんに、最近はきちんと言葉で気持ちを伝えるようにしているわたし。これまでは、ありがとう、嬉しい。くらいだったけど、Tさんの気持ちを受け取ってるよ！ということをより具体的に伝えるようにした。例えば前）デートの時間を作ってくれてありがとう。今）いつも◯時にデートスタートするには、仕事かなり早めに終わらせて駆けつけてくれてたんだよね！忙しいのに、わたしのために本当にありがとう！相手の背景まで想像して感謝やリスペクトを伝えるのって、わたし全然やってなかったなぁ、、、ただ、眼の前にある事実だけを見て、表面的にありがとうって言ってた時は、それほど喜んでなかったと思う。背景まで思いを馳せて、その部分も含めて心からありがとう！って思ったら、あとからでもちゃんと伝えるようにしたら、Tさんの雰囲気が少し変わったんだよね。嬉しいなぁ。ということで、Tさんとごはんからのホテル。前々回は騎が気持ちよかったー。前回は正一本勝負！今回はバックからの正で、かなり長時間楽しんじゃった ^ ^またしたいーーー。
08Mar
- 全てはタイミング
  Yくんとのデート久しぶりにソファでイチャイチャ中に、座でインする変化球が来ました。わたしのダーリン、ちゃんとゴムをテーブルに持ってきててエライの92のあと、ソファに座るYくんの上に跨らせられ、キスしながらの素股。途中でゴムをつけてイン。体重がかかって密着するから、めちゃくちゃ気持ちいいこれまでは、そのままフィニッシュしてたとおもうんだけど、この日はなんと、入れたまま抱えられてベッドに移動して、正、座、騎のフルコースをかなりたっぷり楽しみましたやーん、Yくんめっちゃ頑張ってコントロールしてるー最後めちゃくちゃ気持ちよさそうにイッてるー過去イチの挿入時間と、最高レベルの気持ちよさでしたぁーやっぱり、日常の延長にあるイチャイチャが好き。止まらなくなる感じがいい。と、自分の性癖を吐露するYくんかわいいぜそこでなぜか突然、外でするのが好きな女性もいるよね。と、言い出すYくん。なんだとぉ！こんなノーマル性癖のくせに、お外でやっちゃってんの？！破廉恥！わたしはベッドの上が一番だなー。車の中は狭くてやだー。そうなの？俺は若い頃よくやってたよ。そうなんだーーーごくたまにならいいけど、何度もそれは、ちょっとやだなーYくんには、今このタイミングで出会ったから、運命の人！って感じられる体験が出来ているけど、若い頃に会ってても、そもそもデートなんてしてないだろうし、もししても、上手くいってなかっただろうな。男女の縁なんて、そんなものよね。ニーズの一致で惹かれ合ってるわけだから、自分のニーズが変われば、気持ちも結果も、全然違うものになるよね婚活で、出会えなくて凹んでるけど、今はまだタイミングじゃないっていうだけなのかもね。というか、Yくんがハイスペすぎてどんな男性も妥協に見えちゃうんですけど
07Mar
- 優先順位はなんですか？
  婚活と、部屋探しを並行しています。初期費用をおさえたい。お風呂は充実させたい。エリアは譲れる。と、言ったものの...知らない路線のお部屋は、住むイメージが湧かなくて、あーだこーだゴネるわたしに、優先順位はなんですか？と、何度も聞いてくれる不動産やさんそんなの、全部譲れないよぉーーーそして、婚活でも年収が高くて同年代で人生の学びが似ていて話が面白くてもちろん、見た目もある程度以上で学歴もしっかりしてて変な人じゃない人！とはい、高望みわかってるよぉーでもね。大切な大切なわたしの、人生の伴侶だよ？最高の人じゃなきゃダメだよね全部が全部、譲れない条件じゃないかもしれない。だから、いろいろ会ってみてる。年収高い不細工ちゃんキス出来ない！ごめん生き方に共感できて趣味も合いそうな年収低い人生き方が年収に表れていた！人として頼りなさすぎる明らかにプロフ写真の癖が強い人常軌を逸する変な人！友達にもなれないイケメン高年収の初婚おじコミュ障、イケメンが逆に腹立つ年収低め経営者清潔感ゼロ。自分にお金をかけてないハイスペコミュ強感情のコントロールができずに相手が自爆年収は譲れない。1000万円以上必須年齢が上すぎると人生のフェーズが違う。人生まだまだこれからと思える年齢。52歳？自分にお金をかけて、自分を大切にしている人のゆとりが欲しい。歯や服装の清潔感に出やすい育った環境が違い過ぎると価値観の前提が違う。地方出身、転職経験あり、向上心が枯れてない人全部！大事！！！※身長は本人が気にしてなければオッケー。ハゲは散らかってなければオッケー！譲れる部分もあるにはある妥協なんてむりー
04Feb
- 自己評価が世界を作る
  婚活が本格始動して、気忙しい日々です。面白いことに、わたしの婚活を、高望みという人もいれば、全然大丈夫でしょと、いう人もいる。それってつまり、他人の意見は何の根拠もなく、否定してくる人の意見なんて、聞く必要が無いという事では？実際、わたしの周りには、到底無理と誰もが思ってることを、何度も成し遂げている人がいる。その人はとにかく夢が大きく、できないかも？って思わない。絶対叶える！って信じてる。わたし自身も、そっちのタイプ。うまく行って無い時にも、とくに不安にならない。ちゃんとやってれば結果はついてくるはず。という確信がある。で、そのまま続けてると本当に何とかなる。（逆に、そんな事は絶対に出来ない！と、思ってることは、全然うまくいかない）婚活も、あんまり不安はない。苦労はするかも。まだまだ改善点はある。でも、きっと希望以上の条件で願いは叶うはず、という確信がある。てことで、来週一週間で5人とお見合いします。今のところ、お見合いを受けてもらえる率は25%で、高望みラインでは無いはず。そして目標は、５人中4人から、仮交際の申し込みをもらうこと。これで行けそうだったら、次のアクションでは詐欺写真を撮って出会える人のレベルを上げる。もし、相談所での出会いに限界を感じたら、釣り場を変える（アプリにいく）よーし、がんばるぞー
18Jan
- 元夫が変わったのか、わたしが変わったのか
  どっちでも良いけど、ちょくちょく考えてしまうテーマなので文章にしてみたいと思います。離婚して、最高！と思えるのは、元夫という泥舟に一緒に乗っているという感覚から脱却できたこと。この、泥舟という感覚は、どこから来ているのかな？元夫といると、どういうマイナスを感じていたんだろう？離婚して、他人になった冷静な目で彼を見ると、彼はどうも、自分に自信が無く、だからと言って自身をつけるための努力もせず、プライドだけは高く、認められたい、褒められたい、存在を肯定されたい、と叫んでいるように見えます。でも、彼の通常モードは、根拠のない自信があり、ポジティブで、嫌なことは寝たら忘れるタイプのはず。どうしてこんな事になっちゃった？？？仕事で思ったように評価されなくなったのかもしれない。そりゃそうだ、だって努力してないもん。しかも彼は、本来の実力以上の評価を受けていい会社に入社しちゃった人だから、周りには本当に地頭の良い人がゴロゴロいて、叶わない！って思いを日々感じているんだろう。でも、自分の実力以上の会社に入れること自体、すごいことなのに、残念。婚外活動が芳しくないのも、モチベーションの低下に関係しているかもしれない。プライドの高い男は、ちやほやされて元気が出るから、そういう人が周りにいないのは、彼にとって辛いことなのかもしれない。でもこれも、そりゃそうでしょう、と思う。稼ぎや自由に使えるお金に関係無く、ケチだもん。ケチな上に、ちょっとご馳走しただけで恩着せがましいし、やれお礼が無いだの財布出さない女はダメだのと小さいことを言ってるようじゃ、婚外で見向きもされないことでしょう。そして家でも、妻が生意気だもんね。もう、元妻だけど。自分らしく生きようと決めた時、わたしは弱さを演出するのをやめたんだよね。これまでは、彼が何かを言ったら、必ず知らないフリをして、話を聞いて、そうなんだ〜、すごい〜！みたいなことをやっていた。もしくは、彼が浅い分析をかましてきて、わたしなら◯◯だと思うけどなぁ、、、という時も、へ〜、なるほどね〜。と、自分の意見を言わなかった。これは、母の生存戦略を真似ていたわけで、弱い女、男を立てる女を演出し、守ってもらおう作戦だった。でも、そういう会話ばっかりしてたら、彼は気持ちいいかもしれないけど、わたしは全然楽しくない。会話といえば、彼が話題を提供し、わたしがすごーい、の相槌を打つ。キャバクラ？？？まぁそれで、妻というポジションを買っている感覚だったのかもしれない。でも、それをやめた。彼が言うことに対して、わたしは◯◯だと思うな、とか、それ、前にも言ってた◯◯でしょ。（元夫は同じ話を何度もする！！！！）と、自分の思っていることを言うようにした。相手の意見を否定はしない。なるほどね〜、とは聞く。でも、自分の意見は言う。言うと、だいたい彼はそれ以上話を続けられない。話題が急に深くなったり、分析や考察が必要になったりして、次の言葉が見つからないのか、会話自体が楽しく無いのか、スマホを見たり、ゲームを始めちゃうんだよね。これって、モラハラなんだろうか？と、不安になって、色々調べたり考えたりしたこともあるんだけど、どう考えても自分の意見を言うだけだから、ハラスメントにはなっていないはず。またそんな馬鹿なこと言ってる、◯◯でしょ！どうしてそんなことも知らないの？↑これはモラハラ◯◯って思うんだ〜。なるほどね～。わたしの意見はちょっと違ってて、◯◯が◯◯で、◯◯だと思うな。どう思う？↑これは、ただの会話のはず・・・後者でも、嫌がる人はいる。わたしの母がまさにそれだった。こういう話をすると（しかも、内容は例えばテレビから流れてきたニュースのように、どうでも良いこと）みみは屁理屈ばっかり！愛嬌のない女は可愛くないと、来るんだよね・・・こっちのほうがモラハラやんけ。どうして、ニュースに対して自分の意見を言っただけで否定されるのか、今となってはわからないけど、最近までずっと、自分の意見を言うのは人を苛立たせるんだと思っていた。でも、Yくんは、Uさんは、Tさんは、そして利害関係無く友達でいてくれる子たちは、そんな事は絶対に言わなかった。わたしの意見を聞いて、さらに自分も考えて話を続けてくれた。賛成でも、反対でも、どちらでもなくても、お互いの意見交換を当たり前のこととしてやってくれていた。わたしにとって心地よい世界は、ここじゃないどこかにはあるんだ、という希望が見えたから、わたしは離婚したんだと思う。そして、話は戻って元夫は、わたしが自分の意見を言うことで、否定されたと感じたり、負けた、オレなんて、というネガティブな感情を増幅されていったらしい。それでも、元夫の育った環境的に、仕事ができる母親と、その母親に尻に敷かれて言いなりの父親を見て育ってるから、夫婦ってそういうもの、という気持ちもあったのかもしれない。男は妻に言われたことを渋々８割くらいやってるだけでいい、と、思ってる節はある。深いところはわからないけど、わたしの目には元夫は、妻には勝てない、それを受け入れつつも、自尊心は満たされない。それは仕事でも、人間関係でも同じ。という諦めの中を生きているように見えた。満たされない気持ちは、ゲーム中に発せられる誰にも届かない暴言になったり、部下へのマイクロコントロールになったり、母親への干渉になったりしていて、見ていて痛々しい。わたしの好きだった彼の面影は、もうどこにもないと言っても過言ではない。でもそれは、彼にしても同じだったのかもしれない。彼が好きになったのは、ニコニコ話を聞いて、すごいね、すごいね、って言ってくれるわたしだったんだろう。先に変わってしまったのは、わたし。猫を被っててごめんね。この反省を受け、婚活ではできる限り自然体でいようと思う。実際、それを心がけて出会ったYくんとはいい関係を築くことができた。Uさんにも、本音でぶつかったときから、本当の信頼関係が出来上がったと思う。Tさんには猫かぶってたから、今少しずつ脱いでいってるところだけど、さて、どうなるやら？願わくば、元夫にはもう一度自信を取り戻して、幸せな人生を歩んで欲しいな
16Jan
- 性癖は千差万別
  婚活用の写真を撮ってきました婚活写真って、ほんと難しい。服装、アクセサリー、ヘア、メイク、ポーズ、表情、、、全部ターゲットありき。Yくんは、ハイスペなのに（だから？）モテる感じの人はやだなー。とにかく清楚系がいい！と、処女厨全開発言をかましてくる。うん、うん、わかるよ、わたしの得意分野なのTさんは、オシャレさ重視。派手じゃなく、センスを感じるのがいいらしく、テイカー女子への警戒感強め。昔、かわいい若い子に痛い目に遭ったんだろうか？Uさんは、みみはかわいいから大丈夫。って肯定感上げてくれる父のような存在。具体的なアドバイスは無し！笑タイプは違うけどわたしを評価してくれてる男たちの話を聞いてみて結局、王道・鉄板回答はないのでは？という結論に至り、あれこれ考えるよりとりあえずやってみようという、当たり前のところに落ち着きました。わたしの場合、コンサバなファッションが似合うし好き、という、婚活に有利な特性だから、迷うことが少ないのかも？わたしはそもそも服でプラス狙ってない。マイナスにならないことが重要！誰かに変な服って思われるリスクを犯してまで、着たい服なんて無いし、無難が一番。ただし、自分でダサいと思うのはやだーさてさて、いよいよ婚活が本格始動します。いろんな人に会えるの楽しみ
13Jan
- 自分と向き合う期間②
  ひとつ前のブログに、私は無理して自立していた、せざるを得なかった、という気づきを書きました。もうひとつ、最近ようやく気づいたこと。それは、わたしは愛されない。という思い込み。これ、認めるのすごい勇気がいった。なぜ勇気が必要かというと、わたしはこれまで愛されてこなかった、という事を認める必要があるから。わたしは愛される経験をしてこなかった。だから、わたしは愛されない、という思いを持っていた。でもいいし、わたしは愛されないという思い込みを持っているから愛されない、でもいいんだけど、、、結局、愛されてないことを認めない限り、思い込みを認めることができない　つ、つらい〜もちろん、ゼロじゃないよ。でも、わたしの思考はこんな感じ無理めな男をなんとか落とせた全然大切にしてくれないでも、付き合ってるしセックスしてるし、不機嫌とかでもない。これが彼の精一杯の愛なんだろうわたしがもっといい女になれば愛されるかな？嫌なことがあっても我慢しよう感謝が足りないって言われた、、、そうか、居てくれるだけで幸せだと思わなきゃあ、だめだ。書いてるだけで吐きそうわたし、わかってない。わかって無さすぎる！大切にしてくれない人に尽くしてどうする、わたし！愛されて大切にされる感覚を知らず、しかもわたしはスキンシップに愛情を感じるタイプ。都合の良い女であることに気づきもせず、押しに弱い彼を押し倒して結婚し、自分を改造して良い妻を演じてきた。なんという、エネルギーの無駄遣いもちろん、元夫に大切にされてることもあった。幸せな思い出もたくさんできた。それでもわたしが満たされないのは、あの我慢の日々のマイナスが、相殺されてないからだろうな。元夫に対しては、何をされても、感謝も感動も感じにくい。やってもらって当然だし、もっと頑張れ、とさえ思う。わたしがこれまで受けてきた屈辱、強いられてきた我慢、注いできた愛情に比べたら、今あなたのやってくれてる事なんて、砂漠にジョウロで水を撒くようなもの。感謝？ばっかじゃないの？！と、水に流せてない。はい、ただの責任転嫁です。そんなクズ男を選んだのは私。嫌ならもっと早く見限ることも出来たのに、しなかったのは私。自分で自分をいじめて、幸せにしてあげてなかった。わたしは愛されて大切にされる価値のある人間だ、と思ったことがなかったし、我慢することが唯一この世を生きる方法だと思っていた気がする。なんという、、、（絶句）幸い今は、何年もかけて自分と向き合ってきた結果、わたしは大切にされる価値がある！と、思えるようになった。自分で自分の違和感を拾い上げて、冷静に対応を考えられるようになった。心が満たされてるから、相手のちょっとした気遣いに感動できるようになった。だからこそ、どれだけ大切にしてくれる婚外彼氏がいても、彼らの優先順位第一位じゃないことが悲しい。今のわたしはもう、この悲しさを放置できない。離婚した理由は、夫への不満ではなく、ただただ、わたしを1番大切にしてくれる人と人生を一緒に歩みたかったから。再婚するために離婚したのが偽らざる真実。
- 自分と向き合う期間①
  婚活のために、日々自分と向き合っています。わたしは自分と向き合うの大好き人間。むしろずっとやっていたい。だからこそ、強制的に次のアクションに繋げてくれる環境が大事です。最近やっているのは、まず外見磨き。それなりにやっていたつもりでも、なんだかんだ中途半端だったな、、、。もうどうにもならないと諦めていた部分も、プロに相談したら、意外となんとかなる。自分でダメだと決めつけるのは危険ですね。外見って、すごく簡単に変えられるんですよね、、、例えば、服なんて自分が普段選ばない服着たら別人ですよね？！ただ、じゃあどっちの方向に変えてくの？ということを、わたしは考えてしまう。なので、同時に、どんな人と結婚したいのか？とことん考えてみました。そんなの当たり前！ってこれまでは思ってたけど、これ、実は結構難しい、、、なぜなら、計測できる定量的な指標に落とし込むのって、なかなかに難しい。それにやっぱり、具体的な人が思い浮かんでmustとwantがごっちゃになる。そして、、、いろいろ出たけど、結局わたしのこと大好き！わたしと結婚できて本当に幸せ！ってことで解決できそう、、、と、なる。わたしのこと好きじゃないなら、どんなにリッチでも知的でセンス良くてイケメンでも宝の持ち腐れよ。一旦は欲張りリストになっちゃったから、ヨリドリミドリになった時に振り分けたり、逆にダメンズをブロックするために役立てようと思います。リストをつくる過程で、自分の人生観（仕事、お金、パートナーとの関係性などなど）結婚生活に求めるものは今より明確になったのも良かったな。わたしは自分のことを自立した人間だと思ってたけど、そうでもないっぽい。守られたいし、安心させて欲しい。自立しろ、俺と同じだけ稼いでから文句言え、という思想が勝手にインストールされてた！こわいこわいこわいわたしの自立心の、半分は個性。でもあと半分は、頼りなさすぎる母や甘えん坊の元夫によって、そうならざるを得なかった私なんだと、ようやく気づけた。自立してないと生きていけないと思ってたんだよね。お疲れさま、これまでのわたし。本当によく頑張った。これからは、一人で頑張ろうとしなくて大丈夫！大好きな人と、協力し合って生きていこう
11Jan
- 離婚して１ヶ月
  離婚して１ヶ月が経ちました。もうちょっと後悔するかと思ったけど、全くそんなことは無かった。そして、周囲の反応も、その決断を応援するよ！新しい人生を楽しんでね！という好意的なものばかり。ありがたい・・・８年くらい前かなぁ、、、夫が突然離婚したいと言い出して家を出ていった時。その時は、私が離婚したくなくて悲しくて動揺していて。みんなはそんな男、さっさと離婚して次行こう！と言ってくれていたけど、私が求めている言葉ではなく。結局、本当にそれでいいの？離婚して再婚しようとしても、今の旦那より良い男なんていないよ。と言ってきた友達（結婚相談所スタッフ）の言葉を拠り所にしてしまった。今思えば、よくもまー、離婚したいと言って家を出ていった男にすがれ、なんてアドバイスしてきたよな、その人も。それって我慢だし、我慢してまで高スペックと男と結婚したって意味ないわけで。選んで決めたのは自分だから、その人のことを責めるつもりはないし、あの時にはそう言ってくれる人がいて救われたから感謝もしているんだけどね。今では、元夫以上の人はいるだろ、という気持ちはあるけどw婚活市場で言われてるスペックは、年収、学歴、身長。それを全て兼ね備えてるどころか何倍も上回る最強婚外彼氏Yくんがすぐ近くにいて、みみちゃん大好き。かわいい。会いたかった。とか言ってくれてる状況で、私は果たして再婚相手を見つけられるんだろうか？私が重視しているセンスの良さ、趣味が合う、スマートな立ち居振る舞いというモテ要素を兼ね備えたTさんが近くにいる状況で、誰かにときめくことができるんだろうか？１００％自己開示しても受け入れてくれるUさんには、私の本当に恥ずかしい部分も全て受け入れてもらっている。これ以上に自己開示できる人に巡り会えるんだろうか？いや、そもそも、結婚相手にここまで自己開示しちゃって大丈夫なの？？？不安は付きないけど、もう後戻りすることはできないから、進むしかない！婚活のための準備として、自分の内面を掘り下げたり、外見の女度を上げたり、目標に向かって努力するのは楽しい！コツコツ続けるのは得意だけど、それでもやっぱり目標やゴールがある方が頑張れるということがよくわかった。何でも、新しいことに取り組むって新鮮な発見があるな〜！
31Dec
- 彼らからの婚活アドバイス
  婚外活動を楽しみながらも、離婚して婚活を開始します。婚外彼たちが心のセーフティネットになるのか、それともわたしの劣等感を煽ってくるのかわかりませんが、何事もやってみないとわからないからね〜。そこで、それぞれの人に結婚において「顔・年齢以外で重視するポイント」を聞いてみました。Yくん知的さと家庭的な側面の両立、週１セックス経済的自立はポイントが高いTさん自分の事は語らず一般論としてハイスペは、一方的に求めてくる女性を警戒しているはずUさん愛情深い人、スキンシップ、支えあう関係奥さんと婚外彼女に求めるものって、真逆のイメージがあったけど、Yくんは、それってわたしじゃん！という要素で嬉しいやら申し訳ないやら。期待しちゃうからやめて〜！Tさんはおそらく、普通に真逆タイプだと思う。なぜなら、自分が重視するポイントをあえて言わないのは、それを聞いたわたしの感情への配慮だと思うから。Tさんは慎重な人。そして全員口を揃えて言うのが、婚前交渉の重要性。体の相性って重要だよ！！！と、言ってくれる・・・わたしの中で、体の相性論はまだ決着がついていなくて、上手下手とは別なの？？？と、つい思ってしまう。男性の技術が未熟だと、女性が気持ちよくなれなくて、女性が盛り上がらないから男性も萎えちゃう、という流れはわかるんだけど、、、相性があるという事は、AさんとBさん、どっちも上手だけどAさんとは合ってBさんとは合わないってことでしょ？そんなことってあるのかなぁ？言語化能力の高いYくんに切り込んで見ると、以下の答えが男性の性癖はかなり細分化されているため、その性癖にマッチするかどうかは、やってみないとわからない男性がしたいプレイを女性が拒否する場合、どれだけ美人でも好条件でも続かない反応が悪い人とのセックスは楽しくない。やってみないとわからないスタイルは外から見てもある程度わかるけど、肌の質感や匂い、味はセックスしないとわからない女性側もフィット感や行為の長さの相性って重要じゃない？たしかに、Yくんは９２大好きで体位はドノーマル、ちょいエコだけどフィット感が良くて挿入時間も長すぎず短すぎず、なによりキスがめちゃくちゃ気持ちよくて、あと、賢者タイムがないのが本当に良いんだよねーーーーこの前なんて、終わったあとにゼィゼィしながら水飲んでたら、その間ずっとおふとんめくって腕枕の準備万端で待っててくれたの。こんな素敵な人、他にはいないよーとはいえ、Yくんを初手でナシ判定する女性もきっといるはず。彼の良さは、わたしだからこそわかるし、彼の良くないところが出てこないのも、わたしがそれを全く重視してないからなんだよね。そう思うと、体の相性と心の相性（価値観）って、相関関係にあると思う。Uさんは、セックスもそれ以外も最初はすごく刺激的だったけど、その刺激がわたしには強すぎた。Tさんとは話しててもセックスしてても、あと一歩踏み込めない薄い壁みたいなのを感じる。Yくんとは、学生時代から同じサークルにいたんじゃないか？ってくらい、心が通じ合ってる、気がする。アプリ２人目でYくんに出会って、そこからずっと仲良しだから、この幸運を"普通"だと勘違いしてしまっていたのかも出会いは確率だから、いい人に出会えなくてもめげずに辛抱強く頑張ってね。と、Tさんは言ってくれた。そうだね、わたしの価値観を目覚めさせてくれたKくんと出会ったのも奇跡だし、そのKくんを超える人は居ないと思ってたらYくんが超えてきてくれた。その途中でUさんがイケる体にしてくれたし、Tさんがわたしにドキドキする喜びを教えてくれた。きっと、KくんとYくんとTさんとUさんを足して割らないくらい素敵な人がわたしとの出会いを待ってくれているはず２０２６年は婚活がんばるぞー！
25Dec
- 離婚から２週間
  離婚して２週間経ちました。元夫は同居人となり、穏やかな毎日を過ごしています。最初はTさんに報告。去年と同じようにクリスマスプレゼントを用意してくれていたTさん。しかも、わたしが愛用してるボディオイル！こういうところ、本当にTさんってすごい。Yくんないポイント。食事をしてホテルでエッチしたあとのピロートークで離婚を報告。旦那さんと仲いいんだと思ってた。うーん、まぁまぁ仲良かったけど、カクカクシカジカで。でね、わたし婚活しようと思うの、結婚相談所で！いいね！Tさんはその後、様々な婚活アドバイスをくれて、応援してくれました。いや、面白がってるだけ？相談所にはどういう条件出すの？年齢は？プラス10歳までじゃない？うーん、、、、、20歳上までOKとしたほうがいいよ。ええ？わたし、結婚したらセックスしたい！20歳上でもセックスできる？年齢じゃないんじゃないかなぁ、、、？それに、セックスは別の人ともできるでしょ。今みたいに？そう、今みたいに。不倫前提で婚活するのってどうなんだ？まぁでも、そんなことを今から考えても仕方ないから、その時になったら考えよう。続いてYくんにも報告。Yくんは離婚反対だったから、言うの緊張する・・・けど。独身なら関係は続けられない、と思っている可能性もあるから、言わないのはルール違反だという気持ちもあって、正直に言う。ごめん、わたし結局離婚した。え！もうしたの？うん、もうした。Yくんはやっぱり、心配している様子だったから、これは言わないで置こう、と思っていた離婚理由のひとつを話した。わたしが、結婚生活を続けていても全然安心・安全じゃないことが理解できたらしく、納得してくれた。でね、わたし婚活するよ。Yくんのことは大好きだけど、でもやっぱり自分の人生を考えた時に、結婚していたい。それ良いね！みみちゃんが幸せになれるなら、それが一番だよ。結局Yくんは、わたしが独身になってYくんを頼りにするのが怖かったんだろうと思う。頼られても助けられない、でも申し訳ない気持ちはある。責任も感じる。だからと言って何もできない（というか、する気はない）。そういうことよね。そのこととは別に、Yくんとの関係は今、少しトーンダウンしている。YくんはYくんで、人生の岐路に立っていて、わたしどころじゃないんだろう。お互い、今は自分に一生懸命な時期なのかも。そろそろ婚活ブログに変えようと思いつつ、今はまだ、Yくんとの関係の変化を味わうことに精一杯。でも、気持ちは少しずつだけど、確実に変わっていくことをわたしは知っている。すごく好きだった人でも、時間とともに気持ちは薄まるし、新しい人間関係は次々に訪れる。１年後は、おそらく全く違う気持ちで、全く違う環境で、全く違う未来を見ているはず。１年後がとても楽しみ
20Dec
- 離婚しました
  久しぶりのブログです。仕事が忙しく、Yくんとは順調で、Tさんとは会えず、Uさんには面白い変化があり、色々書きたいことがあったのですが、なんとなく時間が経っていました。そしてその間に、夫と離婚しました。ブログには何度も何度も、もう離婚する！みたいなことを書いた気がする。けど、その都度理由をつけては、ズルズル結婚生活を続けてきました。もちろん（？）ただ時間が無駄に過ぎたのでは無く、いろんな本を読んで、たくさん自己分析して、自分が本当はどうしたいのか、よくよく考えました。わたしはもう、夫を愛してない。男性としても、人としても。最低最悪のクズ野郎ではなく、評価できる部分はもちろんあるんだけど、だからといって、愛しているかと言われるとNO。愛は気持ちだから、条件をどれだけ並べて頭で納得しようとしても無理だったし、それって自分をいじめてることだと気がついた。更に衝撃的だったのは、結婚の最初から、夫のことをそれほど愛していなかったのかも？ということ。夫からも、愛されている実感を感じた記憶は、数えるほどだった。あれは何だったのか・・・？と、思うと、執着だった。夫への執着、妻という立場への執着。わたしを愛さない男への怒り、こんちくしょう！という気持ち。わたしは男に捨てられるような女じゃないはず、というプライド。離婚を失敗だと考えていたし、離婚する女は女性として、人として、劣る存在だと思ってた。わたしはそんな『母と同じ女』じゃない、と思いたかった。今になって、わたしは愛され方にこだわりすぎていて、夫の愛に気づけていなかったのかも？わたしって愛されていたのかも？と思うと、嬉しい気持ちでは無く、あ、そうだったのね。なーんだわたし、やっぱりいい女だったんだ。という納得感。イヤな女だと自分でも思うけど、そのくらい夫を愛していない。本当は、夫はわたしのことを大切に思っている。という前提に立って現実を見ると、見える景色がガラッと変わった。これまでは、愛されていないから◯◯（不満）なんだ、という思いがあって、愛されるようになったらその不満は解消すると思いこんでたんだよね。でも、愛されていても不満はある。彼が自然体でいると、わたしにとっては心地よくない。わたしの心地よさを優先すると、彼が窮屈に感じる。結婚当初にすり合わせておくべき課題に、今更向き合う事になった。ここでもたくさん調べて考えて、アサーティブなコミュニケーションや、話し合うための方法論を二人で学んだ。でも、やっぱり変わらない。これまで習慣になっているコミュニケーションを変えるのは、難しいとは思っていたけど、そうではなく、お互い、相手とわかり合いたい、相手を喜ばせたい、という気持ちが、もうなくなっていたんだと思う。そういう夫とのやり取りと平行して、わたしは他の人たちと会ってるわけで。。。Yくんが示してくれる愛情は、わたしにとってかけがえがない。Yくんももちろん完璧じゃないし、単なる恋する乙女期間なだけで、そのうち粗が見えてくるんだろうとは思う。でもYくんへの感情は、熱い恋では無く、静かな尊敬の部分が大きい。物事に対する考え方、姿勢、自分の言動に対する責任感、夢、理想、現実をサバイブする能力、そういう変わらない部分に心から共感している自分がいる。Yくんの愛は疑いようがない。でも、いずれは終わりが来る関係。Yくんの幸せを自分の幸せと同じように考えるからこそ、訪れる別れの時が来るという予感。Tさんの存在は、わたしにとって憧れ。Tさんのような体験をする人生だったら、どれほど満たされるだろう、と思う。わたしのしたいことを、すでになんでもしているTさん。わたしの欲しいものを、たくさん持ってるTさん。ある時、そのTさんに大切にされることで、承認欲求を満たそうとしている自分に気付いた。わたしはTさんに好かれたくて、猫かぶっちゃってるんだよね。なんだそれ、ダサ・・・Tさんから、与えてもらおうというセコい考えがわたしにはあったよね。ただ会って話してセックスして、それで良いじゃん。Yくんと同じように、ただそれだけで満たされるかどうか、試してみよう。そう思ってTさんに接することにした。スパダリでも、お付き合いしているセフレでも無く、友達。たまに会ってご飯行って、セックスもする友達Tさん。Uさんから、ある日突然衝撃的な連絡が来た。それは、Uさんの大好きなお酒と、セックスをセーブする、というもの。自身の病気か、家族の不幸か？と、めちゃくちゃ心配したけど、どうやらこの数年、女性とホテルに行きまくったせいで、お金が底をついたらしい。なんと・・・！心を入れ替えるわ。という決意の連絡をもらって、やっぱりUさんもすごい人だな、って思った。わたしはYさんに言った。お金は、これからいくらでも稼げるよ。Uさんも言った。何度でも、やり直せる。ピンチは誰でも経験するはず。理由や規模感は大小あれど、順風満帆なだけの人生なんてありえない。その時、どのように対処するか、それが人の器だと思う。じゃあ、わたしは？わたしはこれまで、何度も何度も人生の岐路に立ってきた。仕事面での選択は、いつも怖がりながらもチャレンジする方を選んできた。そして、ピンチを乗り越えて、自分なりに良くやった！と思える道を歩いてこれた。でも、夫との関係は、いつもいつも、変化が少ない方を選んできた。現状維持の為に自分の気持ちに向き合わず、感情を誤魔化して、我慢して、自分が変われば状況が変わるはず、と思って我慢を努力だと勘違いして進んできた。そういうの、もう、ダサいからやめよう。そう思った。夫と離婚したくない理由は、大きく２つだった。１つ目は、バツイチ＝失敗という思い込み、２つ目は経済的な不安。ある日、仕事つながりの信頼できる友人たちとランチ会をしているとき、急に思い立って離婚したいと思ってる。と、話をしてみた。そしたら、同情や心配は特に無く、なるほど・・・良いのでは？という反応。なんなら、他にもわたしも離婚したいと思ってる！という人がいて、離婚談義に花を咲かせた。あれ？自分で思ってたよりも離婚ってダメージ少ない？離婚したことでわたしの人格を疑うような人とは、付き合わなきゃ良いのかも？と、思えた出来事。そのあと、経済的な不安を解消するために、どうしたら良いかを考えていたら、ふと名案を思いついた。離婚しても、しばらく一緒に住めば良くない？わたしは夫を愛してないけど、同じ空気を吸うのも嫌！みたいに嫌いというわけじゃないし、シェアハウスみたいな感じでしばらく一緒に住めばいいよね！とりあえず、夫にリクエストするだけしてみよう。と。善は急げ（？）で、早速夫に離婚したい。そしてしばらくはこの家に住みたい。何卒よろしくお願いします。と、伝えた。そんな虫の良い話がある？と、言われそうだけど、というか実際、普通じゃない。と言われたけど、普通かどうかなんて、どうでも良くない？わたしとあなたがOKなら、それで良いじゃん。これはわたしからのお願いです。と、ゴネたり拝み倒して、OKをもらいました。もちろん、その場でサクッと話がついたわけじゃなく、あれこれ条件のすり合わせをして、何週間かかけてようやく合意したわけだけど、思ってたよりもすんなり、わたしの希望通りになりました。もう離婚しよう。と、心を決めてからは、一切の迷いが無く、反対されそうな人には相談せず、背中を押してくれそうな人にだけ話をして、母にだけはギリギリ事後報告にならないタイミングで報告して、忙しい合間を縫って淡々と事を進めました。夫も、もうちょっとゴネるかな？と思っただけど、これまで夫も現状維持という楽な道を選び続けて来ただけで、積極的にわたしと結婚し続けるモチベーションはすでになかったのか、素直に応じてくれました。ありがとう！2023年の1月だか2月に、本音で生きると決意し、その年の10月にこのブログを書き始めました。本音で生きることにしたら、夫と離婚することになることは、実は想像できていました。予感というのかな。約３年経ってようやく、自分の本音と向き合って、人生の大きな決断をすることができました。この３年、たくさんの男性と出会い、セックスし、考え、書き、悩み、泣き、笑い、脱毛したりビラビラを切除したり、歯列矯正をしたり、心も体も、かなり変わりました。（顔のお直しはしておりません）それらの積み重ねで、自分を見つめ、本音と向き合い、自分にとっての幸せとは何か？を棚卸しし、自分で自分を幸せにするための行動を選択できるようになりました。Yくん、Uさん、Tさん、Kくん、Rさん、いろんな男性のエネルギーが比喩的な意味でも物理的な意味でも、わたしに入って来て、わたしを変えるパワーをくれたと感じています。知らない事は望むことができない。彼らはわたしが知らなかった素晴らしいことを、たくさん教えてくれました。こんなにも、幸せがあふれる世の中で、わたしは何をビビって縮こまっていたんだろう？と、勇気を持って一歩を踏み出すことができました。ということで、離婚してわたしが次にすること。それは婚活です。次回からは婚活ブログを書きたいと思います！
14Nov
- 飲み過ぎエッチ
  既婚者マッチングサイトで仲良くなったご近所さんと、２回目のデートしてきました。前回、いっぱい飲んでタクシーで送ってもらってる時、キスされたのに、メッセージでは全くそのことに触れてこない。はて、酔って覚えてないんやろな。と、軽く考えてたわたしわたしとしても、トキメキはなく、メッセージのやり取りもめんどくさく、放置気味にしてたんだけど、飲みに行きたい気分になって誘ったら、すぐに日程調整してくれた。あ、そういえば前回デート後すぐ、また飲もう！って翌週の予定送ってこられてちょっと引いてたんだったさてさて、当日。たくさん食べて飲んで、彼の若い頃の話もいろいろ聞く。酔ってて楽しい！でもそんだけ。わたしの中のドキドキスイッチ入らない。さてごちそうさま、となった時、今日は二軒目じゃなくホテル行こと、言われてびっくり前回タクシーでキスしたの覚えてる？その時、急に女の顔になってドキドキしちゃった覚えてる。いや、そっちは忘れてるかと思ったよ。わたしの悪い癖なんだけど、酔っぱらうと色々面倒になる。セックスしたいって事でもないのに、断るのが面倒そんな理由でホテルに行く事に...そこからもあんまり覚えてなくてでも、セックスは上手だったはず！たしか、、、お部屋入ってさっと服脱がされて、ちょっとちくび舐められたりしたあと別々にお風呂入って？出てきてクンニされて、わたしもフェラして、正でひたすら気持ちよくなった記憶、、、目を開けた時見える顔が、目をかっ開いて笑ってて、怖かったリクエスト聞かれたけど、答えるのも面倒で、何も答えなかった気がするそうだ！セックスするって全く思ってなかったから、家で履くダサいパンツを履いていて、その事に事後気がついて、めっちゃダサいパンツ履いてたよね、ごめん！と、謝っといたほんと失礼しました結論。飲みすぎてセックスしても、何も残らない。やっぱりセックスはお互いシラフでじっくり味わうに限る
08Nov
- 今回のマチアプ
  今回のマッチングサイトは、前回以上に収穫がない。収穫が無いのが収穫？1. Tさんとの距離感ショックだったけど、ずっと認めなくなかったTさんの分散を認められた。そして、分散しながらもわたしにも会いたいんだという変な安心感。さらにその事をUさんに愚痴ったら、お互い様だろ？みみの熱がない事は相手も気づいてるだろ。と、痛い指摘が飛んできた。そっか、お互いキープかぁ、、、と、思うと、いい意味でなんだか力が抜けた。2. 清潔感のある人が好きサイト始めた頃は、自分の好みがよくわからなかったし、若い頃からストライクゾーンは広かったけど、わたしにもタイプの人っているな、と自覚する出会いが二度もあった待ち合わせに現れた瞬間、えっ、、、帰りたいとなる。二人とも、ご自身の外見にはある程度自信があるようだったけど、男性が気合い入れたファッションとか香水とか、引くーもちろん、Kくんくらいめちゃくちゃかっこよくてオシャレなら武器なんだけどYくんとTさん、Uさん、Rさん、みんな共通点は清潔感そしてソフトな距離感。声の大きさもちょうど良いし、話し方が上品。自然体3. 奥さんへの愛憎会って話をした3人は、みんなもともと奥さん大好きな人だった。奥さんと仲良くしたいのに、出来ないフラストレーションを燃料にサイトに手を出してる感じ。自分を否定した妻に静かに怒ってる自分の事も含めて思うのは、家族になったからって相手へのケアを怠ると、取り返しのつかないことになるんだな、と言うこと。敬意を持って接するって、本当に大切。もちろん私は、出来てないけど！奥さんとは仲良しで、それでも他の女を抱きたい男はゲスだけど器が大きい。奥さんに否定されて他の女を求める男は、同情の余地が大きいけどちょっとダサい。どっちがまし？

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