今日は病院の日。
採卵13個→受精7個→？
旦那に
今回多く採れたし、二個くらいは冷凍できるかなぁと言われる。
でもなんか期待がもてなかった。
ダメかもしれない…と。
待合室はカーテンで仕切られた診察室の声がまる聞こえ。
聞こえて来たのは
検査結果、あなたの精子が見つからない…
とのこと。
待合室は静かになる。
あたしはあんまりわからないけど、
みんな聞いてるんだろな…。
少しして診察室から夫婦が出てきたのだけど、
悲しそうな表情の夫が目に入った。
そして私の番。
入ると先生は大きなため息をした。
そっか…。
説明前にわかってしまった。
私の資料には、ハンコが押されてた。
おそらく使えない卵子、みたいなハンコかと。
先生は頭をかかえていた。
子宮の状態も良い。
検査の数値も悪くない。
卵子も見た目は良い。
でも途中の分裂でめちゃくちゃになってしまうと。
先生に質問された。
このまま子供がいないなら、あなたは旦那と別れますか？
と。
結果は悪いだろうと諦めてたけど、
子供のいない人生に向き合わないといけない。
思わず涙が出てくる。
診察室で涙を流してしまった。
かっこ悪い。
でも止まらない。
今後の採卵は勧められなかった。
そりゃそうだ。
二回の採卵で20個中20個の全滅なんだから。
自然妊娠しても流産すると。
はっきり言われてしまった。
とにかく先生は
あなたは運動も頑張った。食べ物も努力した。ても何かが原因で卵子に栄養が回らない、それはストレスではないかと言う。
でも仕事もしてないし、のんびーりさせてもらっててストレスは特にないと思う。
ただ、子供ができない不安はずっとある。
もう41歳。
卵子の品質か極端に上がることはないし、むしろ下がる一方だろう。
診察室を出て、人がたくさんいるのに泣き顔になってしまった。
みんな哀れみの目で見られてる気がして、悲しくなった。
スタッフはいつも頑張ってと言ってくれてた。
今日はポンポンって方たたいてくれただけ。
気まづい雰囲気にして申し訳ない。
旦那に慰められる。
一番悲しいのは旦那だと思う。
台湾の安月給でこの半年足らずで二回の採卵手術。
100万円消えた。
でも旦那は、お金は気にしないで、という。
それがまた悲しくもある。
台湾は卵子提供の人もいる。
でも買うお金もない。
そしてもう失敗はしたくない。
なんか可能性ばっかり探してしまう。
旦那は病院変えようか、と言ってくれた。
でも旦那に負担かけたくない。
若い旦那だからこそ、私でよかったのかすごく考える。
台湾に来て、
勉強しても言葉をなかなかおぼえられず、
仕事も見つからず、
友達もおらず、
相談相手も旦那のみ、
環境や食べ物もあわない。
台湾に嫁いだのが正しかったのか。
旦那はとても良い人だ。
だから幸せになってほしいし、この人の子供が欲しかった。
せめて一個くらい育って欲しかったな。
希望は0パーセントになった。
とにかく今日は涙が止まらない。