人付き合いって、本当にわからないんだなって、この頃また思わずにいられない出来事が重なった。
今いる友達って、それはもういろんな経験をしてきた中ふるいにかけられ、残った人達だと思ってた。だからこそ、「一生もん」だと、思ってた。
離婚したとき、離れていった人が何人かいた。たぶん、私の決断、思考を理解できない事がその人達の中で耐えられなかったんだろうと思う。私は１００％の理解を求めていたわけではなかったけど、共感できない＝もう話ができないっていう感じだった。「私はそういう考えかたはできないけど、それがあなたの幸せなら、」とは思ってもらえなかったということ。
だんだんと離れていって、今はもうどこで何をしているのかさえわからない人達になった。
そして今回の妊娠。
また離れていった人達がいて、さすがにこれは堪えた。苦しかったし、悲しかった。でも私は知ってる。あの子もあの人も、別に私の敵になったわけじゃない。
近くにいながら、共感や理解ができない事は、きっとものすごく辛い。
だけど
私は、いろんな答えを出す必要があった。だからひとつひとつ、答えを出した。
その中のひとつ。
I can't live to pleasure everyone.
私は全員を喜ばせる為に生きることはできない。
例えズタズタのボロボロになっても、私は私である事に後悔なんてしない。
２人の子宝に恵まれて、これ以上の幸せがいったいどこにあるのか。
私は私、あなたはあなた。
あなたは私と同じ立場にたったとき、きっと同じ選択はしないのでしょう。でもそれが、「あなたの生き方」なら私は否定しない。する必要もない。だって私はあなたじゃない。あなたにとって何が幸せなのかは、あなたがよく知っているはずで、あなただけのものだから。
彼のこともあり、ずいぶんと精神的に辛かったです。でも、私はたぶん、生まれて初めて「自分から人をふるいにかけた」。愛のある言葉ならそれがどれだけキツイ言い方でも、伝わるし分かると思うんです。そうじゃなくてただ、ジャッジメンタルに意見を押しつけてきただけの人もいて。
どんどん追いやられていくあの感覚、私はとても嫌でした。
彼ではなくお腹の子を選んだのと同時に、私にとって必要な人たち、そうでない人たちを分けました。今まではそうすることでひどい人になってしまうんじゃないかと、いい人ぶっていましたが、正直に言います、今回それをしたことで私、とてもいろんなものから解放されました。
楽になった。
今までありがとう。
でもその先に、「これからもよろしく」とは続かない。
何かを得たければ、何かを捨てなければならないということの意味を、また深く理解した出来事でした。
今私の周りにいる愛すべき人たちに、心からの愛を♡♡