本音で生きるレッスン中

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04Feb
- 自己評価が世界を作る
  婚活が本格始動して、気忙しい日々です。面白いことに、わたしの婚活を、高望みという人もいれば、全然大丈夫でしょと、いう人もいる。それってつまり、他人の意見は何の根拠もなく、否定してくる人の意見なんて、聞く必要が無いという事では？実際、わたしの周りには、到底無理と誰もが思ってることを、何度も成し遂げている人がいる。その人はとにかく夢が大きく、できないかも？って思わない。絶対叶える！って信じてる。わたし自身も、そっちのタイプ。うまく行って無い時にも、とくに不安にならない。ちゃんとやってれば結果はついてくるはず。という確信がある。で、そのまま続けてると本当に何とかなる。（逆に、そんな事は絶対に出来ない！と、思ってることは、全然うまくいかない）婚活も、あんまり不安はない。苦労はするかも。まだまだ改善点はある。でも、きっと希望以上の条件で願いは叶うはず、という確信がある。てことで、来週一週間で5人とお見合いします。今のところ、お見合いを受けてもらえる率は25%で、高望みラインでは無いはず。そして目標は、５人中4人から、仮交際の申し込みをもらうこと。これで行けそうだったら、次のアクションでは詐欺写真を撮って出会える人のレベルを上げる。もし、相談所での出会いに限界を感じたら、釣り場を変える（アプリにいく）よーし、がんばるぞー
18Jan
- 元夫が変わったのか、わたしが変わったのか
  どっちでも良いけど、ちょくちょく考えてしまうテーマなので文章にしてみたいと思います。離婚して、最高！と思えるのは、元夫という泥舟に一緒に乗っているという感覚から脱却できたこと。この、泥舟という感覚は、どこから来ているのかな？元夫といると、どういうマイナスを感じていたんだろう？離婚して、他人になった冷静な目で彼を見ると、彼はどうも、自分に自信が無く、だからと言って自身をつけるための努力もせず、プライドだけは高く、認められたい、褒められたい、存在を肯定されたい、と叫んでいるように見えます。でも、彼の通常モードは、根拠のない自信があり、ポジティブで、嫌なことは寝たら忘れるタイプのはず。どうしてこんな事になっちゃった？？？仕事で思ったように評価されなくなったのかもしれない。そりゃそうだ、だって努力してないもん。しかも彼は、本来の実力以上の評価を受けていい会社に入社しちゃった人だから、周りには本当に地頭の良い人がゴロゴロいて、叶わない！って思いを日々感じているんだろう。でも、自分の実力以上の会社に入れること自体、すごいことなのに、残念。婚外活動が芳しくないのも、モチベーションの低下に関係しているかもしれない。プライドの高い男は、ちやほやされて元気が出るから、そういう人が周りにいないのは、彼にとって辛いことなのかもしれない。でもこれも、そりゃそうでしょう、と思う。稼ぎや自由に使えるお金に関係無く、ケチだもん。ケチな上に、ちょっとご馳走しただけで恩着せがましいし、やれお礼が無いだの財布出さない女はダメだのと小さいことを言ってるようじゃ、婚外で見向きもされないことでしょう。そして家でも、妻が生意気だもんね。もう、元妻だけど。自分らしく生きようと決めた時、わたしは弱さを演出するのをやめたんだよね。これまでは、彼が何かを言ったら、必ず知らないフリをして、話を聞いて、そうなんだ〜、すごい〜！みたいなことをやっていた。もしくは、彼が浅い分析をかましてきて、わたしなら◯◯だと思うけどなぁ、、、という時も、へ〜、なるほどね〜。と、自分の意見を言わなかった。これは、母の生存戦略を真似ていたわけで、弱い女、男を立てる女を演出し、守ってもらおう作戦だった。でも、そういう会話ばっかりしてたら、彼は気持ちいいかもしれないけど、わたしは全然楽しくない。会話といえば、彼が話題を提供し、わたしがすごーい、の相槌を打つ。キャバクラ？？？まぁそれで、妻というポジションを買っている感覚だったのかもしれない。でも、それをやめた。彼が言うことに対して、わたしは◯◯だと思うな、とか、それ、前にも言ってた◯◯でしょ。（元夫は同じ話を何度もする！！！！）と、自分の思っていることを言うようにした。相手の意見を否定はしない。なるほどね〜、とは聞く。でも、自分の意見は言う。言うと、だいたい彼はそれ以上話を続けられない。話題が急に深くなったり、分析や考察が必要になったりして、次の言葉が見つからないのか、会話自体が楽しく無いのか、スマホを見たり、ゲームを始めちゃうんだよね。これって、モラハラなんだろうか？と、不安になって、色々調べたり考えたりしたこともあるんだけど、どう考えても自分の意見を言うだけだから、ハラスメントにはなっていないはず。またそんな馬鹿なこと言ってる、◯◯でしょ！どうしてそんなことも知らないの？↑これはモラハラ◯◯って思うんだ〜。なるほどね～。わたしの意見はちょっと違ってて、◯◯が◯◯で、◯◯だと思うな。どう思う？↑これは、ただの会話のはず・・・後者でも、嫌がる人はいる。わたしの母がまさにそれだった。こういう話をすると（しかも、内容は例えばテレビから流れてきたニュースのように、どうでも良いこと）みみは屁理屈ばっかり！愛嬌のない女は可愛くないと、来るんだよね・・・こっちのほうがモラハラやんけ。どうして、ニュースに対して自分の意見を言っただけで否定されるのか、今となってはわからないけど、最近までずっと、自分の意見を言うのは人を苛立たせるんだと思っていた。でも、Yくんは、Uさんは、Tさんは、そして利害関係無く友達でいてくれる子たちは、そんな事は絶対に言わなかった。わたしの意見を聞いて、さらに自分も考えて話を続けてくれた。賛成でも、反対でも、どちらでもなくても、お互いの意見交換を当たり前のこととしてやってくれていた。わたしにとって心地よい世界は、ここじゃないどこかにはあるんだ、という希望が見えたから、わたしは離婚したんだと思う。そして、話は戻って元夫は、わたしが自分の意見を言うことで、否定されたと感じたり、負けた、オレなんて、というネガティブな感情を増幅されていったらしい。それでも、元夫の育った環境的に、仕事ができる母親と、その母親に尻に敷かれて言いなりの父親を見て育ってるから、夫婦ってそういうもの、という気持ちもあったのかもしれない。男は妻に言われたことを渋々８割くらいやってるだけでいい、と、思ってる節はある。深いところはわからないけど、わたしの目には元夫は、妻には勝てない、それを受け入れつつも、自尊心は満たされない。それは仕事でも、人間関係でも同じ。という諦めの中を生きているように見えた。満たされない気持ちは、ゲーム中に発せられる誰にも届かない暴言になったり、部下へのマイクロコントロールになったり、母親への干渉になったりしていて、見ていて痛々しい。わたしの好きだった彼の面影は、もうどこにもないと言っても過言ではない。でもそれは、彼にしても同じだったのかもしれない。彼が好きになったのは、ニコニコ話を聞いて、すごいね、すごいね、って言ってくれるわたしだったんだろう。先に変わってしまったのは、わたし。猫を被っててごめんね。この反省を受け、婚活ではできる限り自然体でいようと思う。実際、それを心がけて出会ったYくんとはいい関係を築くことができた。Uさんにも、本音でぶつかったときから、本当の信頼関係が出来上がったと思う。Tさんには猫かぶってたから、今少しずつ脱いでいってるところだけど、さて、どうなるやら？願わくば、元夫にはもう一度自信を取り戻して、幸せな人生を歩んで欲しいな
16Jan
- 性癖は千差万別
  婚活用の写真を撮ってきました婚活写真って、ほんと難しい。服装、アクセサリー、ヘア、メイク、ポーズ、表情、、、全部ターゲットありき。Yくんは、ハイスペなのに（だから？）モテる感じの人はやだなー。とにかく清楚系がいい！と、処女厨全開発言をかましてくる。うん、うん、わかるよ、わたしの得意分野なのTさんは、オシャレさ重視。派手じゃなく、センスを感じるのがいいらしく、テイカー女子への警戒感強め。昔、かわいい若い子に痛い目に遭ったんだろうか？Uさんは、みみはかわいいから大丈夫。って肯定感上げてくれる父のような存在。具体的なアドバイスは無し！笑タイプは違うけどわたしを評価してくれてる男たちの話を聞いてみて結局、王道・鉄板回答はないのでは？という結論に至り、あれこれ考えるよりとりあえずやってみようという、当たり前のところに落ち着きました。わたしの場合、コンサバなファッションが似合うし好き、という、婚活に有利な特性だから、迷うことが少ないのかも？わたしはそもそも服でプラス狙ってない。マイナスにならないことが重要！誰かに変な服って思われるリスクを犯してまで、着たい服なんて無いし、無難が一番。ただし、自分でダサいと思うのはやだーさてさて、いよいよ婚活が本格始動します。いろんな人に会えるの楽しみ
13Jan
- 自分と向き合う期間②
  ひとつ前のブログに、私は無理して自立していた、せざるを得なかった、という気づきを書きました。もうひとつ、最近ようやく気づいたこと。それは、わたしは愛されない。という思い込み。これ、認めるのすごい勇気がいった。なぜ勇気が必要かというと、わたしはこれまで愛されてこなかった、という事を認める必要があるから。わたしは愛される経験をしてこなかった。だから、わたしは愛されない、という思いを持っていた。でもいいし、わたしは愛されないという思い込みを持っているから愛されない、でもいいんだけど、、、結局、愛されてないことを認めない限り、思い込みを認めることができない　つ、つらい〜もちろん、ゼロじゃないよ。でも、わたしの思考はこんな感じ無理めな男をなんとか落とせた全然大切にしてくれないでも、付き合ってるしセックスしてるし、不機嫌とかでもない。これが彼の精一杯の愛なんだろうわたしがもっといい女になれば愛されるかな？嫌なことがあっても我慢しよう感謝が足りないって言われた、、、そうか、居てくれるだけで幸せだと思わなきゃあ、だめだ。書いてるだけで吐きそうわたし、わかってない。わかって無さすぎる！大切にしてくれない人に尽くしてどうする、わたし！愛されて大切にされる感覚を知らず、しかもわたしはスキンシップに愛情を感じるタイプ。都合の良い女であることに気づきもせず、押しに弱い彼を押し倒して結婚し、自分を改造して良い妻を演じてきた。なんという、エネルギーの無駄遣いもちろん、元夫に大切にされてることもあった。幸せな思い出もたくさんできた。それでもわたしが満たされないのは、あの我慢の日々のマイナスが、相殺されてないからだろうな。元夫に対しては、何をされても、感謝も感動も感じにくい。やってもらって当然だし、もっと頑張れ、とさえ思う。わたしがこれまで受けてきた屈辱、強いられてきた我慢、注いできた愛情に比べたら、今あなたのやってくれてる事なんて、砂漠にジョウロで水を撒くようなもの。感謝？ばっかじゃないの？！と、水に流せてない。はい、ただの責任転嫁です。そんなクズ男を選んだのは私。嫌ならもっと早く見限ることも出来たのに、しなかったのは私。自分で自分をいじめて、幸せにしてあげてなかった。わたしは愛されて大切にされる価値のある人間だ、と思ったことがなかったし、我慢することが唯一この世を生きる方法だと思っていた気がする。なんという、、、（絶句）幸い今は、何年もかけて自分と向き合ってきた結果、わたしは大切にされる価値がある！と、思えるようになった。自分で自分の違和感を拾い上げて、冷静に対応を考えられるようになった。心が満たされてるから、相手のちょっとした気遣いに感動できるようになった。だからこそ、どれだけ大切にしてくれる婚外彼氏がいても、彼らの優先順位第一位じゃないことが悲しい。今のわたしはもう、この悲しさを放置できない。離婚した理由は、夫への不満ではなく、ただただ、わたしを1番大切にしてくれる人と人生を一緒に歩みたかったから。再婚するために離婚したのが偽らざる真実。
- 自分と向き合う期間①
  婚活のために、日々自分と向き合っています。わたしは自分と向き合うの大好き人間。むしろずっとやっていたい。だからこそ、強制的に次のアクションに繋げてくれる環境が大事です。最近やっているのは、まず外見磨き。それなりにやっていたつもりでも、なんだかんだ中途半端だったな、、、。もうどうにもならないと諦めていた部分も、プロに相談したら、意外となんとかなる。自分でダメだと決めつけるのは危険ですね。外見って、すごく簡単に変えられるんですよね、、、例えば、服なんて自分が普段選ばない服着たら別人ですよね？！ただ、じゃあどっちの方向に変えてくの？ということを、わたしは考えてしまう。なので、同時に、どんな人と結婚したいのか？とことん考えてみました。そんなの当たり前！ってこれまでは思ってたけど、これ、実は結構難しい、、、なぜなら、計測できる定量的な指標に落とし込むのって、なかなかに難しい。それにやっぱり、具体的な人が思い浮かんでmustとwantがごっちゃになる。そして、、、いろいろ出たけど、結局わたしのこと大好き！わたしと結婚できて本当に幸せ！ってことで解決できそう、、、と、なる。わたしのこと好きじゃないなら、どんなにリッチでも知的でセンス良くてイケメンでも宝の持ち腐れよ。一旦は欲張りリストになっちゃったから、ヨリドリミドリになった時に振り分けたり、逆にダメンズをブロックするために役立てようと思います。リストをつくる過程で、自分の人生観（仕事、お金、パートナーとの関係性などなど）結婚生活に求めるものは今より明確になったのも良かったな。わたしは自分のことを自立した人間だと思ってたけど、そうでもないっぽい。守られたいし、安心させて欲しい。自立しろ、俺と同じだけ稼いでから文句言え、という思想が勝手にインストールされてた！こわいこわいこわいわたしの自立心の、半分は個性。でもあと半分は、頼りなさすぎる母や甘えん坊の元夫によって、そうならざるを得なかった私なんだと、ようやく気づけた。自立してないと生きていけないと思ってたんだよね。お疲れさま、これまでのわたし。本当によく頑張った。これからは、一人で頑張ろうとしなくて大丈夫！大好きな人と、協力し合って生きていこう
11Jan
- 離婚して１ヶ月
  離婚して１ヶ月が経ちました。もうちょっと後悔するかと思ったけど、全くそんなことは無かった。そして、周囲の反応も、その決断を応援するよ！新しい人生を楽しんでね！という好意的なものばかり。ありがたい・・・８年くらい前かなぁ、、、夫が突然離婚したいと言い出して家を出ていった時。その時は、私が離婚したくなくて悲しくて動揺していて。みんなはそんな男、さっさと離婚して次行こう！と言ってくれていたけど、私が求めている言葉ではなく。結局、本当にそれでいいの？離婚して再婚しようとしても、今の旦那より良い男なんていないよ。と言ってきた友達（結婚相談所スタッフ）の言葉を拠り所にしてしまった。今思えば、よくもまー、離婚したいと言って家を出ていった男にすがれ、なんてアドバイスしてきたよな、その人も。それって我慢だし、我慢してまで高スペックと男と結婚したって意味ないわけで。選んで決めたのは自分だから、その人のことを責めるつもりはないし、あの時にはそう言ってくれる人がいて救われたから感謝もしているんだけどね。今では、元夫以上の人はいるだろ、という気持ちはあるけどw婚活市場で言われてるスペックは、年収、学歴、身長。それを全て兼ね備えてるどころか何倍も上回る最強婚外彼氏Yくんがすぐ近くにいて、みみちゃん大好き。かわいい。会いたかった。とか言ってくれてる状況で、私は果たして再婚相手を見つけられるんだろうか？私が重視しているセンスの良さ、趣味が合う、スマートな立ち居振る舞いというモテ要素を兼ね備えたTさんが近くにいる状況で、誰かにときめくことができるんだろうか？１００％自己開示しても受け入れてくれるUさんには、私の本当に恥ずかしい部分も全て受け入れてもらっている。これ以上に自己開示できる人に巡り会えるんだろうか？いや、そもそも、結婚相手にここまで自己開示しちゃって大丈夫なの？？？不安は付きないけど、もう後戻りすることはできないから、進むしかない！婚活のための準備として、自分の内面を掘り下げたり、外見の女度を上げたり、目標に向かって努力するのは楽しい！コツコツ続けるのは得意だけど、それでもやっぱり目標やゴールがある方が頑張れるということがよくわかった。何でも、新しいことに取り組むって新鮮な発見があるな〜！
31Dec
- 彼らからの婚活アドバイス
  婚外活動を楽しみながらも、離婚して婚活を開始します。婚外彼たちが心のセーフティネットになるのか、それともわたしの劣等感を煽ってくるのかわかりませんが、何事もやってみないとわからないからね〜。そこで、それぞれの人に結婚において「顔・年齢以外で重視するポイント」を聞いてみました。Yくん知的さと家庭的な側面の両立、週１セックス経済的自立はポイントが高いTさん自分の事は語らず一般論としてハイスペは、一方的に求めてくる女性を警戒しているはずUさん愛情深い人、スキンシップ、支えあう関係奥さんと婚外彼女に求めるものって、真逆のイメージがあったけど、Yくんは、それってわたしじゃん！という要素で嬉しいやら申し訳ないやら。期待しちゃうからやめて〜！Tさんはおそらく、普通に真逆タイプだと思う。なぜなら、自分が重視するポイントをあえて言わないのは、それを聞いたわたしの感情への配慮だと思うから。Tさんは慎重な人。そして全員口を揃えて言うのが、婚前交渉の重要性。体の相性って重要だよ！！！と、言ってくれる・・・わたしの中で、体の相性論はまだ決着がついていなくて、上手下手とは別なの？？？と、つい思ってしまう。男性の技術が未熟だと、女性が気持ちよくなれなくて、女性が盛り上がらないから男性も萎えちゃう、という流れはわかるんだけど、、、相性があるという事は、AさんとBさん、どっちも上手だけどAさんとは合ってBさんとは合わないってことでしょ？そんなことってあるのかなぁ？言語化能力の高いYくんに切り込んで見ると、以下の答えが男性の性癖はかなり細分化されているため、その性癖にマッチするかどうかは、やってみないとわからない男性がしたいプレイを女性が拒否する場合、どれだけ美人でも好条件でも続かない反応が悪い人とのセックスは楽しくない。やってみないとわからないスタイルは外から見てもある程度わかるけど、肌の質感や匂い、味はセックスしないとわからない女性側もフィット感や行為の長さの相性って重要じゃない？たしかに、Yくんは９２大好きで体位はドノーマル、ちょいエコだけどフィット感が良くて挿入時間も長すぎず短すぎず、なによりキスがめちゃくちゃ気持ちよくて、あと、賢者タイムがないのが本当に良いんだよねーーーーこの前なんて、終わったあとにゼィゼィしながら水飲んでたら、その間ずっとおふとんめくって腕枕の準備万端で待っててくれたの。こんな素敵な人、他にはいないよーとはいえ、Yくんを初手でナシ判定する女性もきっといるはず。彼の良さは、わたしだからこそわかるし、彼の良くないところが出てこないのも、わたしがそれを全く重視してないからなんだよね。そう思うと、体の相性と心の相性（価値観）って、相関関係にあると思う。Uさんは、セックスもそれ以外も最初はすごく刺激的だったけど、その刺激がわたしには強すぎた。Tさんとは話しててもセックスしてても、あと一歩踏み込めない薄い壁みたいなのを感じる。Yくんとは、学生時代から同じサークルにいたんじゃないか？ってくらい、心が通じ合ってる、気がする。アプリ２人目でYくんに出会って、そこからずっと仲良しだから、この幸運を"普通"だと勘違いしてしまっていたのかも出会いは確率だから、いい人に出会えなくてもめげずに辛抱強く頑張ってね。と、Tさんは言ってくれた。そうだね、わたしの価値観を目覚めさせてくれたKくんと出会ったのも奇跡だし、そのKくんを超える人は居ないと思ってたらYくんが超えてきてくれた。その途中でUさんがイケる体にしてくれたし、Tさんがわたしにドキドキする喜びを教えてくれた。きっと、KくんとYくんとTさんとUさんを足して割らないくらい素敵な人がわたしとの出会いを待ってくれているはず２０２６年は婚活がんばるぞー！
25Dec
- 離婚から２週間
  離婚して２週間経ちました。元夫は同居人となり、穏やかな毎日を過ごしています。最初はTさんに報告。去年と同じようにクリスマスプレゼントを用意してくれていたTさん。しかも、わたしが愛用してるボディオイル！こういうところ、本当にTさんってすごい。Yくんないポイント。食事をしてホテルでエッチしたあとのピロートークで離婚を報告。旦那さんと仲いいんだと思ってた。うーん、まぁまぁ仲良かったけど、カクカクシカジカで。でね、わたし婚活しようと思うの、結婚相談所で！いいね！Tさんはその後、様々な婚活アドバイスをくれて、応援してくれました。いや、面白がってるだけ？相談所にはどういう条件出すの？年齢は？プラス10歳までじゃない？うーん、、、、、20歳上までOKとしたほうがいいよ。ええ？わたし、結婚したらセックスしたい！20歳上でもセックスできる？年齢じゃないんじゃないかなぁ、、、？それに、セックスは別の人ともできるでしょ。今みたいに？そう、今みたいに。不倫前提で婚活するのってどうなんだ？まぁでも、そんなことを今から考えても仕方ないから、その時になったら考えよう。続いてYくんにも報告。Yくんは離婚反対だったから、言うの緊張する・・・けど。独身なら関係は続けられない、と思っている可能性もあるから、言わないのはルール違反だという気持ちもあって、正直に言う。ごめん、わたし結局離婚した。え！もうしたの？うん、もうした。Yくんはやっぱり、心配している様子だったから、これは言わないで置こう、と思っていた離婚理由のひとつを話した。わたしが、結婚生活を続けていても全然安心・安全じゃないことが理解できたらしく、納得してくれた。でね、わたし婚活するよ。Yくんのことは大好きだけど、でもやっぱり自分の人生を考えた時に、結婚していたい。それ良いね！みみちゃんが幸せになれるなら、それが一番だよ。結局Yくんは、わたしが独身になってYくんを頼りにするのが怖かったんだろうと思う。頼られても助けられない、でも申し訳ない気持ちはある。責任も感じる。だからと言って何もできない（というか、する気はない）。そういうことよね。そのこととは別に、Yくんとの関係は今、少しトーンダウンしている。YくんはYくんで、人生の岐路に立っていて、わたしどころじゃないんだろう。お互い、今は自分に一生懸命な時期なのかも。そろそろ婚活ブログに変えようと思いつつ、今はまだ、Yくんとの関係の変化を味わうことに精一杯。でも、気持ちは少しずつだけど、確実に変わっていくことをわたしは知っている。すごく好きだった人でも、時間とともに気持ちは薄まるし、新しい人間関係は次々に訪れる。１年後は、おそらく全く違う気持ちで、全く違う環境で、全く違う未来を見ているはず。１年後がとても楽しみ
20Dec
- 離婚しました
  久しぶりのブログです。仕事が忙しく、Yくんとは順調で、Tさんとは会えず、Uさんには面白い変化があり、色々書きたいことがあったのですが、なんとなく時間が経っていました。そしてその間に、夫と離婚しました。ブログには何度も何度も、もう離婚する！みたいなことを書いた気がする。けど、その都度理由をつけては、ズルズル結婚生活を続けてきました。もちろん（？）ただ時間が無駄に過ぎたのでは無く、いろんな本を読んで、たくさん自己分析して、自分が本当はどうしたいのか、よくよく考えました。わたしはもう、夫を愛してない。男性としても、人としても。最低最悪のクズ野郎ではなく、評価できる部分はもちろんあるんだけど、だからといって、愛しているかと言われるとNO。愛は気持ちだから、条件をどれだけ並べて頭で納得しようとしても無理だったし、それって自分をいじめてることだと気がついた。更に衝撃的だったのは、結婚の最初から、夫のことをそれほど愛していなかったのかも？ということ。夫からも、愛されている実感を感じた記憶は、数えるほどだった。あれは何だったのか・・・？と、思うと、執着だった。夫への執着、妻という立場への執着。わたしを愛さない男への怒り、こんちくしょう！という気持ち。わたしは男に捨てられるような女じゃないはず、というプライド。離婚を失敗だと考えていたし、離婚する女は女性として、人として、劣る存在だと思ってた。わたしはそんな『母と同じ女』じゃない、と思いたかった。今になって、わたしは愛され方にこだわりすぎていて、夫の愛に気づけていなかったのかも？わたしって愛されていたのかも？と思うと、嬉しい気持ちでは無く、あ、そうだったのね。なーんだわたし、やっぱりいい女だったんだ。という納得感。イヤな女だと自分でも思うけど、そのくらい夫を愛していない。本当は、夫はわたしのことを大切に思っている。という前提に立って現実を見ると、見える景色がガラッと変わった。これまでは、愛されていないから◯◯（不満）なんだ、という思いがあって、愛されるようになったらその不満は解消すると思いこんでたんだよね。でも、愛されていても不満はある。彼が自然体でいると、わたしにとっては心地よくない。わたしの心地よさを優先すると、彼が窮屈に感じる。結婚当初にすり合わせておくべき課題に、今更向き合う事になった。ここでもたくさん調べて考えて、アサーティブなコミュニケーションや、話し合うための方法論を二人で学んだ。でも、やっぱり変わらない。これまで習慣になっているコミュニケーションを変えるのは、難しいとは思っていたけど、そうではなく、お互い、相手とわかり合いたい、相手を喜ばせたい、という気持ちが、もうなくなっていたんだと思う。そういう夫とのやり取りと平行して、わたしは他の人たちと会ってるわけで。。。Yくんが示してくれる愛情は、わたしにとってかけがえがない。Yくんももちろん完璧じゃないし、単なる恋する乙女期間なだけで、そのうち粗が見えてくるんだろうとは思う。でもYくんへの感情は、熱い恋では無く、静かな尊敬の部分が大きい。物事に対する考え方、姿勢、自分の言動に対する責任感、夢、理想、現実をサバイブする能力、そういう変わらない部分に心から共感している自分がいる。Yくんの愛は疑いようがない。でも、いずれは終わりが来る関係。Yくんの幸せを自分の幸せと同じように考えるからこそ、訪れる別れの時が来るという予感。Tさんの存在は、わたしにとって憧れ。Tさんのような体験をする人生だったら、どれほど満たされるだろう、と思う。わたしのしたいことを、すでになんでもしているTさん。わたしの欲しいものを、たくさん持ってるTさん。ある時、そのTさんに大切にされることで、承認欲求を満たそうとしている自分に気付いた。わたしはTさんに好かれたくて、猫かぶっちゃってるんだよね。なんだそれ、ダサ・・・Tさんから、与えてもらおうというセコい考えがわたしにはあったよね。ただ会って話してセックスして、それで良いじゃん。Yくんと同じように、ただそれだけで満たされるかどうか、試してみよう。そう思ってTさんに接することにした。スパダリでも、お付き合いしているセフレでも無く、友達。たまに会ってご飯行って、セックスもする友達Tさん。Uさんから、ある日突然衝撃的な連絡が来た。それは、Uさんの大好きなお酒と、セックスをセーブする、というもの。自身の病気か、家族の不幸か？と、めちゃくちゃ心配したけど、どうやらこの数年、女性とホテルに行きまくったせいで、お金が底をついたらしい。なんと・・・！心を入れ替えるわ。という決意の連絡をもらって、やっぱりUさんもすごい人だな、って思った。わたしはYさんに言った。お金は、これからいくらでも稼げるよ。Uさんも言った。何度でも、やり直せる。ピンチは誰でも経験するはず。理由や規模感は大小あれど、順風満帆なだけの人生なんてありえない。その時、どのように対処するか、それが人の器だと思う。じゃあ、わたしは？わたしはこれまで、何度も何度も人生の岐路に立ってきた。仕事面での選択は、いつも怖がりながらもチャレンジする方を選んできた。そして、ピンチを乗り越えて、自分なりに良くやった！と思える道を歩いてこれた。でも、夫との関係は、いつもいつも、変化が少ない方を選んできた。現状維持の為に自分の気持ちに向き合わず、感情を誤魔化して、我慢して、自分が変われば状況が変わるはず、と思って我慢を努力だと勘違いして進んできた。そういうの、もう、ダサいからやめよう。そう思った。夫と離婚したくない理由は、大きく２つだった。１つ目は、バツイチ＝失敗という思い込み、２つ目は経済的な不安。ある日、仕事つながりの信頼できる友人たちとランチ会をしているとき、急に思い立って離婚したいと思ってる。と、話をしてみた。そしたら、同情や心配は特に無く、なるほど・・・良いのでは？という反応。なんなら、他にもわたしも離婚したいと思ってる！という人がいて、離婚談義に花を咲かせた。あれ？自分で思ってたよりも離婚ってダメージ少ない？離婚したことでわたしの人格を疑うような人とは、付き合わなきゃ良いのかも？と、思えた出来事。そのあと、経済的な不安を解消するために、どうしたら良いかを考えていたら、ふと名案を思いついた。離婚しても、しばらく一緒に住めば良くない？わたしは夫を愛してないけど、同じ空気を吸うのも嫌！みたいに嫌いというわけじゃないし、シェアハウスみたいな感じでしばらく一緒に住めばいいよね！とりあえず、夫にリクエストするだけしてみよう。と。善は急げ（？）で、早速夫に離婚したい。そしてしばらくはこの家に住みたい。何卒よろしくお願いします。と、伝えた。そんな虫の良い話がある？と、言われそうだけど、というか実際、普通じゃない。と言われたけど、普通かどうかなんて、どうでも良くない？わたしとあなたがOKなら、それで良いじゃん。これはわたしからのお願いです。と、ゴネたり拝み倒して、OKをもらいました。もちろん、その場でサクッと話がついたわけじゃなく、あれこれ条件のすり合わせをして、何週間かかけてようやく合意したわけだけど、思ってたよりもすんなり、わたしの希望通りになりました。もう離婚しよう。と、心を決めてからは、一切の迷いが無く、反対されそうな人には相談せず、背中を押してくれそうな人にだけ話をして、母にだけはギリギリ事後報告にならないタイミングで報告して、忙しい合間を縫って淡々と事を進めました。夫も、もうちょっとゴネるかな？と思っただけど、これまで夫も現状維持という楽な道を選び続けて来ただけで、積極的にわたしと結婚し続けるモチベーションはすでになかったのか、素直に応じてくれました。ありがとう！2023年の1月だか2月に、本音で生きると決意し、その年の10月にこのブログを書き始めました。本音で生きることにしたら、夫と離婚することになることは、実は想像できていました。予感というのかな。約３年経ってようやく、自分の本音と向き合って、人生の大きな決断をすることができました。この３年、たくさんの男性と出会い、セックスし、考え、書き、悩み、泣き、笑い、脱毛したりビラビラを切除したり、歯列矯正をしたり、心も体も、かなり変わりました。（顔のお直しはしておりません）それらの積み重ねで、自分を見つめ、本音と向き合い、自分にとっての幸せとは何か？を棚卸しし、自分で自分を幸せにするための行動を選択できるようになりました。Yくん、Uさん、Tさん、Kくん、Rさん、いろんな男性のエネルギーが比喩的な意味でも物理的な意味でも、わたしに入って来て、わたしを変えるパワーをくれたと感じています。知らない事は望むことができない。彼らはわたしが知らなかった素晴らしいことを、たくさん教えてくれました。こんなにも、幸せがあふれる世の中で、わたしは何をビビって縮こまっていたんだろう？と、勇気を持って一歩を踏み出すことができました。ということで、離婚してわたしが次にすること。それは婚活です。次回からは婚活ブログを書きたいと思います！
14Nov
- 飲み過ぎエッチ
  既婚者マッチングサイトで仲良くなったご近所さんと、２回目のデートしてきました。前回、いっぱい飲んでタクシーで送ってもらってる時、キスされたのに、メッセージでは全くそのことに触れてこない。はて、酔って覚えてないんやろな。と、軽く考えてたわたしわたしとしても、トキメキはなく、メッセージのやり取りもめんどくさく、放置気味にしてたんだけど、飲みに行きたい気分になって誘ったら、すぐに日程調整してくれた。あ、そういえば前回デート後すぐ、また飲もう！って翌週の予定送ってこられてちょっと引いてたんだったさてさて、当日。たくさん食べて飲んで、彼の若い頃の話もいろいろ聞く。酔ってて楽しい！でもそんだけ。わたしの中のドキドキスイッチ入らない。さてごちそうさま、となった時、今日は二軒目じゃなくホテル行こと、言われてびっくり前回タクシーでキスしたの覚えてる？その時、急に女の顔になってドキドキしちゃった覚えてる。いや、そっちは忘れてるかと思ったよ。わたしの悪い癖なんだけど、酔っぱらうと色々面倒になる。セックスしたいって事でもないのに、断るのが面倒そんな理由でホテルに行く事に...そこからもあんまり覚えてなくてでも、セックスは上手だったはず！たしか、、、お部屋入ってさっと服脱がされて、ちょっとちくび舐められたりしたあと別々にお風呂入って？出てきてクンニされて、わたしもフェラして、正でひたすら気持ちよくなった記憶、、、目を開けた時見える顔が、目をかっ開いて笑ってて、怖かったリクエスト聞かれたけど、答えるのも面倒で、何も答えなかった気がするそうだ！セックスするって全く思ってなかったから、家で履くダサいパンツを履いていて、その事に事後気がついて、めっちゃダサいパンツ履いてたよね、ごめん！と、謝っといたほんと失礼しました結論。飲みすぎてセックスしても、何も残らない。やっぱりセックスはお互いシラフでじっくり味わうに限る
08Nov
- 今回のマチアプ
  今回のマッチングサイトは、前回以上に収穫がない。収穫が無いのが収穫？1. Tさんとの距離感ショックだったけど、ずっと認めなくなかったTさんの分散を認められた。そして、分散しながらもわたしにも会いたいんだという変な安心感。さらにその事をUさんに愚痴ったら、お互い様だろ？みみの熱がない事は相手も気づいてるだろ。と、痛い指摘が飛んできた。そっか、お互いキープかぁ、、、と、思うと、いい意味でなんだか力が抜けた。2. 清潔感のある人が好きサイト始めた頃は、自分の好みがよくわからなかったし、若い頃からストライクゾーンは広かったけど、わたしにもタイプの人っているな、と自覚する出会いが二度もあった待ち合わせに現れた瞬間、えっ、、、帰りたいとなる。二人とも、ご自身の外見にはある程度自信があるようだったけど、男性が気合い入れたファッションとか香水とか、引くーもちろん、Kくんくらいめちゃくちゃかっこよくてオシャレなら武器なんだけどYくんとTさん、Uさん、Rさん、みんな共通点は清潔感そしてソフトな距離感。声の大きさもちょうど良いし、話し方が上品。自然体3. 奥さんへの愛憎会って話をした3人は、みんなもともと奥さん大好きな人だった。奥さんと仲良くしたいのに、出来ないフラストレーションを燃料にサイトに手を出してる感じ。自分を否定した妻に静かに怒ってる自分の事も含めて思うのは、家族になったからって相手へのケアを怠ると、取り返しのつかないことになるんだな、と言うこと。敬意を持って接するって、本当に大切。もちろん私は、出来てないけど！奥さんとは仲良しで、それでも他の女を抱きたい男はゲスだけど器が大きい。奥さんに否定されて他の女を求める男は、同情の余地が大きいけどちょっとダサい。どっちがまし？
07Nov
- Yくんと、のんびり公園デート
  Yくんとデートしてきました。公園デートしたい！ってお願いしておいたら、久しぶりに午前中から仕事休んでくれたやさしー平日なのに人が多い公園をずんずん歩き、人が少ない穴場に到着。ここならYくんも楽しめるかな？と選んだ知的な場所で、あーだこーだと話しながら過ごす時間はプライスレスでした次はランチだ！と、評価の高いお店へ向かうも、インバウンドの方々がずらっと行列。そう、Yくんはデートプランを立てる能力が中学生レベル（普段は奥さんが全てプロデュース）挙句に、並んでる間スマホで仕事し始めたおいおい、それはいかんぜよ。スマホと睨めっこしてるYくんの顔を、ニコニコしながらじぃーっと見るわたしこーゆーとき、対応難しいな。イヤではある。相手はその事をある程度分かってるっぽい。それでもやってるってことは、ある程度緊急性が高いんだろう。わたしもそーゆーことある。何て言う？分かってほしくて不機嫌になるなんてありえない。というか、そこまでやじゃないけど、でも常態化するのはやっぱりイヤ！そしてなにより、やりたい事をやめさせるのがイヤ。やりたいわけじゃない、仕方なくやってる、と言うかもしれない。仕方ないなら、なおさら仕方ない。きっとYくんは、今片付けておけばこの後のランチもイチャイチャタイムも心置きなく集中できるから！と、思って頑張ってくれてるんだろう。わたしのためなんだろううん、そういうことにする実際、ランチはめちゃくちゃ楽しくて、美味しかった（最近、夫と食べるご飯の味がしないから、誰かと食べる美味しいご飯はすごく貴重）ランチのあとはいつものホテルへ。平日の昼間なのになんと満室！少し待って無事お部屋に入れました。今回初めて、ホテルで高校生カップルを見た〜。わたしもYくんも、初恋人は大学生になってからだから、びっくりしちゃったお部屋に入ってとりあえずトイレに出てきてシャワー浴びようとしたら、Yくんも下着姿になってる。シャワー浴びる準備できてえらいねーって言うと、え？シャワー浴びる必要無くない？と、いつもの押し問答結局そのまま、いつものように始めてしまったまぁ、わたしはフェラしないし、Yくんがいいなら良いんだけどいや、いいのか？？？前回から定番になった、ソファで足首を持たれてM字開脚92が良かったそして、ここ最近わたしの反応が良くない指入れは、パスされたチューニングしてくる〜ぅベッドに移動してゴムつけて、正でイン。すぐに動こうとするYくんを力づくで（？）ホールドするわたしの攻防がありつつも、つつがなく進行。座も騎も満喫して、今日もさいごはわからず終了。騎で終わると、抜くタイミングってわたし次第。だからしばらくそのまま余韻を楽しんで、中で縮んできたら抜くことにしてるそれぞれ拭き拭きしてベッドでひたすらピロートークもいつも通り。今回はわたしが話したいことがありすぎてて、ずっと喋ってた何話してもちゃんと聞いてくれて、すごく嬉しいよー途中、食後のデザートを食べ、またまったりしてからの２回戦。２回戦はもはや定番なったお布団に潜り込んでの92からスタート。お布団から出てきたYくんにキスしようとしたら、Yくん、、、キスする前にしっかり口周りを舌で拭ってくれていたそれを目撃して、嬉しいやら恥ずかしいやら愛おしいやら塩バニラ味らしいので２回戦も正でスタート。Yくんはわたしの脚を折りたたんで正座みたいにしてきた。これ、締まって良いんだろうな。２回戦になるとわたしの骨盤底筋はお疲れ気味なのかもしれない今回の２回戦、なんてことはないいつもの正常位なんだけど、カラダが仕上がってたのかむちゃくちゃ気持ちよかったーYくんがそっと首筋にフレンチキスしまくってくれたのも良かった。キスマークつけたいって思ってくれてるのかな？あのYくんがそんな事するわけ無いけど、それでもゾクゾクしちゃったあと、珍しくYくんがいきそうって言ってたな。そのくらい気持ちよかったのかなわたしもー２回戦を終え、また拭き拭きしてゴロン。やりきった...！おしゃべりしてたらだんだん眠くなってきて、二人で同じタイミングで寝落ちして、、ふと気づくともう帰る時間急いで支度して帰路につきました。そうそう、ホテルでも、わたしがトイレ&シャワーしてるほんの一瞬の隙を見て、スマホで仕事してたYくん。また仕事してるー！ごめんごめん。いーよって言うやりとりは２回ほどやりましたYくんがわたしを大切にしてくれてることは疑いようがなく、わたしとの時間を楽しんでくれてる事もすごくわかる。普段の習性？が出るのは、それだけ日常的な存在になってきてるってことなのかな？わたしもそうだなー。最初の緊張感や、入念な準備は無くなってるかも？いかんいかん、慣れはミスの元！気を引き締めていかねば。
17Oct
- Tさん発見（サイト途中経過メモ）
  既婚者マッチングサイトの活動メモを。今回も前回同様に彼氏がいることを公表して、友達募集で登録。１、別居中のお金持ち分散ですよね？という勘の良さで意気投合して会う約束をしたものの、危険なセックスしそうな発言が多くて会うのを中止。その後もやり取りしてるけど、自分の自慢の息子の写真や動画を送ってきて暴走中（笑）面白いのでまだつながってるけど、会うことは一生無いだろう・・・２、クッキングパパサイトで出会った子に恋して半年の人。話のテンポが合うからお互いの恋の悩みから性の疑問まで包み隠さず言い合う仲に。ご自身のセックステクニックにはかなり自信を持っていらっしゃる様子・・・（言ってることがUさんそっくり！）そのうち会う予定３、かまってちゃん３０代の彼女がいる同年代の人。その彼女に、サイト再開がバレたらしく、微妙な関係だとか・・・仕事や人生への前向きな姿勢に共感するけど、女性への消極的な様子はなんなんだ？奥さんがいて、彼女もいて、それなのにみみさんともやり取りするなんてだめですよね・・・とか言う謎の価値観の持ち主。ダメだとおもうならやめれば？？？以前のふにゃちんだった人と雰囲気が似てる〜４、ご近所県人会同年代で出身地が同じ、さらに今住んでいる場所も近く！という人。素直な人で、本当に友達探しをしていると思っている（笑）とりあえず飲みに行って、楽しく２次会まで飲みまくり、帰りのタクシーでキスしたけど、ただ酔っ払ってただけって感じ。わたしも、ご馳走して家まで送ってくれたお礼的なキス。で。。。。かまってちゃんの話を聞いてまさかね〜と思って、サイト内である人を探してみた。今使ってるのはTさんに会ったサイトで、年齢はサバ読んでる可能性を考慮して広めに設定して、各種条件で絞り込むと・・・いたTさん、わたしとマッチした時のままの写真でしれっと存在していました。思わずプロを開いて見る。あ、プロフみると相手にわかる仕様だった（汗かなりショックで一人では抱えきれず、Uさんに報告。元彼がサイトにいた〜（サイト再開はもちろん報告済み）元彼だろ、別にいいだろ。良くない！分散してても私のことも１００大切にしてくれないといや！え？今彼なの？いや、元彼・・・？？？そう、Tさんとはお別れしたあと、なんとも微妙なセフレ状態。それが嫌でサイト再開したわけだけど、なにはともあれ、ショックはショック！でも、この状況に甘んじている自分に対して、一番ショックだよね。離婚したくないばっかりに、夫の不貞を見て見ぬふりせざるを得なかったわたしが、婚外の、しかも好きかどうかわからないTさん相手に、また見て見ぬふりをするのか？そんなのプライドが許さないよね夫とTさんは同じ血液型なんだけど、どちらに対しても、聞いてもどうせ本当のことは言わないだろう。という不信感がある。自分に都合の悪い真実を伝える勇気のない人なんじゃないか、それを、相手への優しさだと勘違いしてるんじゃないか、本質的にずるい男だと思ってるわたしがいる。これ、本当にしんどい。Yくんのことを大好きなのはこれが微塵も感じられないから何だよね。Uさんに対しては最初強く感じてたけど、いい距離を保つようになってからは、全く感じないでいられている。Yくんのケースは、かなりラッキーな当たりくじを引いたんだろう。普通はUさんとの関係のように、こっちからアクションしてリアクションを見て、摩擦を起こしながら良い距離感を探っていくものなんだよね・・・Tさんを練習台だと考えられるように、サイトでの活動がんばろーっと
16Oct
- 久しぶりの密会
  久しぶりの更新です。Yくんとは、今月２回目のホテルデート。前回のとき、感じ方がいまいちで、しかも事後ランチのあと胃が痛くなっちゃて早め解散したりと、残念デートになってしまった。こんなのは初めてかも・・・セックスで満たされないと、急に不安になるわたし。Tさんとも全然セックスできないし、新規メンバーを募集しておいたほうが良いかも！と、サイトに再登録して何名かとやり取りしたり、忙しかった〜。そんな状況でのYくんデート。女の子デーが始まる前に駆け込みたい！ということになり、お互い仕事の合間を縫ってのランチタイム密会デートを決行。そしてこの日、ちょっといつもとは違うことがしたいなーって思ってたわたしは、Yくんのルーティンを崩してみることに。まずはいつものようにお部屋に入ってソファでハグからのキス。服は脱いで下着姿でソファに座るYくんの上に座り、対面座位の体勢でちくびをナメナメしてもらう。気持ちいい！腰をYくんのおちんにこすりつけ、頭を抱え込んで耳を舐めたりキスしたり、わたしが満足するまで続けてもらった。そこからはいつものソファ９２が始まって、じっくり見られながらゆっくり舐めたり吸ったりするYくん。初めて、足首を掴まれたんだけど、これ、興奮する！じっくり９２されたあと、少し指を入れて来たんだけど、最近これがなかなかヒットしなくて・・・Yくんもそれに気づき、サクッと次の工程に進む。ベッドに移動して、ゴムを付けるYくん。普段なら、わたしはベッドに寝転んでるんだけど、今日は膝立ちでYくんを観察。ゴムを付け終わったのを確認して、Yくんを押し倒してから上にまたがって、騎からのスタート！実は少し前、気持ちよくなるには膣を緩めることも大事だ！という学びがあり、騎のほうが力を入れたり抜いたりしやすいかな？と思ってやってみることにしたんだけど・・・結果、よくわからなかった！でもYくんはかなり興奮している感じで、そのままフィニッシュ！わたしも気持ちよくてオキシトシン出まくりこののセックスは、久しぶりにかなりの満足度だったー！と、安心感に包まれました。そこから、ホテルのサービスランチを頼んで、届くまでいつものピロートークを楽しみ、一緒にランチを食べてすぐに歯を磨き、またベッドへ。もうくっついて離れない！ってくらいにくっついてキスしたり話したりしてたら、２回戦へ。２回目のスタート方法？で、最近Yくんがハマってるのは、自分だけおふとんに潜り込んでの９２。明るいの好きのYくんだけど、最近はずっとこれやってるから、相当気に入ってるんだろうな。わたしも好き！こんなにも性癖があうのが幸せすぎるー。９２後は寝転がった状態での指入れ。この角度なら良いポイントをついてるぞ！Yくんも少しホッとした様子？再度ゴムをつけ、今度は正でイン。また足首を掴んで、開いたり閉じたり調整して、気持ちいいポイントを探っているYくん。わたしはもう、何されても気持ちよすぎて、怖いくらいだよーーー！どこかのタイミングでイッたYくん、それに気づかないわたし、という関係性は今も変わらず。息が上がったYくんにまたくっついてピロートークを楽しんで、最後はサクッとシャワーを浴びて解散しました。かなり気持ちいい２回だったから、バイバイしたあとも体のポカポカが続いてて、温泉帰りのような心地よさ〜。あまりにも心地よすぎて、Yくんに送ったお礼メッセージの最後に「Yくん、だいすき」って付け足してしまった。こんなの日常だよって言う人も多いかもしれないけど、、、わたしにとってはかなりレア。Yくんに対して送ったのは初めて！どういう反応するかなーってドキドキしてたら、わりとすぐ「オレもみみちゃん大好き」って返ってきた！なーんだー、たったこれだけのことで、こんなに自分も相手も幸せな気分になれるんだね。正直な気持ちを伝えるって大事だな。しばらくモヤモヤしていたYくんとの関係だけど、良いセックスと素直なコミュニケーションで、すっかり不安がなくなりました。
23Sep
- ひとり暮らしはできないかも
  最近、ひとり暮らしを楽しんでいます。別居ではありません。最初は、よし！やりたいこと全部やるぞー！と意気込んで、断捨離したり、キャンドルをを灯しながらお風呂に入ったりしたんだけど、最近ではすっかり飽きてしまった。引き出しを開けたらそのまま、ゴミは放置、服を着るのが面倒で下着でウロウロ。一人だから誰にも迷惑をかけていないけど、もう一人のわたしが悲鳴を上げている！ということで、少し片付けるんだけど、すぐにまた散らかってしまう。睡眠も何故か浅くなって、熟睡できない。こ、これは・・・不満ありありの夫でも、いるだけでわたしの健康及び文化的な生活に一役買ってくれていたのだろうか？夫さえいなければ、わたしの人生もっと良くなるはず、という考えは間違いだったのだろうか？そんなバカな・・・！言い訳ではないけど、わたしはひとり暮らしをするとだめになるということは、わかってた！だから、離婚したら速やかに再婚したいと思っているし、実際そのために結婚相談所とアプリを併用するくらいの覚悟はある。高望みもしないと思う。多分、メイビー。こだわりが強い・妥協できないがゆえに誰かと一緒に生活するのが無理、というタイプの女ではなく、甘えん坊で面倒見の良く、誰かがいないとだめなタイプの女。だからこそ、離婚に踏み切れずにズルズルやってる。本当の本当に本音を言えば、次が決まってから別れたい。あ、言っちゃった！経済的にも日々の寂しさの面でも、わたしはひとり暮らしはできそうにないな。するとしても期間限定（もしくはシェアハウス？？？ミドフォーでシェアハウスはキツイかなぁ？）もっと贅沢を言えば、夫とお互いに円満離婚し、お互いに再婚活をスタートし、決まるまでは一緒に住むというのはどうだろう？とさえ考えている。夫も一人では絶対に生活できないタイプだから、円満離婚ならこの手法は有り得そう。そして、お互い再婚活する中で、やっぱり二人でいるのがベストかもね、となったら、その時また考えればいいと思う。都合良すぎ？でも、世の中には・・・子どもいない夫婦で、妻希望を尊重して戸籍は分けたけど、一緒に住んで生計を支え、かつ内縁の妻として財産分与まで考えている人もいるんだよねぇ。元妻を金銭的に不安にさせないようにだってさ。年内には色々と決断しなきゃだな。
22Sep
- 妄想が忙しい
  Tさんとの、３週間ぶりデート。３週間前生理中だったのに、今回も生理中・・・呪い。さて、誰の呪いだったのか？それは「YOこ」の呪だったのかもしれない。ご飯中、Tさんのケータイに着信あり。お互い気づかないふりをして話を進めるも、鳴り止まないケータイ。画面は丸見えで、そこには「YOこ」の文字が・・・奥さん？なら、遠慮せずに出てほしい。妻を第一に大切にできない人は、婚外する資格なしだからね。だがしかし、これが別の婚外彼女だとしたら？？？それは、いやだーーー！ごめん、仕事の電話がしつこく鳴ってるから出るね。と、断って、席を外して電話に出るTさん。それは十中八九プライベートの電話だけど、わたしを気遣って嘘をついているTさんを問いただすわけにも行かず、しかも、どうせ聞いても本当のことは言わないだろうし、本当のことを言われたときの覚悟もできていない。ああ、わたしはいつでもこうだな。ほぼほぼ黒だと疑っている、いや確信しているのに、問いただせない。相手の努力を認めるようなことを言ってはいるけど、本当は、何が出てくるのかわからなくて怖い。親密な空気感を変えるのがめんどくさい。確信の無いことを問いただす面倒な女になるのが耐えられない。でも、聞かなかったことで疑念が次の疑念を呼び、頭の中の妄想が忙しい事になっている。本当はわたしを駅まで送ったあと、ホテルで別の女性と会ってるのかも。あの電話は、先にチェックインしようとしてできなかった女性からの電話では？いや待てよ、今日のTさんはかなり軽装だった。もしかして一度ホテルにチェックインしてから、わたしとの食事に来たんじゃないんだろうか？確認のしようが無いだけに、妄想を否定する決定打も無い！！！わたしは・・・仮にTさんに本命彼女がいるとするなら、どうするだろう？それが決まってないから、問いただせないんだよね。Uさんのときは、他にも彼女がいると知って、それならわたしは友達ポジションになりたいと思った。風俗の世界に、色恋営業というのがある。恋愛感情を人質にとって、お金を使わせる手法のこと。婚外の世界で、色恋セックスはなくていいと思ってる。Tさんにも、恋愛ごっこしなくても、わたしはTさんのことを好きだし会いたいし、セックスもしたいと思ってるよ、っていうのを、どこかで伝える必要があるな。関係は変わるけど、そもそもそこに落ち着く以外の関係性って無いと思うしね。今度ゆっくり、ベッドの中で話してみよう。あーん、なんだか泣いちゃいそう
21Sep
- 定期的に現れる女たち
  過去の写真を見たことで、いろんなことが思い出されました。それは嫌な思い出・・・わたしの人生には、定期的に「ものすごく気が合わない女」が現れてきた。夫と付き合うために元彼を振ったわたしに敵意むき出しにしてきたKちゃん高額なコンサル料を取っておきながら、自分の話ばかりで時間を使い、時間が足りないから延長料金を払えと言われて断ると、関係がギクシャクしたNさん年下上司でどうしても価値観が合わなかったHさん最初猫なで声で近づいて来て、懐柔できないと知るやいなやあからさまに無視したり雑用を押し付けていじめてきたFさん仕事を受けていたけどマージンで揉めて出禁になったMさん。Mさんも自分語りすごかったなぁずっと仲良くしてたのに、ある日酔った勢いで、あなたのこと、嫌いだった。と言ってきたIちゃん合わない人とは、何をどうしても合わない。相手が悪いわけでも、わたしが悪いわけでも無い。だから、距離を置く、わたしの人生からは退場してもらうのが一番の解決策だという結論に達した。そう、、、わたしは合わない人きっかけで仕事を辞めたり、コミュニティを抜けたりしたんだけど、それがすべて良い方向の変化のきっかけになってたんだよね。彼女たちが現れるまでは、少し違和感があるとか、もっとチャレンジしたいという気持ちもありつつ、今いる場所に慣れてるし心地よさもあるから、と、変化できずにいた。でも、彼女たちが現れた（もしくは決定的なことがあった）お陰でもういいやっていう気持ちになることができた。これってすごいことでは？？？上に挙げた彼女たちのこと、今でも嫌いだし縁切って良かったと思ってるけど、それでも感謝している。やっぱり負のエネルギーは最強。もう嫌だ！嫌いだー！っていう気持ちが、ぬるま湯から抜け出す力をくれた。本当にありがとう。ただ、願わくば揉めずに穏便に縁を切りたいなーと思ってはいて。。。そうすればまたいつか、長い人生で交わり合うことがあるかもしれないし、直接感謝を伝えることができるかもしれない。そのためにも、違和感センサーの感度を上げていこう。この２ヶ月くらい、わたしの違和感センサーがアラームを鳴らしていた。わたしは早めに気づいてできるだけ距離をとりつつ、大人の対応をした（つもり。完璧ではなかったと思う。まだまだ未熟ものだから・・・）ことで、穏便にフェードアウトできそうな予感。そうなると、強烈なエネルギーは得られないかもしれないけど、今のわたしなら、ちょっとの違和感への対応で、十分自分の人生の方向転換ができるんだと思う。もしくは、大転換期にはやっぱり穏便にはいかない人に出会っちゃうかも？過去の写真を見て、過去のことをたくさん思い出したことで、嫌な記憶も蘇ってしまったけど、過去の意味を再定義できたし、そのことでまたひとつ、自分を受容できた。そして今後の方針も固まった。人生に無駄なことって、本当にひとつもないなぁ。
- 若い頃の写真
  ちょっと気が向いて、スマホのアルバムの整理をし始めたら。。。なんと２０代の頃の写真が出てきた！ちょうど２０年くらい前かなぁ、、、若い頃、わたしは自分に全く自信がなくて、でもそれを認める勇気すらなく、生きていた。当時付き合ってた現夫はすごくかっこよくてモテてて、なんでわたしを選んだんだろう？っていつも不安だった。が、そんなのはわたしの心が貧しかったからで、今見返したらホントはそれなりに可愛かったのでは？？？と、思って、期待して写真を見たら・・・！！！う、うーん、、、微妙。若さゆえのピチピチ感はあるといえばあるけど、ビジュアルは中の中。しかも、髪型の工夫とか、自分に似合う服とか、メイク頑張るとか無いから、素材が全く生きてない（涙当時の自己評価はそれなりに正しかった・・・そして当時の夫はやっぱりめちゃくちゃかっこよかった！今見ても不釣り合いな二人だわ。夫に関しては、２０年の変化は激しいが、今でも同窓会に行けば一番若いと言われ、服装にも気を使っていておしゃれ。そして稼ぎもあって社会的地位も悪くない。そうね、あの頃のわたしが夫を選んだ、選ばれたのは、人生、一発逆転！という感じだったんだろうね。あの頃は、夫がわたしを幸せにしてくれるんだと本気で思ってた。結婚してすぐ、その幻想は崩れたけど、その後も１５年くらい夫はわたしを幸せにすべきなんだと思い続ける辛い日々だったな。夫の前で可愛く居続けられるように、脱毛し、セットしなくても大丈夫な髪型を試行錯誤し、かわいい部屋着を着たりしてたなー、わたし、めっちゃかわいいところある！同じ心理から、要求されるがままにフェラ抜きしまくって数年、ある日突然、今後二度とフェラはしない。と心に決めてしまうんだった・・・わたしが我慢しすぎたせいで、夫には申し訳ないことをしたな。まぁ、夫の性癖が歪みすぎてるのが問題だけど。とにかく、２０代のわたしはびっくりするくらい、可愛くなかった。ブスでも無いけど、可愛くも美人でも無い感じ。中の中。そこから、長い年月をかけて、ファッションを勉強して自分に似合うものを着るようにし（わたしは顔タイプソフエレ、ウェーブだけど、ストレート寄り）、歩き方、立ち方のレッスンを受けて姿勢を改善し、メイクを習い、言葉遣いに最新の注意を払うようになり（ヤバい、マジで、などは家でも独り言でも一切使わない）、唯一みんなに褒められる髪と爪の手入れを怠らず、コンプレックスの眉毛はパーマをかけて強みに変え、食べるものに気を使い、運動習慣を身に着け、大人になって歯列矯正をして、かなり仕上げてきた！おそらく、２０代のわたしよりも今のミドフォーのわたしのほうが、仕上がってる。若さは無いけど、いい女ぶりは上がってる。夫と連れ立って出歩く時も、２０代の頃とは逆の意味で不釣り合いな感じだもんな。人生の逆転劇は、結婚じゃなかった。何年もかけてスキルと資格を身に着け、自分を信じてチャレンジし、諦めずに成長を続けた結果、気がついたら思ってもない場所まで来てた、という感じ。夫はここまで来るモチベーションを与えてくれた人ではある。夫にいい女だと思われたいと思っていた時期もあるし、認めさせたい、今に見てろよ！という時もあった。頑張っているのを応援してくれたし、今も誇りに思ってくれている。スマホの写真のアルバムには、夫との記念日アルバムや、デートアルバムがあった。昔は、祈るような気持ちで、写真をそこに保存していた。この日の幸せが本物でありますように、彼が他の女のところに行きませんように、来年も同じようにお祝いできますように、、、と。今はもう、その気持が全く残っていないのだよね。どうしてなのかな？って考えるんだけど、これは多分、他に好きな人ができたとか、他の男のセックスの方が良かったとか、そういうことでは無い気がする。ただただ、安心してるんじゃないかな。ずっと、夫に愛されていないのかもしれないと思って、不安で、今ある幸せを感じきろう、みたいに切羽詰まった気持ちだった過去。夫が、わたしを好きで、わたしのいない人生はありえないと言っていて、その言葉を信じているから、興味が薄れちゃったのかも。一言でいうと・・・勝った！みたいな？勝ち負けじゃないんだよー。勝ってどうするの。
20Sep
- 疑似恋愛の呪い
  Tさんとの次回デートの約束が近づいてきました。この日程は、１ヶ月以上前に決まったもの。Tさん、デートが終わると割とすぐに次回の約束をしてくれるんだけど、それがだいたい１〜１ヶ月半後！！！さすがのわたしも、Tさんが分散していることや、わたしの優先順位が低いことはわかってきた。くぅぅ、、、プライドが傷つくー！Yくんとイチャラブを楽しんでいるのに、Tさんにもイチャラブを求めるわたし・・・だめかなぁ？Tさんに、W不倫を掛け持ちしてる独身の友達Ｌちゃんのことを話したらＬちゃんは何がしたいの？疑似恋愛？疑似じゃなくて、純粋な恋愛をしてるんじゃない？・・・不倫で？そうかもね？Tさんにとっての婚外は、疑似恋愛なんだろう。それが、お付き合いしているセフレ発言にもつながってるのかな？Tさんの考えを知りたい。（今となってはお付き合いしてないセフレの可能性が高いのだが！w）あーもーー、いちいち卑屈なツッコミ入れさせるのやめて〜〜〜。婚外を始めて２年と少し、女風スタートから考えると２年半、あの頃とは全く違う心理状態になっていることに気づく。夫を好きだった気持ちが消失、生きててよかったと思えるセックスを体験、自分の性欲を全肯定することができるようになった。そして、わたしはどこまでも恋人という存在が欲しくて、その人に”いい思い”をさせて欲しいと思っていることに気づいた。自分でお金を払って高級フレンチに行くんじゃ意味がない。女同士なら、そんなお店（笑）行かないし、ごちそうするなら手料理を作りたい派。でも、高級フレンチにも行きたい！ややこしいぜ、自分。とにかく・・・自分を一段上に連れて行ってくれるのは男、女性を成長させるのはいい男、いい男がいい思いをさせたいと思える女性になることこそが、わたしが頑張るべきこと！とはいえ、フィードバックないと成長するの難しいよ〜。さて、話を戻してTさんとのデート、また直前に生理が始まってしまった。お別れ後、再度会うようになってから５回中３回が生理と重なってる！！！まぁでも、Tさんの都合に合わせて会ってるから、わたしにはどうしようも無いことなんだけどねー。でも、流石に呪われてるでしょ。誰の呪い？Yくん？それともTさんの彼女かな？Uさんとは会えてるから、呪ってるのはきっとTさんの彼女だな。そういえば、昔Uさんととことんタイミングが合わずに数ヶ月セックスしない期間があったけど、あれもUさんの彼女の誰かに呪われていた気がするー。
06Sep
- またやっちゃった
  あーもうまた、AIロマンス詐欺に引っかかりそうになった何やってんだ、わたし実際は、やりとりを２日くらいしただけだからなんの被害も無いんだけどもっと瞬間的に気づけるようになりたいぐやじいー自分の欲を見透かされてるようでほとほと、情けない備忘録として、AIロマンス詐欺の特徴・何て呼べばいい？・ご飯の写真・聞いたことに答えない・目的が不明瞭（グイグイ来ない）はぁ〜

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