家を出て、バスに乗る、10分ほどで駅に着く、そこから東海道線に乗る、乗り換える、山手線or京浜東北に乗る、そしてまたバスに乗る・・・
1時間30の道のり・・・病院ついたらヘトヘト。
そおしてやっと辿り着いた病院での治療10分。(´･ω･`)
間髪いれず、また来た道を同じ時間かけて戻る・・・・
電車座れることはほとんどなし。
けっこーぎゅうぎゅう。
でも、彼に「ライン（スマホでのチャットみたいなもん）できるだけマシー」と言われるil||li (つω-`｡)il||li
彼が帰るときは、ぎゅぎゅうぎゅうぎゅうぎゅゆゆゆｙ－－－－で、携帯取り出す余裕もないそうだ。
ほんとに、そんな状態での出勤、都会の皆様、ほんとにほんとにご苦労さんです！！！
さて、放射線が始まる数日前、私は一人ｳﾝｳﾝｳﾝと考え込んでいた。
この辛い通院地獄をどう楽しいものにするよ、おい？
よわっちくてヘタレですんません、、田舎の子だと思って多めに見てください、、無理なんです、、電車死にそうです、、前に立ったおっさんの息が臭いです・・・座れたとしてもなんか横に座ってる知らない人が肩に重くのしかかってくるんです、、、、、
もう嫌じゃーーーー！！！ﾜｧｧ━゜(pﾟ´エ`ﾟq)゜。━ﾝ!!!こんなん5週間も続けるんかーありえへーん、まじでいややーだれかーたすけてーーー
て、感じで一日目に相当凹み、、、、、、 _|￣|●
だけどそうも言ってられないので
楽しみ見つけなあかんこれは！(*｀･ω･´)
と考えて考えた結果
洋服大量購入に踏み切った（笑）
いやーもう楽しいなんてもんじゃないさー(≧ω≦。)
じゃんじゃか買ってやったわ！ポイポイ買い物籠に入れてやったわー！
ああ楽しい！ウキウキする！ヽ（*´喜｀*）ノ☆ヽ（*´喜｀*）ノ
というのも
2月に乳癌が発覚してから、オシャレというものを全くしなくなったの。
だってね、治療にお金めっちゃかかるしさ。今まで通り服やら靴やら鞄やら、そんなもんにお金使えないなーって思った。
自分で稼いでる金ならまだいいけど、そのほとんどは彼の稼ぎと、母からの援助。
信じられないくらい毎月お金が飛んでいく。
治療の為といえど、申し訳ない気持ちが芽生えないはずがない。
先立つものはいつでも金。
できるだけ、安く済むならそれに越したことはないに決まってる。
何も考えずに、健康になることだけを頭において治療できる人がどれだけいるだろう？
いつだって金、なにをするにも金だから。
キレイゴト言ってたって、命は助からない。それが現実だと思ってる。
だって一生続くかもしれない治療なんだもの。
一生払い続けなきゃいけないお金が私の為に増えたようなもんなんだ。
もちろん母も彼もそんな風には思ってないと思うけど、自分的には出してもらうのが当たり前なんてとても思えないし、やっぱり申し訳ない気持ちは消えない。
だから自分の為に使うお金は控えるようになった。
それでもそんなにストレスにはならなかった。
吐き気とか脱毛とか、点滴の嫌さとか手術とかで、オシャレとかの興味が殺げていたからだと思う。
それで今回、彼が言ったの。
ダイエットも成功したし服買って、それ着ていくこと想像したら少しは楽しく行けるんじゃないかって。
手術も頑張ったんだから自分へのご褒美としてそれくらいしてもいいと思うよって。
そして私は服漁りに出かけるのだった！
想像通り、楽しくて、まだ二日しか行ってないけど、まだまだ楽しくいけそう（笑）
本当に久しぶりに鏡の前で一人ファッションショーしたわ（笑）
こんな風にしてると乳癌になる前の生活に戻ったような気がしてきて、ちょっとアクティブになってみようかと思えてくるから不思議。
けどやっぱ申し訳ない気持ちは残るミルコであった・・・