さいきんの調子

パートはじめて、なんかけっこうストレスたまるし、
帰りに、スーパーで買物したりすると　
頭が重ーくなってきて　なぜかしゃがみこみそうになってしまったりするし。。
しんどい。
家に帰ってからは　ずっとカッターのことを考えていたりする。

やっぱ自分は
働く事に向いてないんだ。とか思ってしまうけど、
なにを甘ったれているんだ！とも思うんだ。ダメ人間になってしまうわ


先日はじめて、ACの自助グループとかいうのに参加してみた。
なにか喋ろうと思っても　泣きそうになって喋る事ができないかと
思ってたよ。
でも少し喋る事ができてよかった。
共感できる話も聞けてよかった。
でもやっぱり泣きそうになってしまい、これに参加する意味がやっぱりわからない。
過去にとらわれるのをやめたいんだ。。！

パートをはじめたけど

子供を保育園に預けて　パートで
個人の病院で　
受付とかいろいろ　手伝い(？）をして働いている。

やりにくい。。なんか同い年の未婚の看護婦がいて
私が結婚して子供もいるのがうらやましいんだと思う

なんか　なぜかいじわるで　シフトもほとんど希望が通らないし
こわい女だよ。。。

この病院、看護婦一人と院長しか従業員いないし
なんか　時給とか契約もテキトーで
不安なかんじ。。。給料もらえるのか？

そんなかんじで不安に感じ、初日から辞めようかと思ったけど
一ヶ月くらい頑張ってしまって、
やっぱり、頼んでも頼んでも　シフト少なすぎるし
モヤモヤするのでやめようとおもう。
（忙しい日だけ来てくれ、という都合良すぎるシフトで
私の希望は無視。。。）

先週は　この看護婦にいじめられて　帰り道涙がとまらなかったし
もう　やめようかな。

私は逆にこの看護婦がうらやましい部分もあるけど。。
独身で暇で実家暮らし、母親の事「お母さん」と呼んでるくらいマザコン？
なんかうらやましい。家かえれば　ご飯 出てくる生活。


わたしも人をうらやましがってばかりで
なんか幸せを逃している気がしてきた。
うらやましくて楽しくないのなら、どうすれば楽しくなるか考えて
行動すればいいのかな。。。

愚痴ばっかいってしまってごめんなさい

人間関係ってむずかしい
さいきん、いい人に巡り会わなくなったような気がする。
それか　自分がわがままになったのかな？。。

ひさしぶり このごろのこと

こどもは1さい９かげつになった。
４月から保育園に入れることになって、すこし　こどもと離れられるので嬉しいな。

もう　一日中いっしょにいるのはゴメンだよ。
たぶん私がまだまだ　こどもなんだと思った。。

入園説明会で、落ちつきの無い息子にイライラして、
簡単にキレてしまい、自分て　いつも いっぱいいっぱいだな、と思った。
蹴ったり叩いたりごめん。。。


入園することになって、よかったとおもう。

私といたら、まちがって殺されるかもしれないし。

かえりみちは　まわりがうらやましく思えて、泣きながら帰った。

こどもなんて　わたしにはいらなかったな。

わたしの幼い頃の　忘れていた いやな出来事を沢山、思い出してしまって、
ゆううつになる。
でも　病気になった理由が　分かってきたのでよかった。


仕事をしなくてはいけない。
探さなくてはいけない。でも
だれにも　頼れなくて　なんかつかれたな。
少し、じぶんの好きなことしたい

ギターでもひっぱりだしてきて 歌ったりしたら楽しいな。

旦那ともしゃべりたくないなぁ。。。。。