6月は2回しかブログ書いてなかったｗ
書きたいと思うまで、好きにさせてあげることに。
書きたくなければ止めてもいいんだから。
最近の気候、天体の動き
そして生理などのバイオリズムが加わると
女の人は難なく動ける日ってホント少ない。
月の半分以下かもね。
最近は根底からひっくり返るような
そんなことばかり起きてる。
でも、それをシェアしようというよりか
自分の中でゆっくり咀嚼して
味わい深いなぁなんて。
今年も半分終わって
あっという間に後半戦。
起業してから
こんなに穏やかな年はない。
めちゃくちゃ平和で
私も私の周りの大切な人たちも
みんな順調かつ幸せそう。
どんな状況でも
どうあるかは自分で決められる。
今って、働きたくないけど
お金のためや生きていくために
仕方なく働いてるって人も
たくさんいるんだと思う。
私もそうだったし、
いくら好きなことをやってるとは言え
働きたくないときだってある。
娘がまだ幼くて
シングルマザーだった頃
２００％お金のために
生きていくためにだけ働いてた。
娘を育てるためには
そうするしかないと思いながら
めちゃくちゃ働いた。
でも、全然満たされなくて
やればやるほど乾いていって
ゆっくりしたいのに
休みたいのに
誰にも言えなかった。
娘のためにって思えば
どーにか頑張れたけど
この生活がいつまで続くの？
って心がどんどん鉛色になっていく。
休みたい、休めない。
働きたくない、でも働かなきゃ
人間関係ストレスたまる、でもいい人でいなきゃ。
私は恵まれてるって言い聞かせて
働き続けて、、、倒れた。
休みたい、ゆっくりしたいは
私が死にかけの状態で叶った。
寝たきりで動けなくなって
カラダも痛くて辛いのに
もう何もしなくていいんだっていう
安心感で私は満たされた。
死ぬかもしれなかったのに
どれだけ頑張っても
乾いていた心が
潤いはじめただなんて
どういうことなのか
よくわからなかった。
何もしなくていいよ
生きてさえいてくれればいいよ
私が私にかけて欲しかった言葉を
誰かかからプレゼントされて
繰り返すように私にもそう言った。
何もしなくていいし
ただ私でいるだけでいい。
いつもいつも私は欠けていて
埋めたくて埋めたくて頑張ってた。
この欠けているところが
埋まれば完全な私になるんだと。
だけど、どうだろう
実際は何も埋まってない上に
欠けている姿をさらけ出した時に
はじめて安心できたという現実。
私の時計の針が動いたのは
確実に死にかけたあの日。
お金のために生きていくために
働くことは出来る。
でも、自分の声を無視して
無視し続けていたら
遠くない未来に終わりが来る。
そもそも、生きていくために
嫌々ながら仕事をする時代は
もう終わりなんだよ。
そう言うと、
じゃあどうしたらいいんですか？
って聞かれる。
私だって働きたくないです
でも生きていくためには
仕方ないじゃないですかって。
（昔の私も同じこと言ってたｗ
ねぇ、それってホントなの？
仕方ないの？
生きていくためには
働かなきゃいけないの？
ただ生きているだけで
ひとりひとりが大切にされる
世界を創っていくには
誰かだけじゃなくて
ひとりひとりの意識じゃない？
働かなくても生きていけるよ。
（私の世界では）
毎日遊んでたっていいし
毎日働いていたっていいし
でもそれは生きていくためじゃなくて
私がそうしたいと思っているかどうか。
好きに生きればいいんじゃない？
そのためのやり方を教わらなくても
あなたは自分で知っているから
自分に聞いて、やってみな。
私にはわからない、、、って
自分のことバカにしてるよ。
振り返ってみると
成功よりも明らかに失敗のが多い。
結果は重要ではなくて
何にせよ挑戦させてあげられた
ってことが財産なんだよね。
やりたいようにやらせてあげなよ。
自分をバカにするのも
無視するのも、見下すのもやめて
無謀な挑戦だとしても
いつだって背中押して笑顔で送り出そう。
私のあたま模写だよ✨
キレイでしょ💖
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