先日、職場で勇気出して店長に
いま悩んでることを打ち明けて相談に乗ってもらった。
コロナの関係で県外の指定区域に行ったら
その後二週間仕事を休まないといけない会社の決まりがあってね。
なるべく県外への遠征は自粛するよう呼び掛けられてて
よっぽどの理由がないと行っちゃいけない雰囲気になってんの
だから先月東京に行った後も二週間休んでた
会社の決まりだからその間は休業手当てが補償されるんだけど…
次は12月にまた東京に行きたくて。
心屋仁之助さん最後のBeトレにどうしても参加したくて…
でも現実は色んな制限があるわけで…
職場の人たちに嫌われたくないから随分と悩んだけど
これで行かなかったら絶対後悔するだろうなと思って行くことに決めたんだよね。
でもまた二週間休まないといけなくなるから
みんなに申し訳なくて怖くて主任に言いづらくて…
人数ギリギリカツカツの中、
みんな(遠出するの)我慢して頑張ってるのに
しかも
一番忙しい年末年始に二週間休みが丸被りで後ろめたすぎる
行きたくても行きづらい
職場の人に言いづらいことで悩んでて身動きがとれない状態だったことを店長に話し始めたら
涙が出てきて泣きそうになった。
『いま言うのもすごくドキドキしてるんですけど…』って言いながら呼吸を整えながら
勇気出して話した。
なんてゆーか
店長の優しい眼差しで聴いてくれる安心感と
やっと胸の内を話せたうれしさで
固まってた心がスーーーッとみるみる溶けていくようだった。
わたしの気持ちや希望を伝えても
何も厳しいことは言われなかった。
店長が言ってくれた言葉↓↓
会社での決まりで二週間休まないといけないことになっているから
そういう決まりだから割り切ればいい。
二週間休むことで後ろめたさは感じなくていい。
ここで働くことがその人の全てじゃない。
みんなそれぞれ色んな事情があって
二週間休みも休みたくて休んでいる人はいない。
休んだ分、他の忙しい時に出てきてもらったり
みんな持ちつ持たれつだから。
二週間明けて元気に出勤してくれたらそれでいいんです
って
あーーーー…
本当に優しくてあたたかくて…
わたしの気持ち受け止めてくれて
本当に嬉しかった
よく言った！
本当によく頑張った！！
行くと決めるまで
さすがに２回目の東京はヤバいだろうな…
そこまでして
わたしの評価が落ちるようなことまでして
本当にBeトレ行きたいのかな…
そんな東京に行って刺激を受けることより
いまのこの制限のある範囲内で楽しむことを考えた方がいいんじゃないか
そんな声が何度も何度も聞こえてきた。
でも…
もう自分を生きたいんだ
人目を気にして
自分を抑え込みたくない
世間体や常識に囚われた
無難な人生なんか送りたくない！！
そんなのわたしじゃない！！
ここでまた人に合わせて
嫌われないように好かれようとする自分には戻りたくない！！
店長は
『(12月の東京について)主任に言ったら
えぇーーって言われるかもしれない。
イライラされるかもしれない。
みんな快く思わないかもしれない。
でもそれだけ青山さんは必要とされてるってことだから。』
って…。
次は主任に言うのがかなり怖いけど、
今回のことから
大丈夫だったね
みんな優しいよ、あたたかいよ
安心したらいいよ
ってわたしの男性性に教えてあげる。
わたしが想像してるより遥かにみんな優しくてあたたかい世界なんだ…
だから安心して自分を出せばいいんた…
コロナのおかげで
めちゃくちゃ自分の殻を破る機会を与えてもらってるなって感じてる。
本来なら自分のことは何も言わずに
プライベートはベールに包んだまま隠したまま職場で働くのがいつものパターンだったから…
コロナがなかったら
仮面を被ったまま
真面目に働く優等生のまま
こんな風に周りの人に
自分の悩んでることや弱さをさらけ出してなかったんじゃないかな。
キレイにまとめようとせず
いま悩んでるそのままの気持ちを
職場の上司に相談できたことが本当に嬉しかった。
わたしの願いを叶えるために行動してくれてありがとう
勇気出してくれてありがとう
どんな環境にいても
わたしはわたしのことだけ考えて
自由に自由に生きていきたい
人目という名の自分目を越えていきたい！！
大丈夫
大丈夫
わたしだから大丈夫なんだ！！
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