対人恐怖症ママの子育てブログ -4ページ目

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26Nov
- 斬新な三の使い方
  先日、小学一年生の長女が作文を書いていたので覗いてみると…。オイッ！三の使い方間違ってる！！って言うか、三の部分、一度消した形跡があって、よく見ると薄っすら「さ」の文字が…。最初は平仮名でさんと書こうとしたのに、いかんいかん、とわざわざ書き直したんだよね。いて→いってぐるぅぷ→グループだし！んー胸が…く、苦しいっうちは、娘が塾に行きたがらなくて、出来る限り主人と私がマンツーマンで勉強をみてあげていますが、それだけではおバカに拍車がかかっていく危険を感じたので、せめてもの思いで進研ゼミのチャレンジタッチを毎月受講しています。チャレンジタッチは、可愛らしいコラショが応援してくれるので毎月楽しく続けてくれています。その為、進研ゼミのお陰でなんとか授業についていけてる感じなんですが、おそらくクラスでもおバカな方なんだと思います(笑)「”三“はね、数字の”3“の時に使う漢字だから、“〇〇さん”の時は平仮名でいいのよ。」と母が教えると、「違うよママ(フフ)←鼻で笑ってる。だって、先生がこれでいいって言ってたんだもんっ！ママよりね先生の方が合ってるんだよ」と長女。ガビーンそんなアホな。先生の方が合ってる、それは認めますよ！でも先生絶対そんなこと教えてないでしょ〜って言うか、私どんだけ信じてもらえてないの挙げ句の果てに、「ママ「げ」ってどうやって書くんだっけ？」と聞いてくる長女。「げ」って、、、平仮名のあの「げ」ですよね？1学期に習得済みじゃないんかい！まだそんな段階なんかいっ！と更に泣きたくなりましたちょっとバカっぽいところがうちの長女の可愛いところなので、いいんですけどねトホホそれにしても、この子の未来どうなるのやら
25Nov
- 日々成長
  今朝も行ってきました、保育園の送迎。次女のタッチ&バイバイ&抱っこが永遠に続くかのような儀式ですが、ある日を境に短縮されつつあります✨娘にとってこの儀式は、1日ママから離れて頑張るためのおまじないみたいなものだろうから、母である私が我慢するのが筋じゃろうと思ってたんですが…、ちょっとだけ、ちょっと…いや、がっつり、33歳の母親が、幼い3歳の娘に、「朝の儀式を短縮してもらえんだろうか？」と聞いてみました。33歳の母親が3歳の…実に11倍！！はいや〜大人気無いのは承知で…！！テ、テヘヘそしたらいつになくおしとやかに、「うん」と頷いてくれた次女。3歳の娘にこんなお願いをしてホント情けない母親ありがとう。と抱きしめる事しかできませんでした。そして、翌朝。保育園でバイバイする時に、「タッチは10回ね。」って予め目安を決めてやってみました。そしたら、10回とチョイ位で終わらせる事に成功！これまでに比べ儀式にかかる時間は断然短くなり、ある程度でスパッと諦めて去っていく次女の後ろ姿がなんと男らしいことか！！！(男らしい→❌ 頼もしい→⭕️)たったの3歳で、たった3年しか生きていない小さな胸で、いっぱい色々なものを我慢して理解してくれたんであろう。ありがたや〜！！！娘がまた一歩、大きく成長した瞬間でした✨(娘は成長しても私は一切成長しません)
22Nov
- ビバ！発表会
  発表会行ってきました！頑張りました、自分。いや、頑張ったのは薬かな？教室着くと長女が、ママーって満面の笑みで抱きついてきてくれて…こんな緊張しいなママだけど、喜んでもらえて良かった〜って思いました校内ではマスクをしている人半分くらいいたので、ラッキー！とばかりに早々からマスク装着！やっぱりマスクは有難や〜薬2錠分でなんだかフラフラ〜&マスクマンになれたことで、もう私は完全無敵状態でした娘のお友達が、〇〇ちゃんのママ〜、あのねあのね！って次々に話しかけてきてくれて、単純にすっごく幸せだった大人だと裏を疑ってしまう癖があるんですが、子供はとっても無邪気で素直だから、お話しできるのが単純に嬉しかったし、一人一人みーんな可愛かった〜〇〇ちゃん(うちの娘の事)ってね、いつもこぉーんな顔してるんだよとか、普段娘から聞けないこといっぱい聞けたし、娘には優しいお友達いっぱいいるんだってなんだか安心できたし、可愛いお顔で変顔もいっぱいしてくれて、私にとって本当に幸せすぎる時間でした薬とマスクが無かったら、きっとこんな幸せ味わえなかった。だから、薬とマスクに感謝感謝！いつか、薬は良いとしても、マスク無しでもこんな風に子供達と触れ合えたら幸せだな〜！なんて、贅沢な事考えてしまった贅沢だもんね。それに子供と触れ合うということは、大人と関わるのもマストになってくるし、私には、まだまだ贅沢すぎる夢だから、無理し過ぎないように、ちょこっとずつ人間に慣れていけるといいな、と思いました(私は妖怪ベムなのか？！)
- 心臓バクバクの娘の発表会
  今日は、今から長女の発表会があります。薬は起床時に1錠、ついさっき追加で1錠飲んだ。まだ2錠目が効いてないんだろうな、ドキドキするし、スマホ打つ手も震えてる…。この頃は風邪流行ってるから、周りの雰囲気見て装着できるように、マスクも持参していこうと思っています。今日は朝から雨が降ってるから、傘さして、傘に落ちる雨の音を聴いて、心を落ち着かせながら学校へ向かおうと思います。上手くいかなくてもいいんだ。そのままの私で。変な私でもいいんだ。それが私だし、ある意味、その方が個性的で人間的に面白いかも！なんてプラス思考で行ってくる！！嗚呼、それにしても手が震えるなぁ(笑)
20Nov
- 求めるもの
  最近、感じたことを忘れないうちに書き留めておこうと思います。最近は、移住のことがあって、これでもかってくらい貧乏の可能性を想像して過ごしたからかな(笑)それを考えなくて良くなってから、少し気持ちが楽になりました毎日の対人恐怖症に対するしんどさも自然と心臓バクバクしてしまうので、以前と変わらない強さでご健在でしたが、、、移住先で、もしも経営が上手くいかなくなったら…。自営で始めた途端、主人が働けなくなったら…。色々なマイナスの可能性を考えてしまって、成功することより、貧乏真っ逆さまな事ばかり考えてすごくすごく不安でした。ネットには、転職しようにも40過ぎたおじさんはスキル関係なく年齢だけでふるいにかけられるとかとんでもなく恐ろしい事書いてあるし毎月の生活費が回らなくなったら、子供だけは守っていかないといけないのに、ちゃんと毎日のご飯を食べさせてあげられるのか、服や塾や身の回りの用品に関しても、周りからいじめられない程度にちゃんと揃えてあげられる保証があるのだろうか、とか、自分の対人恐怖症の不安(いざという時、本当に外で働けるのかという不安)を含め、まず生きていけるのか、っていう不安の方が強すぎて、上手く立ち回りたいとか、変な人って思われたくないとか、本当はぼっちが辛いとか、ママ友願望とか、そういう悩みが、何となく贅沢だと感じられる自分に出会いました。子供にひもじい思いをさせたらいかーん。って、そっちの恐怖があまりにも強すぎて、毎日胸が苦しくてたまらなかったです。そんな中、ある日夜中に食いしん坊な次女が寝言で「何かたべたい、何か食べたいよぉ〜！！」(今思えば、どんな夢みてたのよ！って突っ込みたくなるけど(笑))って寝ぼけながら私に泣きついてきた事があって、とっさに私は「全部食べていいよ〜。全部〇〇ちゃんのものだから食べていいんだよ〜。」って頭を撫でてあげたら、スースーと落ち着いて寝ていってくれましたが、まさにその事で不安を抱えていた私にとって、次女のその言葉がすごく苦しくて、ただただ見えない未来が不安で、一生懸命次女を撫でる事で心を落ち着かせようとしている自分がいました。だから、周りのママさんと仲良くとか、生きていけるなら、そんなの、なんかもーどーでもいーかもって、若干感じたり…。そして最近移住を諦めて、少し生活が戻りつつある中で、今ふとその事を振り返ってみたら、「そっか、そういう事か。私、別にぼっちだっていいや。私にはもうママ友だっていらないじゃん」っていう自分の可能性を見つけました。他のママさんに嫌われるから何？それによって子供がはばちょにされるとか、そういうのあるかもしれないけど、もともとそんな理由で意地悪する人間とはお友達になってほしくないし、大丈夫だよ。子供は、子供でちゃんと自分の居場所見つけて成長していくから大丈夫だよ。そりゃ、仕事もできて、地域のママさんとも仲良くなれたらそれは一番いい事だけど、何よりもまず、私は母親なんだ。母親である私の役目は子供たちを育てていく事。ひもじい思いをさせないように、外で働く主人を支え、子供を育てていく事が私の役割なんだって、すごく基本的な事に気が付きました。昔、父親が私に言ってくれました。「人間の欲は限りがない」って。「本当は、真ん中が一番幸せなのに、なかなかそれに満足できないのが人間だから、〇〇(私の名前)は、平凡が一番幸せだって事を絶対忘れちゃいけないよ」って。私は、主人と子供がいつも変わらず、隣で笑っていてくれたらそれでいいんです。それこそが、私のこれ以上ない最高の幸せなんです。でも、人間は欲の塊だから、今こんな綺麗事言ってても、今よりもステキなお家欲しい！だの、子供達の可愛いお洋服が欲しい！だの、もっと家族旅行沢山したい！だの、私の中の欲望が次々に出てきちゃうんだと思います。(もう既にちょこちょこ出てきてます)でも、どこに流れ着いても、今日のこの気持ちを思い出せるようにできたらいいなぁと思いました。だから、書き留めておこうと思いました。なんだか支離滅裂な文章になっちゃたけど、未来の私が、理解できるといいなぁと思いました。
18Nov
- 娘の病状、その後
  皆さま、前回の記事を見て、長女の事をご心配下さりありがとうございました又、皆さまにご心配をお掛けする形になってしまい申し訳ございませんでした。あのような記事を投稿したからには、その後の長女の経過を説明せねばと思い、続きを書かせていただきます。土曜日の午前中にかかりつけの病院にて点滴(1日分の栄養素と吐き気止め入り)をして頂きまして、その後数時間は長女にも笑顔が戻り、元気そうでした。そして夕方頃にまた若干の気持ち悪さと倦怠感、微熱が出てきて、ベッドで寝込んでしまいましたが、そのまま朝までぐっすり寝てくれました。(その間とりあえず、吐くことはありませんでした)そして、日曜日の朝は足が痛いだ、暑いだ少しご機嫌ななめで始まりましたが、少し経つとリンゴやミカン、ポカリスエットを欲しがるようになりました夕方には素うどんを食べてくれて、その頃から冗談を言ったり、妹とレゴをしだしたりと、いつもの元気な姿に戻り始めていました。そして今日(月曜)は朝から元気モリモリの姿に戻り、元気すぎてその隣で仕事するのが若干大変なくらいです(笑)今回かかりつけの神対応の病院様に処方して頂いたお薬がとっても救いになったので、お薬の紹介をしておきたいと思います。上のは、最初、夜中に緊急病院に行った時に処方されたお薬です。左が吐き気どめのナウゼリン座薬(30mg)で、右が整腸剤です。そしてこれがかかりつけの病院で頂いたお薬一式です。吐き気どめのナウゼリン10mgの座薬は、その後もしも吐いた時に使用して下さいとの事でした。長女の体重(18.5)だと30mgでもいいのだが、もしも今後感染した時の3歳(体重14.5)の妹にも使えるようにと10mgを処方していただきました。ナウゼリンの錠剤は、これはなんとチュアブルタイプなんです！これまで、普通の錠剤だとお水と一緒に飲まなきゃいけなくてそれが原因でまた吐いてしまうという問題があったのですが、これはチュアブルタイプなので甘い味で、お水無しで口の中で溶けてくれるという事で、服用によって吐いてしまう事も無くとても良かったですムコダインは鼻水や痰を出しやすくする為のお薬。コルドリンは咳を鎮めるお薬。抗生物質としてクラリスロマイシン小児用(1回2錠)を処方して頂きました。気管支拡張テープとシングレアはもともと風邪を引くと夜中に咳が出てしまう喘息っけのある長女なので、いつも処方していただいています。そんなこんなで、お陰様で長女が元気になってくれました！！この様な不出来な母親に共感していただき、長女の心配までして頂きまして、本当に有難い限りです。ネットってお互いの顔が見えない分、後になって投稿内容に関して不安になったりする事あるけど、救われる事の方が圧倒的に多いので、感謝しています。皆さま、本当にありがとうございました
16Nov
- 反省
  今日は、長女が胃腸風邪でゲボゲボでした全ての始まりは、金曜日の23時。長女がベッドの上で寝たまま嘔吐その後嘔吐止まらず、深夜に救急病院へ行き、処方されたナウゼリンの座薬を差し込むも、嘔吐止まらず約15分間隔で結局朝まで吐き続ける長女。長女は疲れきっているため常に白目で、意識が有るのか無いのか半分眠りながら吐き続けていました。(うちの長女は基本白目で眠るのでいつも通りといっても過言ではないですが、この日は更にサスペンス感が増していました)次第に、もう出るもの無いのに苦しそうにオエオエし続け、吐くのわかってるのにそれでも泣いて水分を欲しがる長女の姿が、あまりにも可哀想で、見ているのも辛い状況でした。かかりつけの小児科さん(隣の市)はネット予約しようも、どこの時間帯も深夜の時点で全部✖︎印。朝になり、長女は一刻も早く助けて欲しいと既に弱っていました。かかりつけ医院と迷いましたが、出来るだけ早く診て貰えるようにと思って、私が一度胃腸かぜの時に点滴をしてもらったことのある近所の病院へ向かいました。そこは予約制じゃなく、来た順なので、その病院の方が早く診てもらえると判断してしまいました。8時に病院に着いて受付のおば様に診察券を出し、(開院は8:30です)受付のお声がかかったのが8:45でした。そしてそこで受付のおばさまから衝撃の一言。うちは小児科専門ではないので、診れないので、かかりつけの小児科さんへ連れて行ってください。と。私、え？！えー？！！(って言うかこれだけ待って今言うのね！)うちの子、今そこの角の席で倒れてて、もう動かせない程なんです。前夜から胃の中のもの全部出しきって、水分も一切とれてません。かかりつけの病院は隣の市ですし、今から行くにも時間もかかるし、子供の体に負担もかかる。着いてもそこからまた受付となると、もう何時間かかることやらわからないので、どうにか診て頂けませんか。どうかお願いします！と必死にお願いをしました。拒否とかあり得ないと頭の中グルグルしながらもどうにか娘を助けなきゃって思って、5回くらい同じやり取りしたのかな、そしてその都度何度もとにかく頭を下げました。でも、何度お願いしても、だからね、うちでは診れないんですよ。うちだってまだ2時間くらい待ってもらうことになりますよ。だからかかりつけの小児科さんへ行ってください。の一点張り。(ちなみに娘は受付名簿で5番目。5番目で2時間も待ったら、後の人たち一体何十時間待つんだよと思いました。)あの、ここも小児科だと思うのですが、じゃあここは何歳の子だったら診ていただけるんですか？と聞いたら、一応小学生から診ています。が、重症な子はうちでは診ていません。との事。その答えに益々「は？」と思いながらも、その時は怒れる立場じゃなかったので、とにかく頭を下げ続けました。気が付けば私の後ろには何名かの行列ができていて、周りの人たちは皆私を気の毒そうに見ていて、そんな時にようやくじゃあ診れるかもしれないのであちらの部屋(感染症患者用の部屋)でお待ちください。と次のステップへ案内して頂けました。なんとか次のステップへ通していただいたものの、これって待ってもやっぱり診れませんって言われたりしないか？そもそも、小児科の看板出しておいて、重症な子供は診れない病院って大丈夫なの？って不安になってきて、かかりつけの病院に電話をし、内容を話し、予約じゃないから時間かかるが、なるべく早く来てくれたらその分早く診れるし、症状によっては点滴もしてもらえる事を教えて頂いたので、覚悟を決めて長女を抱いて病院を後にし、かかりつけ病院に向かいました。(診察のキャンセルを申し出た時は、受付の人、え？ちゃんと診てもらえると思いますけど？なんて言ってくれたが、正直、今頃遅いわ！コンチクショーって思いました)その間も長女は、もう移動したくない、さっきの病院でいい、1秒でも早くしてほしいと相変わらずオエオエしていて、私の判断が間違っていないか、不安だらけでしたが、とにかく向かいました。結局、かかりつけの病院で、先生にはいつもながら丁寧に診ていただき、相変わらず説明もとても分かりやすく、脱水症状が起きてるから。と、すぐに点滴もしてもらいました。お薬も1週間分だして頂き、その内容も、次に妹が同じ症状になったらこれを使ってねとそんなところまで配慮を頂き、その他にも色々と丁寧に教えて下さり、私の心の中ではもう感謝の涙で洪水が出来ていました重症な子供を拒否る小児科は私の中で前代未聞ですが、最初の時点で、かかりつけさんを選択しなかった私もよっぽど最低ですね。予約が埋まってたからって、結果的にあっちこっち娘を連れ回すくらいなら最初からかかりつけ医さんを選ぶべきでした。だいぶ吐かなくなりましたが、娘は今もまだ吐き気やらと戦っています。(点滴の吐き気止めが切れてきたのかな？)娘には、ダメダメな母親のせいで、またもや大変な思いをさせましたごめんね、いつもこんな使えないママで。ホント、自分の無能さに嫌気がさします。どうか、とりあえず吐き気だけでもおさまって欲しい。それだけでもかなり楽になると思うから。
15Nov
- 移住の可能性…
  結論から言うと、移住し無さそうです！(ごーーん！！！)…。…。泣いてないんです。落ち込んでないんです。胸が痛いくらいです全く無傷ってわけじゃないし、夢破れた感はどうしても否めませんが、この数ヶ月、これ以上無いってくらいさんざん悩んだし、それによって自分の人生を今一度見直すきっかけになったので、良い経験をさせて頂いたと、神様とお婆ちゃんには感謝をしています。もう悩まなくていいのか、って思うと、「やっとかー！！」ってちょこっと気が楽になります(数日後にじわじわと苦しみが押し寄せてくるのかもしれませんが...)今回の事で主人は勤務先とも今後の事を少し相談できたみたいだし、、、その上で主人も納得しているので、それならそれでいっか！って思いました。要は、主人が納得できる人生になればそれでオールオッケーですただ、今回の事で更に義両親の事が好きじゃなくなってしまったから、そこが一番痛いですそりゃ、色々有りますけど、義両親のこと、出来ることなら好きでいたいですから。結果的に、今回の移住の場合、地元で自営するには地域的にも義両親の賛成がないと成り立たないケースだったので、義両親が最後の鉄壁になってしまった事で、しこりのようなものが…。義両親的には、40過ぎた息子が地元で転職というのが世間体的に嫌だったっぽいです。その上、ネットの世界＝詐欺だと思ってるような古い考え方の人ですし。わからなくも無いですが、その為に今まで頑張ってきた主人は！？って、思ってしまいます。70過ぎた高齢者が自動車を運転し続けるのも問題ですし、今後の老後の事も全部私達なりに覚悟を決めてきたつもりだったのに、そういうの全部自分達でどうにかなると思ってる。そこまで言うなら、じゃあもう自分達で頑張っていってくださいという気分になってしまいます。病気になろうが、片方が介護必要になろうが、施設に入ろうが、誰かしらの助けはいるだろうに、お前らに面倒見てもらうくらいなら今この場で首吊って死んだるわ！って怒鳴る義父。その上、次女の頭をスパコーン！と叩いた義父。子供の前では「そういう事もあるよね〜、運が悪かったね〜」なんて笑って誤魔化したけど、私の中では到底許せない。多分、最低でも10年は根にもつと思います。(最低10年、最高墓場まで)そんなこんなで、、、燃え尽きました(笑)今後は、こちらで好きな家建てて、悠々自適に暮らしていってやると開き直っていますチャキーン！！また、ストレス発散記事になってしまい、申し訳ございません義両親との間にできてしまった溝に関しては、ぼちぼち修正をしていくしかないです。一応、種を蒔いたのは、こちらですから。私の対人恐怖症といい、親不孝な子供ですね
14Nov
- 大好きなクッキー
  最近は、移住の件で疲れているので買っちゃいました。これ、6枚しか入ってないから贅沢な気がしてあんまり買いませんよくよく考えたら240円で買える…。6個入りのチョコパイと同じ価格帯ななずなのに、なぜこんなに敷居が高く感じるのこのクッキー。子供と3人で食べたから1人2枚ずつ。3歳の胃袋でも、33歳と同じ分け前なんだな。むむむっ！？なんかズルイですぞ四角いチョコ、マカダミアナッツ、しっとりなクッキー生地が絶妙でした対人関係の方は、上手くいってるわけじゃないけど、なるべく私から放たれる過度な緊張の被害者を出さないように、なるべく人とは関わらないようにして生活しています。ピュピュピュピューっとすばやく用事を済ませて、風のようにその場を去ることがポイントですね(笑)何はともあれ、お薬に力になってもらっています。
13Nov
- ZARD
  今日は用事で、久し振りに1人で車に乗りました。(と言っても5分程ですけどね！)いつもは、子供と一緒に乗るから子供が好きなアニソンを流しているのですが、今日ばかりは私の好きな曲を爆音で流させていただきましたよっ好きなアーティストさんちらほらいるけど、中でも断トツ1位はやっぱりZARD！！ゴールデンベスト(金色の方)のCDを入れると、最初に流れるのは「マイフレンド」です✨前奏が素晴らしすぎる！！神々しい！癒される〜\(//∇//)\前奏だけでも、キターーーー！！！って感じで脳がグラつくのに、一呼吸おいて「あーなーたーをおもうだけで」と坂井さんの透明感半端ない&力強い声。あれは反則行為です！あんな突然坂井さんの歌声聞かされたら、心臓止まってしまう人(私とか)ちらほら出ちゃうよ！っていつも思います(笑)よーく耳をすますと、坂井さんの歌声の裏でタラタラタラタラって高速で流れてる音があるんですが、それと坂井さんの歌声のミックスがたまらーーん坂井さんのような人に「ずっと見つめてるから走り続けて」なんて言われたらもう、はい、走り続けます！って言うしかないですよね！(笑)マイフレンドの次は「心を開いて」私の一番好きな曲です！「心を開いて」はほぼ毎日ヘビロテして聴いてますが、和みます。救われます。ザ・心の拠り所という感じです。前奏だけでもう既に涙こらえなくちゃいけませんからね(笑)結局往復で2曲聴いたら家に着いてしまったので残念無念でしたが、十分エネルギーを頂きましたZARDの曲って、メロディ最高！歌詞も最高！そしてなんてったって坂井さんの声質、息づかい、歌い方が最高すぎる！！！！！歌声を聴いてると、坂井さんが歌詞に込めた思いを聞き手に届けようとするその思いの強さがバシバシ伝わりすぎて、こちらの胸はボキボキになってしまいます。あんなに自然体で飾らなくて、聞き手を勇気付ける歌声はやっぱり坂井さん以外にいないって思いました。もう、感動すぎて、違う意味で動悸が半端ないし、心もバキバキにされてしまいました。(すごく良い意味でですよ！)今ではもう本当に雲の上の人になってしまいましたが、私の中で坂井さんの圧倒的な存在は変わりません。ZARDの曲があるから、私の生活成り立っていると言っても過言ではないっ！！ZARDを爆音で聴くことができて、今日は本当に幸せでした
- 抗不安薬服用のタイミング
  最近は、少しばかり動機や不安緊張が強いので、どうしたもんかな〜と悩んでおりました。先週は一週間放っておいたんだけど、、、このまま悪い方へ沈んでいくと厄介💧という事で、昨日は思い切ってお昼のお薬タイムを1時間程早くしてみました。そして、3錠目を夕方に…なんて予定していたのですが…予想以上に落ち着いてくれました✨お薬さん、ありがとーねー感謝、感謝であります。お薬飲んで、頭がなんとなくフワフワしだすのが1時間もかからないくらいから。そして更に30分〜1時間後に効いてくる感があります。(私の場合です)という事で、昨日は朝1錠、お昼1錠の計2錠で済ませることができました。(ビバ！自分！)今日も忘れないように、ちょっと早めのお薬を心がけようと思いますp.s.移住に関してはまだ悩んでいます。(まだなんかーい！)
10Nov
- かけがえのないもの
  今日は、リフレッシュも兼ねて家族4人で市内の一番でっかい公園に行きましたついこの間までは毎回のように来ていた公園ですが、最近は移住関係のお出掛けばかりだし、お家にいる時も夫婦で移住の話し合いばかりだから、子供達には淋しい思いをさせているのかも知れません。だから、公園にいる間だけは移住のことスッパリ忘れて、子供達とガッツリ遊びました長女は自転車の練習をパパに手伝ってもらって、たった小一時間の事だけど、少し上達していました(次の練習の時にはまた乗れなくなってるんだろうけど💧ぷっ)パパは、ずっと中腰でサポートしていたので、腰を痛めた様子でしたが、とても幸せそうに笑っていました私は次女と追いかけっこをしたり、規格外のだるまさんがころんだをしたり、シャボン玉を追いかけたりして遊びました休憩所の自販機でアイスクリームを買って食べて、アスレチックではっちゃけました気が付けば夕方になっていて、見慣れた景色をパシャリ。。3人の元気な後ろ姿が大好きで、いつも私はわざと一番最後に歩いてこの光景を見てきたよな、ってなんかしみじみとしてしまいました。私には友人もママ友もいません。全部全部、自分の手で拒絶してきたから。この3人が私にとっての全てなのです。だから、この瞬間が、私にとって一番大好きで大切な時間なのです。何の為にって、きっとこの瞬間の為に生きてる。そう思いました。移住したら、最初の数年は忙しすぎて、こんな平凡な時間もなかなか作れないのかもしれない。子供達の平凡なお願いも一つ一つ聞いてあげられなくなるかもしれない。それでも賭けに出るのか、、、もしくは、別の意味で心配な、今のこの安住の地で生きていくのか。いつまで経っても答えが出ません
- だいぶ早いクリスマスツリー
  昨日は100均にて色々なものを買わされましたまずはサンタさんのワンピース115cmまでの子供用サイズで、帽子、ワンピース、ベルトの3点セットですしかし117cmの長女がいざ着ようとするとキツキツで1人では難しかったので、(あー！やめて破れる〜！！という状態になります💧)長女には両手を上げた状態で固まっててもらって、そのままワンピースを上からすっぽりと着せたら、ギリギリ着れました汗汗そしてオーナメントお人形さんが可愛いすぎでした！とても100円とは思えないクオリティ✨そんなこんなで、今日は気が付けば…朝早くから我が家に見習いサンタさんが2人も身長120cmと100cmのミニサンタさんです。せっせとツリーを作って…最後はお掃除してる✨(いつもは掃除なんてしてくれないのに！有難や〜)今でも十分貧乏だけど、来年からは更にどどどどド貧乏になる危険が！！(笑)(あー、考えるだけで胃もたれが)来年も、こんな平凡な幸せな時を家族みんなで過ごせるように祈るばかりです狭い部屋が、更に狭くなった気がするけど、気のせいかな？長女がまだかまだかと待ちわびているので、次はクッキーを作らねば！バターが無いから、マーガリンかサラダ油で作れるレシピを探さねばっ！クリスマスツリーセットおしゃれ 120cm 送料無料クリスマスツリー 15種類オーナメントセット LEDイルミネーションライト LEDロープライト電飾足元スカート足隠し飾りスリム小さめリアル3,999円楽天
08Nov
- 実母との関係
  移住の件で、実母に賃貸の連帯保証人になってもらったりと色々お世話になる中で、母もまた私と同じような不安を抱えて過ごしている事と思います。最近は毎日のように実母と連絡を取り合い、近況を報告しています。相談すると、叱責を受けたり、アドバイスしてもらったりする訳ですが、最終的にはやっぱり母親なんだな。って感謝や尊敬する事もいっぱいあります。それを説明する為にまず、私と母の関係を書かせて下さい。母は、私が幼少の頃からパートで働き出して、小学生になる前にはもうフルタイムで働いていました。家には離れに祖父の工場があって、うちの親は、祖父がいるから大丈夫と安心しきって働き&遊びまくっていました。最初は夕方仕事から帰ってきて夕飯だけ作ってまた遊びに出かけていく。という感じだったのですが、私が小学生の3年生位にもなると家事も夕飯作りも私任せになり、ますます家を空けるようになりました。土日は夫婦で朝から深夜までパチンコに明け暮れ、お金だって相当使い込んでたんじゃないかな。それだけならいいのですが、祖父と同居しているといってもほとんど子供には干渉しない祖父だったので、私は四六時中、兄と2人っきりで過ごしており、2歳の時から兄から虐待を受けて育ちました。その為、小さい頃は毎日兄にボコボコにされていたので、いつも顔も体も青タンまみれでした。園長先生や校長先生が不審に思い、何度も親と一緒に呼び出されたのを覚えています。でも、私は兄から虐待を受けている事が言えませんでした。それは、言ったって、また兄と2人きりになる事が分かっていたから。一度、勇気を出して親にチクった事がありましたが、その次の日に親がいない所で「よくもバラしたな」といつも以上にボコボコにされました。それが経験となっていたからもう本当のことが言えず、校長先生には、知らない子にやられた。と嘘をついてしまいました。次第に虐待はどんどんエスカレートしていき、小学校の高学年になる頃には毎日が「今日こそ死ぬんじゃないか」と思う日々でした。その頃になってようやく周囲に本当の事を打ち明け始めましたが、もはや誰一人として信じてくれませんでした。大人になって、母に過去の本当の事を話した時に、母は、そうじゃないかと思っていたのよ。と言いました。そんな予感がしていたならどうして助けてくれなかったの？って頭の中がグニャグニャして訳が分からなくなったのを覚えています。母はとにかく世間体を気にする人で、兄弟間でそんな事があったなんて絶対誰にも知られたくないと思っている人です。だから未だにその事実を知る人は両親、兄、私、主人以外にいなくて、私が精神科に通院してることも、いとこにも友人にも絶対話さないし、それどころか母は、精神科なんて気持ち悪いから行くのやめなさい。と私に言うような人でした。高校生の時、カウンセリングに通うことと、精神科でお薬を頂くことが唯一の救いだった私にとって、とても衝撃的な一言でした。自分でバイトして稼いだお金で通院して何が悪いのよ！って、心の中で泣きました。ここまで聞くと、母とめっちゃ仲悪かったんじゃないの？って思うかもしれませんが、当時私と母の関係はどちらかというと親友のような仲でした。母はとてもチャーミングで社交的で、同性からも異性からもモテモテな人でした。そんな母だったので、外へ一緒に出かけると友達や通りすがりの人にさえも「こんな素敵なお母さん羨ましいなー」とか「え、お姉さんじゃないの？！」って言われたりする事がなんか嬉しくて、私の自慢でした。母に対して思うところはいっぱいあったが、若い頃はそれよりも母に対しての無償の愛の方が強くて、母に対してどうこう思うなんていうのがありませんでした。でも、主人と出会い、母からのマインドコントロールが溶け、初めて母を客観的に見ることができた時に、母に対して不信感や恨みを持つようになりました。今では、恨みに関してはもうほとんど浄化されましたが、単純に「嫌い」という感情が残っています。要領がいいところとか、自分を棚にあげるところとか、図々しいところとか、そういうところが嫌いです。でも反対に、社交的なところとか、人の悪口を絶対言わないところとか、チャーミングなところとか、面白くて人をつい笑顔にしてしまうところとか、困ってる人をほっとけないところとか、努力家？ど根性的？なところとか、そういうところが大好きだし、大尊敬しています。だから、嫌いだけど、大好きだし、尊敬も感謝もしています。そんな母に移住の件で近況を報告する中で、話を聞いてると、最終的には私たち家族の事を大事に思ってくれてる事が時折伝わってくるのです。私がどんなに義両親の事を愚痴っても、決して微塵にも義両親の事を悪く言わない母。いつも返ってくる言葉は、人間だから完璧な人はいないのよ。とか、ありがたいね。とか、そんなご両親の元で育ったから〇〇(主人の事)はあんなにも素敵な人なのね。とか。そんな母の返しを聞いていると、自分の愚かさや未熟さを痛感させられます。確かに母も、ひどい子育てをした。子供が毎日青タンまみれで、今日こそ死ぬかもしれないという毎日を送っているのにひたすら自分のスキルや遊びに明け暮れて、結局最後まで家庭をかえりみることをしなかった。けど、母も不完全なひとりの人間なんだと思うと、許せそうになります。今後も、事あるごとに感謝したり、大嫌いになったり、母に対して忙しい感情が続くんだろうな。でも、母がこの世からいなくなった時には、いっぱい涙が流せるように、心の底からありがとうございました。って言えるように、自分の中でも母に対する心を成長させていきたいと思っています。長くなりましたが、お読みいただきありがとうございました
07Nov
- 移住への希望
  移住の件ですが、前回は主人の両親に大反対をされてしまったので正直かなり絶望的でしたが、なんとか少しずつ前を向き始めています。まだ、希望は捨ててませんぞっ！！なんてったって私は蛇にように執着しますから〜ガーハッハッハッハッハもともと、移住の件に関しては、メリットもあるがデメリットもあります。でも、総合的に考えたときに移住した方が未来への可能性があり、自分達の努力次第で明るいと思う。主人の年齢や子供の年齢を考慮すると、移住できるのは今のタイミングが最後のチャンスかな。と思い、切羽詰まっています。実は、この前記事にした運命的な賃貸の話も進んでいて、もう近日中に申込書を送らなければなりません。契約後も移住を辞めることは可能ですが、初期費用(礼金や内金など)の約50万円は返ってこない事になるので、なるべくなら契約前に決めちゃいたい。というのが本音です主人のご両親に関しては、以前は何も反論無しで、協力的だと思い込んでいたのですが、当時はどおやら主人の妹さんが出産のための里帰り中だった為に、彼女に負担をかけたくなくて私達にも強く言えなかったようです。それに、物件探しやら何やらで数回、義両親に子供を数時間みてもらうことがありました。それがどうも負担だったようです私としては、可愛い孫を数時間みるくらい周りの祖父母もやってる事だし、今まで子供を置いていくなんてことしてこなかったから、こういう時くらいは甘えさせてもらえるかな、なんて浅はかに考えてしまってた部分がありましたが、どおやら子供にはたまに会いたいが、がっつり一緒に過ごしたり遊びたくはないらしいですえ、たまに帰ってきた孫でも！？って、なんかすっごくショックを受けましたけどね色んな人いますから、贅沢は言えませんがね。という事で、いい風も微妙な風も吹く中ではありますが、恵まれた状況だったり、未来の明るい事をなるべく考えるようにして、移住するにしてもしないにしても前向きに過ごしていかねばと思っています今日も、明日の可能性を信じて…作業頑張ります！
04Nov
- 移住、ダメかも
  移住がダメになりそうだ。9割型、もうダメだと思う味方だと思っていたものが、実は最後の大きな壁だったなんて。予想外デス。(ソフト〇ンクCMを真似る余裕はあるようです笑)甘かったなー。。。結局は、自分の力不足や日々の怠慢のせいなんだけど。悔しいな。主人の夢を叶えたかった。それが私の夢になってたから。何をしてても、胸が痛むし、他の事が考えられない。子供がいっぱい話しかけてくるんだけど、全然相手にできない。上の空になってしまう。何か、いい方法はないかなって頭を使うのももう疲れてきたのに。でも、今回の事で一つ感じたのは、自分の身に起こることの中に、チャンスのカケラはたくさん点在してるって事。何気ない毎日の中に、未来に繋がるチャンスがいっぱい転がってるんだなって今回の事ですっごく痛感しました。他人から見たらただの石ころでも、自分の努力やスキル次第で価値のあるものに変えられるってこと。だから、もう移住の夢は無理になっちゃったかもしれないけど、今転がってる可能性をなるべく見逃さないように、大切に磨いていきたいと思いました。
02Nov
- 心までお饅頭に♪
  今日は遠出先で美味しいお饅頭を食べました。蜂蜜まんじゅうと言います。中はこしあんなんですが、絶妙に程よい甘さそして外側はパリッとしていて、ふわっとしていて、ほのかな蜂蜜感がたまらーーーーん！！！(発音的には、タマホーーーーム！！に似ています)6個買って、お店で食べました。500円出して110円も返ってきた！！(後で自販機でジュースが買えるぞ！)お店で食べると1個65円だそうです。お持ち帰りだと更に安いのか？！テイクアウトし忘れちゃったからその辺わからないけど、「本当に本当にこの価格で良いんですか？」と再確認したくなるくらいのリーズナブルでしかも美味しすぎなお饅頭でした💓ちなみに、お店で食べると1つ65円の出来立てホッカホカお饅頭にも関わらずお茶付き(無料)でお座敷やお席でゆったりと食せます。お店を出るときには行列ができていました。そりゃそーだよなーって納得です！その後に、子供達がどうしてもと言うので、ちょこっと近くの公園で遊びました。一日騒ぎすぎて二人とも髪の毛ボッサボサですが、その辺はスルーして下さいまし間違っても拡大して見ないで下さいまし。より壮絶さがバレてしまうではありませんか！(笑)今日は人気が多い所はマスクを着用していたので、心穏やかに観光することができました☘この町の人の温かさにも触れ、有意義な1日でした
01Nov
- 服用忘れてアーメン
  今朝も保育園の送迎行ってきました。今日は、家出た直後から満面の笑みで「ママ、抱っこ💓」なんて言うから、嫌な予感したけど、いかんせん可愛いすぎて候。(奥の手使いやがってちっくしょ〜)はいはい抱っこね。って次女のプニプニ感を満喫しながら抱っこでテクテク保育園へ。案の定、保育園で最後バイバイの時。やっぱりテラスで時間がかかったぁー恒例のバイバイ儀式。5分なのか、10分なのか、次女のいつもの抱っこ→タッチタッチタッチ→バイバイバイバイ→抱っこ→タッチ→バイバイバ…が永遠に終わらなくてその間ずっと担任の超優しい先生が、次女のいつもの様子をいっぱい教えてくれて。本当はすっごくすっごく嬉しいし、人と話せて&話してくれてすっごく幸せだったんだけど、いかんせん…今朝は服用忘れてて出掛ける直前に飲んだので抗不安薬がまだ効いてない！緊張しちゃって、申し訳なかったでも、以前よりは…大分、なんて言っていいのか、ほんの若干かもしれないですが、なんとか笑顔でお話できたから、プラスに考えれば…、良かった、のかなせっかく話しかけてくれたのに、ぜーんぶ話を私が強制的に終わらせてしまう感じのトーク内容になってしまって、反省胸に砲弾3発くらい食らって帰ってきました(笑)また気を遣わせたよな。保育士さんって体力勝負っぽいのに、朝から疲れさせちゃったかな。そして今朝は更に、保育園着いてすぐに「おしっこ！」という事で、トイレで5分。(隣に座ってるトイレ友達と呑気にトークしてやがるから、オシッコするにも時間がかかるかかる。光景は可愛いですが(笑))次に、着てきたスモックを自分で畳みたいと言って5分？10分？かかり、、畳むのは、母が少しでも手を出そうものなら「ママ！違うでしょ！」と言って最初からやり直しになるので、私はもう片足をタンタンタンタン…、頭の中ではなんとか気を紛らわせるために「あっるっこー、あっるっこーわたっしはーげーんきー♪」のメロディを流し続け、なんとか帰ってくる事ができました。次女にとっては、今日一日分頑張る為の儀式なので、仕方ないのですが。母としてはもう少しスマートに送迎済ませられたらな、なんて欲望が出てしまいます。という事で、今日も作業、頑張ります。
31Oct
- 大人気ない、最低最悪な母親
  昨日は長女にひどいこと言っちゃった。母親として、絶対言ってはいけないことをいけない事を言っちゃった昨日の事なのに、未だ胸が痛くて痛くて、ギュンギュン鳴ってます学校のプリントで、帰宅が12時って書いてあったから、「もしかして今日は月に一回の給食がない日なのかな」と給食欄を確認せずに勝手に捉えてしまい、その日の朝、私は長女にそー言えば今日って給食ないんだよね〜？じゃあ給食用具持ってかなくていいんだよね〜？って長女に対して再確認をしました。この時、私的には最後に？マークを付けたつもりだったんだけど、長女にしたらふ〜ん、給食ないんだー。って受け止めちゃったんだと思います。(よく考えたら小学一年生の子が給食の有無を知ってる方が珍しいですよね。この時点で、親である私がプリントをきちんと再確認するべきでした)そして、長女帰宅後、今日はママのせいで学校楽しくなかった！！ってキレてる長女。わたし慌てて、どして？って聞いたら、給食あった。給食用具なくて先生に箸貸してもらった！との事。ガビーン！！「ごめんね。」ってとっさに言ったけど、、それよりも「ママのせい」というワードにイラッてきちゃって、「ママのせい」って何よ！確かにママも確認不足で悪かったけど、あなた自分のことでしょ。人のせいにするのは良くないでしょ！って怒っちゃった。そして更に反抗してくる長女に対して、今日の〇〇可愛くない！って言っちゃったそしたら、長女泣いちゃって。さすがにその涙見たら、一気にイライラ消え去って「ごめん！ママが悪かったのに、怒ってごめんね可愛くないなんて嘘だよ！〇〇はママとパパのところに最初に産まれてきてくれた天使なんだから、可愛いに決まってるよ〜」って長女を抱きしめた。よく考えたらまだ小学一年生なんだもんね。そりゃ私の責任だ。なのに、長女を責めてしまった。長女は、なんかね、いつもちょっと偉そうなんです。自分で自分の靴下も選べないのに、なんでもまだまだ私の手が必要なくせに、なんか偉そうな時多いのよね(笑)長女あるあるなのかな。「ママ、これ、やっときなよ！」とか、自分の事なのに、超上から言ってきたり、おのれ〜て感じる事がちょくちょくあるんだよなー。何はともあれ、精神年齢が低い母親で、ホント申し訳ない最近は、移住の件で、余裕が無いです。無さすぎます。ちょこちょこ長女に当たってしまうから💦ここいらで、私の頭にかなりでっかめのタライでも落ちてきてくれないかな。ばかちーーーん！！って神様からの鉄槌を頂けないと改める事ができないのか、自分。とりあえず、今日は自分の感情で怒らない！絶対絶対怒らない！！心に決めようと思います！！！！！！
30Oct
- ビバ保育園
  今朝も、次女の保育園の送迎行ってきました。最近は、園で最後にバイバイするときにバイバイの儀式に5分位かかるようになっちゃった次女。他の子は最後にママとテラスでハイタッチしてサラッと終わるんだけど、うちの子は抱っこ→バイバイバイバイ…と手を振り続ける儀式→パンパンパンパン…とタッチし続ける儀式→抱っこ→バイバイ→タッチ→バイバイ…と結構な時間を要してしまいます時にはずっと終わらない事もあり、最後に先生が〇〇ちゃん先生が抱っこしてあげるからこっちおいでって言ってくれて、なんとか解決することも。それでも、次女なりにバイバイを納得してくれるなら。と前向きに捉えておりますが、、その間ずっと先生は近くで見守ってくださっています。多分、こんな私だからあんまり話かけても悪いだろうし、でも放っておくのも。って色々配慮をして下さっての見守りなんだと思います。すっごく、ありがたいです✨来年引っ越す予定ができて、今の保育園に通えるのもあと半年か…と少し寂しさを感じています。長女の時から通い始めて4年位になるのかな？一時は、特定の先生にガン無視をされて胃炎を患ったりすることもありました(笑でも、今は時間をかけて私という極めて特殊で面倒臭い人間を理解してもらえるようになった気がしています☘どの先生もみんな笑顔で優しく挨拶をしてくれて、その日の出来事も口頭で伝えるというよりかは、連絡帳にぎっしりと書いてくれて教えてくれます。これもきっと口頭で伝えられると緊張してしまう私への配慮なんだって、感じています優しさと思いやりは地球を救う。間違いないです！！今の保育園の先生方が本当にとてもステキな方々ばかりだから、どの子も心が本当に優しい子ばかりで、ビックリさせられる毎日です。だから、子供にとってはここが最良な環境なんじゃないか。引っ越し先の保育園でも同じように子供の優しさや思いやりの心を育めるのだろうかって無性に心配になってしまいます。新しい環境は未知の世界なので、今はただただ不安でいっぱいです。