新年 近況

ひさしぶりにここにきました。
今年は時々、日記などかけるといいな。

息子は１歳６ヶ月になり、
私は、なんとか　
子育てしています。

子育てって大変なんだね。。
もうノイローゼになりそうなくらいだよ！

旦那もたよりないし、両親にも頼れないし、
辛くなって、何度も虐待みたいなこともしてしまいそうになって
自分てやっぱり、子育てむいてないな。親バカになれば楽なのに、
なれない、楽しくない、、ほんとうに。苦痛だ邪魔だ産まなきゃ良かった死んでくれたら、、、とか
よく思ってしまう　　本当にダメなママだよ。

でもかわいいんだ。

児童相談所の人にも相談してなんとかやっています。
息子をみていると、自分の子供頃を思い出してしまいます。
嫌な思い出や自分の両親の言った酷い言葉を沢山思い出してしまいます。
つらい。
旦那はなんにも　分かってくれない。しあわせなひと。憎い！！

子育て楽しいとか言っている人達が　うらやましい。
自分が幸せじゃない時って、人にやさしくなんてできなくて　うらやんでばかりいる。
いろんな他人を。。。。
いやな私だなあ。　

まあいいや　

赤ちゃんとお出かけ いろいろめんどくさい

赤ちゃんが産まれて２ヶ月半くらいたって、
最近、デパートなんかに連れていく事も増えてきた。

でも、一人のときとは違い、荷物おおいなぁ。
オムツとか持っていかないといけないし
抱っこの紐ももっていかないといけないし
ベビーカーも車につんでいかないといけないし
けっこうめんどくさい。
自分がトイレ行きたいときも、ベビーカーがトイレの個室に入らないときもあり、
そんなとき、個室の外で赤ちゃんを待たせなきゃいけなかったり、、
デパートでギャーーと　突然泣き出して、
周りの人にジロジロ見られるし。。。　

『ウルサイ！！』とか思ってんのかな、なんて思う。
自分だってそう思う。『赤ちゃんの泣き声だいきらい！』とか思ってんだろな～
自分もそう思っているし、、。

でもよく『あかちゃん　かわいいね』と知らない人に声かけられたりもする。
嬉しいようなでも
いちいち、対応にめんどくさいような気持ちになるし
別に見せびらかしてるわけでもないし、なんか
隠したくなる。。。。

赤ちゃんめんどくさい事おおいけど、
最近、にっこり笑ってくれたりするから　
ちょっと救われる。
かわいいなんて思ったこと無かったけど
最近になって　かわいいと思ったりもするようになって
私はおかしくないのだ　と思ってホッとしました。

虐待とかはしないだろうけど、
旦那の態度しだい　かもしれない。
旦那が育児に無関心だと　むかついて
赤ちゃんに怒鳴ったこともあったしなぁ。
あのときは本当に　赤ちゃんもびっくりしてた。

お世話

赤ちゃんのお世話は、ノイローゼになりそうなくらい
大変で、、、思い通りにいかなかった。
泣いてばっかり！！
この泣き声が、！イライラしたり　する。

自分の時間が無い。

この一ヶ月で、
何度か　
赤ちゃんに
『今のうちに死んでほしい』とか
思ってしまった。今死んでくれたら、あんまり未練もないし
苦労も放棄できる。。。
　　なんて自己中な事ばっか思ってしまう。
ほんと、、放棄したい、逃げたいと思った。
特に、旦那が育児に協力的で無い時などは。。

警察に捕まると、自分もいい事ない。
あきらめて生きるしかない。あきらめるのは便利だけど
過去の自分が 『そんなの自分じゃなくなる！』みたいな事を言って
混乱させようとする。が、それもとりあえず無視するしかなし。
今の事だけ考えていよう。、
過去や未来を考えるのをやめたほうが楽だなぁ＾＾　

産まれてきてから、義母が突然、家にやってきて
勝手に鍵あけて　入ってきたりする。
これもけっこうなストレスで
最近、無理しないことした。
気をつかうのを　少しさぼることにした。無視するのは楽だね。

あかちゃんは、かわいいのか　まだよく分からない。
かわいい、とか思っている余裕もないだけかな？　。

自分の時間とか　どうなったのだろ、。外出もまだあんまり出来ないし
けっこう　いやになる！
でも　ちょっと　この赤ちゃん中心の
つまらない生活にも慣れてしまったかも。
、、慣れたくなかったけど、
慣れて　最初よりは　ちょっと 気が楽になってきたよ。