今日は 決意した
威張らない
自分の一番の弱点を理解できた
私は 愛されてない が根っこにあって。
周りを支配するようになっていた。
怒れば言うこと聞いてくれるし、言うこと聞いてくれないなんて嫌な人。裏切り者。と思ってた、
これが、私が手放したい思考。手放す思考。
まさに裸の王様でした
無意識に、私は威張って周りを支配していた。友達とは、何でも話してOKで何でも受け入れてくれる人。と思っていた。
私が友達と思っている子には、強気で色んなことを言い。こうしたら良いあーしたら良いなどね。
本当はこうでしょ？と共感を求めたり。わかってもらえるまで言い続けたり。
言われてる子からしたら、面倒くさいよね。
気付かないうちに周りに我慢させていた。
だから適当に合わせてくれて、去っていく。
そうなると私は
あの子に裏切られた そう思ってた。
あの子は酷い子だ！こんなことされた！とまた他の子にいう。心の中ではめっちゃ相手を責める。
あんな酷い子と関係切れてよかった。そう思ってた。
威張る→嫌なことされる→被害者意識
裸の王様を味わっても、相手を責めて被害者になり、また繰り返す。
この人は裏切らないかな、、嫌な人じゃないかな、、気付けばそんな事ばかり考えてた。
仲良くなろうとすると（＝気を遣わずにリラックスしてる＝威張り、偉そうな態度）距離ができる方が増えてた。
私の素が偉そうになってた。
何十年も気付かずに自然に裸の王様してると、リラックスしてるのが王様なのよ。自分ではリラックスしてるだけ、なんだけど、偉そうなの。。
悪気もないけど、強そうに見せてしまうの。それで仲良くはなれないよね。距離置かれるよね。
それが、会えば楽しく話してくれるけど、こちらから向かわないと話しかけてもらえない私。（話かけてもらえる時もあるけど、すごく少ない）
今、大好きな友達とランチする時は、本当に心地良い。その友達の幸せを本気で願ってるから。
また友達もそう応援してくれる。
等身大の私を、そのまま見てくれる。
威張ったり、強がったりするのが逆に恥ずかしい…
強がってしまっても「まぁ強がりだけどね」と素直に言えちゃう。裏切られる心配もない。裏切られたとしても何か事情があったんだとして受け止められる友達が、8人いる。
8人いてくれる。その人たちの前では、裸の王様を卒業できてる。
威張るとは、自分の能力や立場を誇張して偉そうな態度をとること。
これをやめる。
ありのままの私で過ごす。
ありのままの私は、人との関わり方が苦手。人との感覚が違うなと思う事が多々あるから。自信もない。嫌われたくない小心者。だけど、なるべく明るく楽しく過ごしたい人！
今日は、凄く反省したい一日で、内観してたら
裸の王様 な自分に気付けた。
これが長年、自分を孤独に悲しませていた原因だった。ここから、抜ける！！！
気づいたら止める！
今の自分をちゃんと知る。今の自分に感謝する。
今日、たっぷり傷ついて、そこから良き気づきを得れた私に感謝！！
今日一日お疲れさま