2018年6月14日23時45分に、彼女は永眠しました。
とても短い、色々と大変な人生だったと思います。
今、書き込んでいるのは、16年間共に寄り添い、共に精一杯生きてきた、一応旦那です。
よくケンカもしました。
よくドライブに行きました。
時に美味しいものを食べました。
時に旅行に行きました。
毎年正月には、どこかに初詣に行きました。
よくスーパーに買物にいきました。
数えきれないほど、沢山のことを、一緒にやり、一緒に出掛け、
一緒の時間を共有し、これまで生きてきました。
彼女は、病気でした。
今の時代になったからこそ、理解のある環境にはなってきていましたが、それでも、ほんの一部。
本当に彼女を理解し、彼女の気持ちになって考えて、彼女を助けれる人はいなかった。
私もその一人です。
最後の最後まで、ケンカをしていました。
後悔先に立たず。。
もっと彼女に触れていればよかった。
もっと色々な事を話しておけばよかった。
もっと、色々な所に出掛ければよかった。
今までしたことのないことを、しておけばよかった。
美味しいものをお腹いっぱい食べておけばよかった。
もっと、もっともっと。彼女の笑顔を見たかった。
心の底からの笑顔を見たかった。
もっと彼女の声を聞いておけばよかった。
もっと聞きたい。
もう、直接声を聞くことも、彼女を見ることも、触れて、温もりを感じることも、そんな当たり前の事すら出来ない。
精一杯、自分と向き合い、誰から見ても真っ直ぐ正直。
私の周りの誰よりも、人のことを第一に考え、最後まで、悩んで苦しみ抜いた。
見る人、心無い人からすれば、そんなこと。って思うことすら、彼女にとっては、とても大変で、周りの人が当たり前に出来ることも、彼女にとっては、時間をかけて、ゆっくり準備して、やっと出来る。
出来ない時は、その日は諦める。
買物や、外に出ること、会話することが、とくにそうでした。
誰にでも良いところ、悪いところはあると思うけれど、彼女は、自分の全てと向き合っていたと思います。
日々の暮らしの中でも、どんな時でも。
中々見ることは出来なかったけれど、とても笑顔が素敵で、とても素敵な人でした。
もう一度、はないけれど、もしあるなら、今度こそ、誰よりも彼女を理解し、誰よりも愛したい。
今度こそ幸せにしてあげたい。少しでも、ささいなことでも。
いて当たり前、そんな思い込みは、もう二度としたくない。
当たり前なんて、一瞬で崩れてなくなります。
当たり前だからこそ、彼女との時間を大切にするべきだった。
幸せに少しでも思えることがあったかな？
心から笑えた時間はあったかな？
少しでも、ほんの少しだけでいいから、そう思っていてほしいです。
まだ、実感はそこまでないし、最後の最後のお別れの時まで、一緒に生きていこうと思っています。
彼女が好きだったこと、彼女の好きな食べ物、彼女の好きな場所。
そして、彼女ができなかったことを、かわりに沢山して、彼女の分まで、生きていきます。
最後に、約束しました。と、言っても私からだけ。
まだ、彼女のほうには行くことが出来ないし、そうしようと思わない。ただ、もし、彼女のいる場所に行けたら、また、もう一度探すから、彼女にも見つけてほしいと。
いなくなって、改めて思いました。
彼女の存在は、私にとってかけがえのない存在で、かえなんてきかない、唯一の人。
当たり前なんてないです。
そこに存在すること自体奇跡だと思います。
最後に、今まで本当にありがとう。一緒に生きてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。幸せな気持ちにしてくれてありがとう。
もっと一緒に、もっともっといたかった。
また会えるのを楽しみに、精一杯生きていきます。
見守っててください。
心の底から、冥福を祈っています。
迷子にならないでね。
この場で、報告と、お知らせをしたこと、お詫びいたします。
今まで彼女のブログを見てくださった方、彼女に関わってくれた方、ありがとうございました。
また、ブログは、削除したりしません。