正直、楽しいって思わなかった。
居心地悪かったし。
なんで私は、大変で、辛いことやったんだろう？
でも、やってよかった。
今思い返せば、私に合ってないよね。
やってなかったら、きっと今も自分にはこの道を進めばいいんだ。って
思ってたかもしれない。
いつの間にか自分を騙してた。
今でもわからないけどさ。
私が本気で何かに取り組んだのは一回だけ。
あのときから、何もかも全部中途半端。
嫌だな。
早く自分の好きなこと見つけて、やって、人生楽しみたいな。
ポジティブなこと書きたいけど、自分馬鹿すぎて嫌いになる。
本当のこと言えばよかった。
たまには周りのこと気にせず自分の気持ちをはっきり言う必要もあると思う。
でも、やっぱり家族や先生など支えてくれる人のこと思うと、好き勝手できない。
私何やりたいんだろう？
まず、この生活から抜け出したいね。
ずっと悩んでても、何も起こらないもん。
でも、ずっと悩んで、やっと決められたよ。
やりたいこと、夢をひとつに絞らない。
私はやりたいことありすぎて、どのみちに進めばいいかわからない。
それに自分は何に向いてるのかもわからない。
だから、興味あることには積極的にやる！
好きなこと、やりたいこと全部やる！
そうしたら、自然と自分が本当にやりたいことにたどり着けると思う。
自分に何ができるかずっと悩んでても答えなんてわからないし、
周りも知らない。
だから、ただ単に好きなことをやればいいんだと思う。
人生楽しくするのは自分。
話変わるけど、薬剤師さんかっこよかった～！！♥
ものすごく痛い治療の後に、あの薬剤師さん見ると、痛みのこと忘れて、ニヤニヤしちゃう(笑)
悩まないで、行動しなさい！っていう人いるけど、
もちろん行動は大事だし、
すぐ行動に移せるなら行動したほうが一番いいけど、
私みたいにずーっと悩んでしまう人もいるんじゃないかな？
悪くないと思う。
悩むのは時間の無駄って思う人もいるかもしれない。
それに悩んでも、正しい答えは見つからないと思う。
でも、正しい判断ができるようになるんじゃないかな。
私はこの数ヵ月間で、本当の自分を知ることができたかもしれない。
だから、沢山悩んだ事は無駄じゃないと思う。
無駄って思うこともできるけど、悩んだ時間なんて取り戻せないから、
後悔なんてしたくない。
私は逃げているのかな？
無意識に逃げているのかも。
高校に入ってから、私はいろんなことに対して、
「私は発展途上国で暮らす経験がありました。将来は国際社会で活躍したいです。」
って、なんども言ってきた。
これをいえば、相手に認めてもらえるかのように。
実際、本当にそういう意味で、言ってたのかもしれない。
でも、私のやりたいことって本当に、国際公務員や外交官やJICAで働くこと？
違うような気がする。
たまたま、私は日本では体験できないようなこと体験して、それが衝撃的だったから、印象に残ってる。
それで、私は国際社会で活躍したいって思ったのかも。
いや、正直本当に人を助けたい。
でもね、ある日、世界中の人を救えることはできないと知った。
当たり前のことだけど、それを知った瞬間、自分には何もできないと感じた。
日本では大きな地震があったけど、私はボランテイアも協力も援助も何もしなかった。
誰の助けにもなれなかった。
こんな自分が世界を救う仕事がしたい？
無理だよ。
無理って思えば無理。
できると思えばできる。
私は無理って思うよりも、世の中にある、悲しい事実を受け止めることができないんだと思う。
ニュースとか、見れない。
胸が痛くなる。
どうして？どうして、周りの人は何もできないの？
どうして事件が起きるの？
私はママに守られすぎたから、世の中のこと全然わかってないのかも。
私はママに感謝してる。ここまで育ててきてくれたことを。
そして、先生にも恵まれたと思う。
幼稚園から高校まで本当に素敵な先生方に恵まれた。
友達も、いろんな人がいる。
辛いこともあったけど、私は安全な環境で育ったから、
世の中のこと全然知らない。
だから、自分の暮らしでは想像できないことが、ほかの場所で怒ってると知ると、
信じられなくて、悲しくなる。
胸が痛くなる。
神様、どうしてこんなに苦しまなくちゃいけない人たちがいるんですか？
って思う。
だから、決めたの。
将来自分はどんな仕事をやっているかわからない。
でも、どんな仕事であっても、周りに困っている人、助けが必要な人がいたら、
その人の力になりたい。
みんなの光でありたい。
傷つけられずに生きるのは不可能。
結局逃げられないんだよ。
なんか、ごちゃごちゃ書いたから、読みにくいし分かりにくいと思う。
そもそも、読んでくれてる人がいるかもわからないけど…(笑)
私はただ、もしみんなの周りにも困ってる人がいたら、助けてあげてほしい。
知らない人であっても、自分のことを嫌ってる兄弟でも、あまり関わったことないクラスメートでも、誰でも。
あとで、後悔するのは、辛いよ。
一ヶ月後にはもう１９歳だよ(´；ω；｀)
嬉しいけど、私の１８は何もなかった(´；ω；｀)
ほかの女子たちはおしゃれしたり、旅行したり、バイトしたり、大学行ったり、パーティー行ったり、お買い物したり…
なのに私はずっと家で家事や勉強だけ(´；ω；｀)
もちろん、たまに友だちと久しぶりに会って、その時は幸せだけど…
人生こんなものなの？
まぁ、自分がいけないんだけどね。
また、ネガティブになちゃった。
でも、本当はこれでよかったって思ってる。
将来、どこかで失敗して、立ち止まって、動けなくなるよりは、
今失敗したほうが、私のためになる。
強くなれる。
そういえば、今日T.O.Pと目があったの！
一瞬のことであまり覚えてないけど、でも、微笑んでくれた！
しかも手を伸ばせばハグできるくらいの距離でだよ！？！？
すごく幸せ♥
髪の毛は私の好きな黒色だった！
やっぱ、黒が一番だね！
そのあとに、MINZYに話しかけられたの！
韓国語でクイズ出してきたんだけど、４分の３は理解できたけど、４分の１がわからないから
全体のクイズの意味ができないから、英語で教えてくれる？
って、英語で頼んだら、
近くにいた、SE7ENが
英語と日本語で教えてくれた！！！！
もう、幸せの連続で！！！
気持ちよく目が覚めたよ！
時計見たら９時だったけどね。
夢の続きを見たかったけど、
遅く起きたから、３度寝はできなかった(笑)
友達が偉すぎて、自分が恥ずかしい。
もっとしっかりしなきゃ！
ツイッターでじよんがきこちゃんをフォローしたことで、
世界中のファンが色々言ってますね～
yo ma heart breaker
あと一ヶ月でじよんも誕生日ですね。
２５歳になるのかな？
D-14
誤解されてるかも。
自分をよく見せたい人なのに、うまくいかなくて誤解されてるかも。
本当のことを言いたいし、相談もしたい。
でも、今までの自分を振り返ると、
言葉だけ言って、行動には移せてない。
だから、結局嘘をついてた。
本当は嘘なんか付きたくないけど。
今は我慢しよう。
自分に対して悪いイメージがあるかもしれないけど、
それは自分で作っちゃったことだし。
誰にもわからないよ。
でも、わからないから面白いのかもね。
数学みたいに正しい答えがあればいいのに！
って思うときもあるけど。
なんかね、悲しいや悔しいの気持ちよりも
恥ずかしいの気持ちが大きい。
正直結果がどうであっても私は普通に受け止めると思う。
でも、助けてくれた人や支えた人は失望するかな？
あまり期待して欲しくないな。
正直自分でもいろいろ考えが変わってるから。