今

二人目妊娠中。

今日で11w2dかな？

産むか産まないかで散々揉め、っていうのも彼と私は結婚しない。いろいろあって、別の人のところに行ってしまった彼無しで、一人で産んで育てようと決意したところに、彼は戻ってきた。

それからはちゃんと向き合ってくれ、彼なりに誠意を見せてくれ。最初は「今さらバカじゃない？」と内心バカにして差し入れなどだけ、そこだけはありがたく受け取るという事をしていた私(つわりで食べたい物がかなり限定されているので)だけど、とにかく向き合って欲しかった私。

徐々に"許せる部分"というのが出てきた。昼間は上の子が保育園なので、一人で気持ち悪さにひたすら向き合ってしまうのが辛かった。

彼が休みのたび(１日置き)に来てくれると、とりあえずそれだけで気がまぎれる。洗い物や掃除、料理までしてくれて本当に助かる。

それでもまだ、彼は子供の存在を受け入れられずにいて、産まれたら自分には何もできることはないと言う。

彼が戻ってきた時に、子供を諦めるなら責任を持ってずっと一緒にいるしサポートする、お前を守るしお前のために何でもする！と言われていて、私は彼がそばにいてくれるという安心感、もし諦めても一人で抱えなくていいという安心感から、そこで初めて現実的に、産んだ後の負担で潰れてしまうんじゃないかと出産への不安が生まれた。そこで初めて、"産まないという選択肢"が私の中に生まれた。

それから約１ヶ月。

私は妊婦ということもあり絶賛ホルモンバランス崩れまくり中。とにかく不安定。一度彼に裏切られている分、信じられない。信じたいと思う気持ちもある、だけどどうしても信じられない。その状況だけでも不安定、なのに妊婦。

誠意を見せようという気持ちは垣間見ることができるものの、どうもズレてるために私からしたら、痒いところに手が届かない。もどかしい。というかイライラする。

なんでそんな言い方するの？

なんでそこでそれ言えちゃう？

で、なぜキミがそんな態度なのかな？

無神経！無神経！！無神経ー！！！

険悪になって済む場合もあれば、済まずに喧嘩になる場合もあり、非常に疲れる。それでなくても彼の無神経且つ心無い言葉で私は度々泣かされ、さらに不信。

毎日頭が痛くなるほど悩んだ。

産んだ場合の不安点と、諦めた場合の不安点。

彼は、良くも悪くも変わらないだろう。変われるかもしれないけどきっとものすごく時間が必要。彼の存在を頼って子供を諦めても、私はきっと泣かされる。相変わらず傷つけられる。その時きっと、私は彼を恨んでしまう。恨みながら、諦めた命に執着してしまいそうだと思った。

それだけは嫌だ。

それなら、大変かもしれない、でも確実に未来のある苦労をしたほうがよっぽど幸せだ。

これが、私の出した答え。

彼とは毎日話し合いを重ねている。私には彼が必要だということ、これからもそばにいて欲しいということ。

だけどもし彼の答えがどうしてもNOでも、私は責任を持って彼との子を一生懸命育てる。今は難しくても、少しずつでいいから子供の存在を受け入れてくれたら本当にうれしい。

彼はきっと、今日も私に会いに来る。