私は逃げているのかな？
無意識に逃げているのかも。
高校に入ってから、私はいろんなことに対して、
「私は発展途上国で暮らす経験がありました。将来は国際社会で活躍したいです。」
って、なんども言ってきた。
これをいえば、相手に認めてもらえるかのように。
実際、本当にそういう意味で、言ってたのかもしれない。
でも、私のやりたいことって本当に、国際公務員や外交官やJICAで働くこと？
違うような気がする。
たまたま、私は日本では体験できないようなこと体験して、それが衝撃的だったから、印象に残ってる。
それで、私は国際社会で活躍したいって思ったのかも。
いや、正直本当に人を助けたい。
でもね、ある日、世界中の人を救えることはできないと知った。
当たり前のことだけど、それを知った瞬間、自分には何もできないと感じた。
日本では大きな地震があったけど、私はボランテイアも協力も援助も何もしなかった。
誰の助けにもなれなかった。
こんな自分が世界を救う仕事がしたい？
無理だよ。
無理って思えば無理。
できると思えばできる。
私は無理って思うよりも、世の中にある、悲しい事実を受け止めることができないんだと思う。
ニュースとか、見れない。
胸が痛くなる。
どうして？どうして、周りの人は何もできないの？
どうして事件が起きるの？
私はママに守られすぎたから、世の中のこと全然わかってないのかも。
私はママに感謝してる。ここまで育ててきてくれたことを。
そして、先生にも恵まれたと思う。
幼稚園から高校まで本当に素敵な先生方に恵まれた。
友達も、いろんな人がいる。
辛いこともあったけど、私は安全な環境で育ったから、
世の中のこと全然知らない。
だから、自分の暮らしでは想像できないことが、ほかの場所で怒ってると知ると、
信じられなくて、悲しくなる。
胸が痛くなる。
神様、どうしてこんなに苦しまなくちゃいけない人たちがいるんですか？
って思う。
だから、決めたの。
将来自分はどんな仕事をやっているかわからない。
でも、どんな仕事であっても、周りに困っている人、助けが必要な人がいたら、
その人の力になりたい。
みんなの光でありたい。
傷つけられずに生きるのは不可能。
結局逃げられないんだよ。
なんか、ごちゃごちゃ書いたから、読みにくいし分かりにくいと思う。
そもそも、読んでくれてる人がいるかもわからないけど…(笑)
私はただ、もしみんなの周りにも困ってる人がいたら、助けてあげてほしい。
知らない人であっても、自分のことを嫌ってる兄弟でも、あまり関わったことないクラスメートでも、誰でも。
あとで、後悔するのは、辛いよ。