なんでなにもできないのか。

生活リズムがすっかり狂っている。
やばすぎる。
朝寝どころか昼寝夕方起きだ。
人としてこの生活リズムはやばい。
しかし浪人生の時ですら直せなかったので今後もこのままだろう。
私の宵っ張り癖がちょっと決心しただけで治るのならば私の身長はあと10cmは高かっただろう。
多分顎もあと数センチ伸びていたと思うが。

とりあえずＪＡの試験は受けました。
完全に討ち死にでした。
長文はともかく非言語は全然できませんね。
ＳＰＩ対策として数学ちょっと勉強しなおしただけでは歯が立ちませんでした。
そして適性はとにかく一貫性を持たせようと試行錯誤したがおそらく矛盾ばかりだろう。
ＥＳの自己分析と照らし合わせてみてどれほど一致しているのか考えるだけで怖い。

はあ…これから何すればいいんでしょうね。
まだ間に合うと言われましたがどのように動けばいいのかわからず毎日
意味もなく何かを恐れて常に暗い気持ちでいます。

そして伯母にも公務員を勧められました。
そりゃ、なれるものならなりますよ。
でも勉強ができないんです。
大学のテスト勉強しようと思ってもレジュメ見るだけで頭が痛くなるから
やらなくて結局前日徹夜で詰め込むような人間です私は。
憧れはあるんですよね。
市役所勤務とか実は理想ですし。
ただ、倍率を見ると頭を抱えたくなります。
就活とあまり変わらない、むしろ大手で考えるとそれよりは低い倍率なんでしょうけどね。
でも、明確な数字を出されて、わずか数人しか受かっていないのを見るとしり込みします。
面接でうまくできるかも限りませんしね。

さて、明日は髪を染め直しましょうかね。
一度黒くしたんですがもう抜けて全体に赤茶です。
やはりリスクは低くした方がよいと思うのでもう一度黒くしてみます。
また、大パニックで顔面や首や手にベタベタつけて
自分で何とか出来なくて母親に拭いて！と情けなく頼みに行く事になるんでしょうね。

それでは。
そのうち寝ます。

あがががが。

結局合説行きませんでした。
なんか色々死にたくなりました。

あーもーどうすればいいんだろ。
まあうだうだ言って実際に行動しない屑なんですが。
私の家って家族誰ひとり普通に企業に就職した人がいないので
企業就職へあまりいい印象持ってないんですよね。
昔っから企業就職することへのデメリットばかりあげられてるので
それも企業へ就職するモチベがあがらない原因のひとつなんだろうなあ。
院へ行くことが自分にとっても良いというのはわかってるんです。
でも勉強がきらいなんですよねー。
働くのも嫌い、勉強も嫌いってできる事ないですね。
こんなんで生きようと思ってるなんて本当にとんだ甘ちゃんですよ。
しかも荒波の中に飛び込んでいく気もないっていう。

あ。今日の１３時までにひとつ試験受けねば。
もうあきらめ半分ですがちょっと確率の解き方確認してからはじめます。

少女地獄と絶対内定も読んでおこうっと。

迷走しまくり。

また、唐突に何をしていいかわからなくなりました。
どんなに調べても民間企業に魅力を感じない。
公務員に興味を持ち始めたけれど、勉強するには時間が足りない。
そもそも、親が「公務員がいいよ、民間はあんたには合わない」と言っているため、
公務員が魅力的なものに、民間が恐ろしい機関に見えているだけかもれない。
公務員に勉強嫌いの私がなれるというのだろうか。
税理士試験も勉強ができなくてあきらめたくせに。
公務員試験が駄目で何年の受け続けるなんて事私にできるのだろうか。

私はだめな人間です。屑です。
心からそう思います。
自分で何もできない。
動かない。
働かない。
勉強しない。
何も考えない。
嫌なことは避け続け、楽しいことだけに走る。
遊ぶことしかしない。
ごまかしてばかりいる。
自分はたいした事をしていないくせに周りを見下している。
全ての事において面倒臭がる。
頭が悪い。
勉強が嫌い。
論理力がない。
手先が不器用。
人付き合いが苦手で、もちろんコミュニケーション能力もない。
何一つ得ていないくせに自分をよく見せようと嘘ばかりつく。

最低ですね。

私はこれから何をすればいいんだろう。
遊んでばかりいたので、ゆっくり考える時間がない。

屑な私ですが、死ぬという選択肢はありません。
私を愛し、支え、苦労しながらさまざまな物を与え続けてくれた親が悲しむのは嫌です。
でも生きている事で親へ負担をかけ続けている事もあるのかな、と時々ふっと考えたりもします。

後悔しない生き方ってなんだろう。
私はぼんやりなりいきで人生を送り、逆に自分を大変な状況に追い込んだ
自分の生き方を後悔している。
親のせいにすぐするけど、本当は自分自身の責任だ。
なぜ、あの小学校を選んでしまったのか、なぜ中学受験をしなかったのか、
なぜ高校受験をしなかったのか、なぜ受験勉強をちゃんとしなかったのか、
なぜあのコースを選んでしまったのか、
なぜ打算的に考えて自分のやりたくないことばかり選んでしまったのか、
なぜ将来の事を真面目に考えてこなかったのか、
なぜ今までなにもしなかったのか、
なぜ、が尽きない。

ここで大学をやめても後悔するだろう。
大学をやめた場合、選択肢はフリーター、ニート、専門学生あたりだろうか。
どれも駄目だ。
私にそこから道を切り開いていく力量も度胸もない。
ニートになりたい、なんて言ったら還暦を迎えている親が泣く。

楽でお金を手に入れられることなんてあるわけがない。
結婚で大逆転、なんてバカな事を言っているけれど
そこまでの容姿でもなく、思いやり気遣いコミュニケーション能力賢さ
全てにおいて秀でているものがない私には定職につけている男性と結婚出来るかも怪しい。

やりたい事も特にない。
ネットができてテレビを見れれば幸せだ。
年を追うごとに様々な物事への興味がなくなっている。
将来のビジョンが見えない。
未来の自分を想像した時、どの時期であってもネットをして
一人でぐじぐじと内にこもっている姿しか想像できない。

何も秀でていなくて、頭が悪くて、器用でもなく、屑みたいな私が生きる方法はどうしたらいいんだろうな。