病み期脱出だ

こんなことを思いとても
悩んでいましたとさ笑





全く実感がないのだけども
2009年もう終わりなのね
時間経つのが早すぎる件。

最近はですね…
自由に生きてます！
遊びたい時遊んで
暇な時はバイトして
引きこもりたい時引きこもって←
かなり幸せな生活

でも何日か前からモヤモヤ！
共通の友達いるとどうしてもね。
嫌な話ではなかったんだけどね。

2009年に置いていきたいから
ちょっと書かせて(´･ω･｀)


今年は本当いろいろあって
みんながいてくれたおかげで
乗り越えられて今があって…

少しは強くなれたかな？とか
思っちゃってたんだけども
実際はむしろ臆病になってて
前に進めてないことに気付いた。

別に戻りたいとかぢゃなくて
そんなん無理だし嫌だし
できればもう関わりたくないし
学校で見かけたりするのも嫌だし 笑

でもうちの中であいつ以上に
想える人はまだ現れなくって
もう半年以上経つのにさ

楽しかった時のこととかを
思い出しては落ち込むし逆に
ありえなかった出来事とかを
思い出しては被害者ぶって
許せないってイライラする

未だに彼が普通に楽しい
生活送ってるって思うと
ムカついちゃうからね笑

そしてそんな自分が嫌になるるる。

要するに心が狭すぎる！
そんな自分が嫌だ！って話


性格悪いのって直るかな？
昔からだから無理かな？
2010年の目標にしよう笑

こんな変な日記を書くのも
今日でおしまいにするぞ
読んでくれてありがとう


ではよい冬休みを

別れの原因

よく考えてみよう。
なんでうちらは終わったか。

実際主な原因は女関係ぢゃない
あやかのことは少し関係してるけど
キャバ嬢のことも風俗のことも
別れてから発覚したこと。
だから原因は違うよ。

それがなければ今も…
って思うと辛くなる。
もっと拓也に経験があって
分かってくれてたらって思うと
うちらはまだ一緒にいれたかな？

でも実際違うんだよね
うちらが別れた原因は
どっちにしても
浮気がなかったとしても
うちらはどこかで終わってた

だからこれでいんだ
なるようになったんだ
スーッと受け入れられないけど
今分からないことも時間が経てば
このための過去だったんだ
そう思える日は必ず来るよね！
過去を悔やむのはやめよう
これこそ最大の時間の無駄だ
どれだけ悔やんでも戻れない
だったら前だけ向いて歩こう！

変えられるのは未来だけ

広い心

今の自分が嫌いだ
すぐイライラしてまう
自分以外の人に当たる

周りが気に入らなくなって
言葉使いもひどいし
かなり性格悪い女だよ

情緒不安定
幸せだけど何かが足りない
寂しくなる
孤独感でいっぱいになる


最近は人の悪いとこばっかり
見つけては批判しまくり
悪く言ってしまう
一度そう思っちゃったら
うちの場合戻ることはめったにない
自分は何様？笑



拓也のこと
未だに許すことができない
許すことは別にしないしにしても
あいつが幸せなのが許せない
普通に笑って生活してるのが
気に入らない

もう関係ないのに
うちにしたことは一生消えないし
許せないなら許さなくていいと思う
でも別に彼の今をうちがどうこう
言える権利はないの
けど気に入らないの
許せないの
また考えてたらイライラ



あんなに大好きで
離れられなかった人なのに
好きだった人の幸せが憎い
うちは彼の幸せを祈れるほど
大人ぢゃない
それで結局自己嫌悪


いつになったら解放される？
本当はもう許したい
そうできれば実際うち自身が
楽になれるんだよね
もう半年たったの
楽になりたいよ

広い広い心がほしい



結局うちは弱いまま
ガキんちょなまんまだよ
むしろ臆病になったよ
傷つきたくないもん
人と深く関わるのが怖い
裏切られるのが怖い



強くなりたい。