長い間、
女の子欲しい、
女の子欲しいと
こじらせまくって
約12年経ちました。
結果1人も女の子には
恵まれず、男の子2人。
なぜ。
私の親戚の子供はみんな
女の子居るのに、
私だけ居ない。
家族も女系家族やのに
(父親は姉と妹)
(母は兄1人と姉2人)
何で私だけって。
40過ぎて思う。
こうやって、一生ずっと
自分の人生終わってるって
嘆いて生きて行くんかって。
そんなん、しょーもな過ぎる。
自分の息子は可愛いけど、
どこかで、他の親程、
可愛いと思ってないと思ってた。
あるYouTube見てね、
男の子1人育ててる
お母さんが、2人目は諦めた
って言ってて。
「人って無いものねだりで
欲深いから欲しくなるけど、
今、いる息子としか出来ない
幸せってある。息子は可愛い。
今の生活の中で幸せを
見つけて行くしかない。」
って、諦めじゃなくて、
すんごい前向きに語ってて。
何か、それ聞いて、
ホンマそうやなって。
でもね、それはそれ(笑)
アホやから私は
4回目の胚盤胞移植しましたよ。
もちろん、上手くいっても
ダメでも、これが最後やって
決めてね。
4ab。
32歳の時の受精卵です。
胚盤胞は今のところ
3回とも着床してて
着床率100%
4回目も着床したんですが、
心拍確認できず、
ダメになりました。
今は、それから
数週間経ち、
少し気持ちが整理できました。
やっぱり母の言う事、
聞いておけば良かったな
オカンの言うた通りになる現実
でも、ここまでせんと、
どこかで諦めつかへんかったと思います。
ここまで来たら、神様に
「アンタじゃ女の子
育てるなんて、
とても無理」って
言われてるんやろなって。
私、自己中やし娘ができたら
絶対、衝突する自信あるもん
口がたつ女の子やったら
間違いなくキレ散らかす
今回、赤ちゃんが健康で
病気なく生まれてくる事の
奇跡と大切さを特に知った。
息子2人が仲良く遊んでる姿を見て、
この子ら、こんなに可愛かったっけ？
って思った(今更かよ)
(今更かよ)1人が「ママ大好き」って
私のほっぺにチューすると、
負けじともう1人も「ママ大好き」
ってチューしてくる
息子2人は、私を姫扱いしてくれる
くっそババアやのに
こいつらを幸せにする為に
ババア頑張らな、誰がいつ
頑張んねんって再確認。
(口悪い)
今は不思議と女の子見ても
心が痛まなくなった。
ホンマ不思議。
あーいいなーとか、
全く沸いてこーへん
諦めたって言うより、
納得できたって感じかな。
今は良いように考えてます。
思春期の女子は友達関係で
ややこい。
男の子みたいに単純じゃないから
育て方、ムズイ。
やっぱり、そう思えるまで、
やれる事までやって良かった
たぶん4回目の移植せんまま、
妊娠しないまま、
歳とっていってたら、
あの時女の子できてたかもしれん。
って一生思ってたと思う。
やっぱりね、何でもそうやけど
どこかで区切りつけんと。
終わらへんから。
それをどこにするか。
お金も飛んだし、
痛みも伴ったけど、
私には必要な事でした。
可愛い息子らを
一生懸命育てていくぞ
