冬は寒い。
毎年やたら寒い。
寒いだけでもヘコむのに今日は出掛けに鍵がなかった。
なんとなくイライラしていたので一気に爆発暴発した。
かなりヤサグレてパート先へ（単に出勤時刻だったんですよね。。。）
パート先に向かう車内でもひとり悪態をつく。
どうにもしようがなかった。
が。
単純作業をし、
先輩になんとなく慰められ（←勤務中にちょっと私語ですけどね。。。）
いつのまにかヤサグレモード消滅。
というよりいつものことだがひと通り悪態をつくとヤサグれるのにも疲れていた。
気概も気負いもたいしてないという始末だった。
ところで。
私は何故だろう一家団欒というものを心から（自然に?）わかっていない。味わったような気がしない。
団欒めいた時間はあった気もするが実感できない風に育ってしまった。
そんななので育った場所や家というものに特に執着がない。
なぜかどうでもよい気持ちだ。自分でもよくわからない。その時々の懐かしい思い出はあるけど場所にこだわりがない。
コレって・・・。
悲しくない。むしろ気楽だ。
と最近気づいた。ほんとに最近やっと気づいた。
苛ついた気持ちからだんだん気持ちが元に戻るうちにホントに気づいた。
アタシは自由なんだな。気楽なんだな。
アタシってなんてのんきなんだろう。
このアホさ加減がイヤなんだけどこのアホさでこれまで救われてきたんかな。と思った。
ところで。
こんなアタシ。
なんと母親です。
「団欒」を実感できない欠陥人間ですが「母親」なので子どもにはそれなりのことをしてやりたい。しなくては。という思いに囚われてかえって可笑しな空間を作ってしまい自分の居場所がわからなくなった中高年です。
でもコレってよく考えたらアタシ一人が困ってるんであって誰も困ってなかった。
家族は誰ひとり「同じ部屋にいて同じようにしててよ」なんて言ってなかったわ、と気づいた。
簡単だった。
わけわからんことなったら別の部屋でモヤモヤ気分が治まるまで好きなコトしてりゃよかった。
そーしよう。これからは。「なんとなくやり過ごす」ようにしよう。
のんきでも悩みはある。
解決できない悩みもふくめて折り合いをつけるしかない。
考えるよりなんとなくやり過ごして折り合いつけよう。
ひとりで考えてドス黒い空気の中ですごしてもしょうがなかったわ。なんか起こったらその時は起こったことに対して相手がいるんだからそこから解決策みつけるしかない。
最近すご～く落ち込んじゃって悩んじゃっていたけれど。
とりあえず日頃から誰かと接していればなんとかなるでしょ。と妙に気が楽になっていた。
こんなことを書いたのはですね。
もしもこのブログみてくれてる人の中にも生活に対して微妙に息苦しさ、違和感なんかを感じて凹んでる人がいたら
「大丈夫。（って何が大丈夫なんだか？なんの慰めにもなりませんが。）
ココにもそんな人間います。」
と言いたかったからです。
今日、職場の先輩があっけらかんと「ま、いろいろやね」とかなんとか言ってくれてなんの解決にもなってないけど気楽になって自分に戻れたんで良かったなと心が落ち着いたんです。
今、「自分の気持ちに対して居心地が良い」状態なんですよね。
どえらい勢いで悩んだり凹んだりわあわあワメイて怒鳴って、ていうやかましい時間をいちいち通り越さなくてもやり過ごせるような人間になりたいもんです。
自分の状況に折り合いつけて良い毎日を送りたいなぁ。
はっきりいって「死にたい」とか思いますよ。疲れ果てたら。
けどどーですかね？
しらないうちに生まれちゃってんですから死ぬってことも自分で決めるもんじゃないんでしょうね。自然にまかせることなんでしょうね。 じゃないと死にたくもないのに、明日のことも考えてたのに、したいこともまだあったのに、何かの間違いで死んでしまった人たちに申し訳ないです。
と自然に浮かんで勝手に納得したわけです。
どうだろう。
なんだろう。
このノンキぶりは。
いいかも。
アタシが勝手にこまってるだけで誰かをひどく困らせたり窮地においやってないから。
よかったかも。