先日は私の暗い愚痴を聞いてくださりありがとうございました
全然楽しくもない暗い内容なのであまり読んでもらえないだろうなとか思って・・・でも、誰か一人でもやり場のないこの思いに共感してくれたらとか期待していました
もちろん、アクセスしてくださったかたが全員下肢の麻痺とか、その後回復したとか思ってませんが嬉しいですね。ホントにありがとうございます
ここから先はかなり自暴自棄になってつらづらと暴言を吐いています。
もちろん、意見も私の勝手な思い込み等十分に含まれますのでご了承の上お読みください。
嫌な方はスルーしてくださいね
私にとっての多発性骨髄腫
色んなものを奪っていきます。そして中々返してくれません
ささやかな夢も希望も・・・。
始まるはずだった治療や折角決心した移植さえ先行き見えません。
でも、よく考えてみたら、人には誰でも平等に寿命があるのだから、私は今更あと100年は生きられない。寿命がわかってるからこそ何かできることがあって今の状態にも意味があると思いたい。いや、それは違うかな？そうは思ってないかな？綺麗事かな？多発性骨髄腫が奪ってゆくものが重篤であればあるほど以前の自分は甘えていたのかなと。
受け入れてしまえば楽になるのかな？どうやったら受け入れられるんだろう⁉️
受け入れるも何もそれ以前の問題ですね。
まだ悟りが開けてなくて病気になって良かったなんて悲しいかな全然思えなくて・・
もちろん、家族の代わりだと言うならそれは仕方ないかなとあきらめもできますが
身体が動かせないって何にもまして心が蝕まれます。
みんなが優しくかけてくれる言葉に疑心暗鬼になって・・。
厄介者なんだろうなとか、素直には受け取れない自分がいる。
強い心を養って日にち薬に頼るしかないのかな・・。