浮き沈み。
それは仕方のないことだ。
ちょっとしたきっかけで
トラウマめいたものが蘇って
怖くなったり。
不安がわく時は
ちゃんと「ある」ときなんだってさ。
なくなるのが不安、なら
今はまだそれはある。
明日は魚座の満月と、天赦日。
浄化力がめっちゃ強い魚座満月、
神様が全てを許してくれる天赦日。
もういいだろ。
もう十分だろ。
なにかうまくいかないことがあるたびに
自分を責めていじけて一人になろうとする。
もういいだろ、復讐は。
そうやって幸せでない状況に自分を置くことで
親に復讐してるんだよ。
そういうカラクリだったんだ。
もうわかっているだろう。
＊＊＊
浮き沈み。
それは仕方のないこと。
どれだけ根拠を集めても
どれだけ大切な思い出が増えても
形のないものは不安だ。
相手を信じるよりも先に
相手を信じている自分を信じること。
それこそ本当に
形がなくて不安にもなっちゃうよね。
＊＊＊
「二人組つくってくださーい」って掛け声で
なんの疑いも葛藤もなく
ペアになれる子たちがうらやましかった。
あぶれた私は同じように
あぶれた子とペアになったけど
その子のことを密かに見下して
言い訳で頭を埋めて
自分を必死に守ろうとした。
私はひとりだ。
そう思っていたから一人になる状況を
自ら作り出していたんだろうな。
価値がないから
価値のない場所に置いておかなければ。
＊＊＊
沈んでる時はこんな風に
芋づる式に
昔のことがずるずると引きずり出される。
関連性はなくても
根本に全て繋がっている。
思い込みだったこともきっとあるんだろう。
本当はちゃんと親に愛されていたし、
友達だって本当はいた
自分がそれを認めていなかっただけで。
許してほしかった。
存在を。
許して欲しかったんだんだよなー
ここにいていいよって。
一番に好きだよって
言って欲しかったんだ。
そうだ。
誰かの一番になりたいんだ、私は。
１歳のとき妹が産まれて
その座を奪われてしまったから
それがきっと根本の根本。
一番最初にできた深い傷。
さみしかったね。
本当は泣いてみたかった。
独り占めしたかった。
あーーそうか、
それを「今」に持ち越してるんだな。
独り占めしたいし、
独り占めされたいこの気持ちは
彼に、親を、
投影してるんだ。
だからか。
一度失った経験があるから
それが痛いほど刻み込まれてるから
またいつか失うに違いないと思ってる。
だからいつも不安が足元に張り付いてるんだ。
経験からくる防衛反応だ。
そっか、、そうだったのかーーー・・・
（ここまで書いてこの気づきは予想外でした）
でもでも、
それはただの幻想で。
同じになるわけないよ。
同じにしようとしなければ。
何回でも大丈夫な根拠を
集めていくしかないんだ。
集めて消えて不安になって
また集めて消えて不安になって
「大丈夫」が肚に落ちるまで何度でも。
＊＊＊
パートナーシップについては
向き合い方がわかってきた。
（まだまだ下手くそだけど）
だけど子育てに関しては、
もっと深い何かがある。
向き合いたくない何かがあるんよ。
私の人生におけるラスボスは
こっちなんだよね。
（沈む原因になったのは子育てのことだし）
パートナーシップの問題さえ、
目くらましだったらどうしよう。
避けられない子育て問題。
また潜る時間作って探ってみます。