こんばんは
今日、大阪は雨が降っています！雨なんて知らなくて、傘を忘れ、雨の中歩いて帰ったよ…
今日はちょっと性的なお話？かな？？
私たち、セックスレスなので…！
女性だと、セックスに対して怖いとか、気持ち悪いと思う人も多いんだって。知らなかった。確かに、気持ち悪いと思う気持ちや怖いというのも分かるけれど、それ以上に自分自身にそういう欲もあったし、(欲に気づくのも早かったのかな？)それ以上に幸せな気持ちになれる、相手をもっと知りたい！という気持ちになる。
レス、はや１ヶ月…。
もしかしたら、もっと経ってるかも
昨日、LINEのあと、
今日久しぶりに一緒にお風呂入らない？
と送ってみた。
うん、一緒に入ろう
って来たもんだから、調子こいて、お風呂沸かして、料理作って、彼を迎えた。一緒にご飯食べて…
ここまでは良かったんダケド…
いざお風呂に入る…。
ちなみに、裸族だったから相手の裸に抵抗感もない。
ちょっとイチャイチャしたかった私は、
洗ってあげる！
と息巻いた。
でも、いざ洗うってなって、
試しに…触ったら…
そういうのいいから
その一言でなんだかすごく悲しくなってしまって、彼がお風呂を上がったあと、1人で体洗いながら、声を殺して泣いた…。
そういうのいいから…か。期待してた自分が1番悪いけれど、すべてを否定された気がして悲しくって堪らなかった。
ついつい、昔の彼と今の彼を比べる自分にも嫌気がさすほど。
昔はああしてくれたのに、こうしてくれたのに、とどこかで理想を押し付けている。本心は、もっと愛されたい、愛を伝えられたい、愛してる、その一言でいいの、って感じなんだけど。
求めすぎたのかな？
クリスマス一緒に過ごせないこと、
正月、仕事(私がサービス業)であえないこと、
それは全然いいけど、
女性として求められたい、
そう思ってしまう。
変なのかな。
いや、普通だよね？
だって、異性として相手を好きになったんだし、私も彼にとって異性として、女性として愛されたいもの。
わかれた方がいいんじゃないの、
って悪魔が囁くけど、
私は彼が好きなので、
まだ頑張ろうと思えた。
セックスレスだから、どう解消するか話し合おうたって、彼が疲れているからだし、それも分かってるのに、
レスってさ
長引くと頭でわかっていても求めてしまうのよね。
寂しいんだと思います。
次の日が休みじゃないとしんどい。
って言われたけど、彼は最近週一しか休みがないし、
それに休みの前の日に誘っても疲れてると断られてしまう。
年内は無理かも、ハハハ
って笑って言わたから、笑って返したけれど
心の中じゃ辛くて堪らなかった。
笑えないよ…。
本当にやらなくてもいいから、
抱かせてよ〜！
とか
やろうよー！
みたいな感じで冗談ぽく求められるだけでも、私いいけどな…
とは言えず。
今日も今日とて、同居人として。
いつになったら、女として求めてもらえるのかなぁ？と考えています。
今日は終わり。
ちなみに、セクシーな下着で誘うのは既に失敗済み。