何も食べてないのにお酒飲むから胃が気持ち悪い・・・・
またリスカしちゃうし
こんなに傷だらけじゃデリ復活出来ないよぉ
気がついたら見やすい所に傷つけちゃってた・・・彼氏帰ってきたらうまくごまかさなきゃだ。
昨日ものすごぉく調子が悪くて生理になるんだろうなって思ってたらやっぱり。
生理前日の異常な体調不良・・・毎回毎回嫌になる。
ピル飲んだりしたら楽になるんだろうし民間療法とかもいろいろあるみたいだけど、
デリやってるときは生理予想にかなり便利なのでなくなってしまうのも困るっちゃ困る(･Θ･;)
実は今日テストだったのだけど今週ずーっと精神的に落ち込んでいたので延期してしまったのです・・・
がんばったら出来たんじゃないかとか思って今自己嫌悪に陥ってしまってる(ﾉ_-｡)
もう９月も気がつけば半ば
１１月の下旬には日本に又帰ります。
次の学期の学費を稼がなきゃ。
次は終わったら卒業だから、永住権の申請もしたいし・・・申請するには費用がまた学費くらいかかるし・・・
あたし本当は帰りたくないかも
帰ったら今度こそ彼に別れようって言われそうな気がする
とはいえ、学費、生活費、ビザ申請代、全部で１００万以上のお金をこっちにいて普通の仕事して稼げるわけがないし・・・
それを説明しても、きっとわかってくれないんだろうなぁ。
３月には彼もビザが切れる。どうするんだろう？
聞きたいけど、喧嘩になりそうだから聞けないなぁ。
なんだかんだ、あたしは２月まで日本に帰るしかないと思う。
ってことは、一緒にいられるのはきっと、あたしがその話をする時までだろうなぁ。
一緒に来てくれないかなぁ
もしくは、待っててくれないかなぁ
９９．９％無理そう。
いろいろなサイトを見て調べていたんだけど、あたしはもしかしたら境界性パーソナリティ障害なのかもしれないなぁって。
そういえば、自分に起こってきたことに、説明がつく。
高校卒業して、こっちに来てからは、比較的安定してた。
新しい生活に、そこから何か開けてるような、希望を感じてたし、毎日楽しかった。
それでも彼氏ができるたび、些細なことでなにかあるたびに自傷したり、自殺したいって言ってみたり。
お酒の量も半端なかったり、危ないものに手出したり。
で、些細なことで他の人がもっと愛情をくれるような気がして、とたんに彼氏を嫌いになったり。
とにかく、捨てられるのが怖くて、感情の起伏が激しくて。
沈んだ時は、とにかく悲しくて寂しくて涙が止まらなかった。
理由がないのに、って。
なんでこんなんなったのかな？って考えると、幼児期の記憶で思い当たることが２つあるんだけど。。。
ボーダーの判断基準とか見てると、ものすごく当たってるんだよなぁ。
分ったところで治るわけじゃないけどさ、自分を少しだけ客観的に見られるかも。
明日は眠剤が切れてしまったのでお医者さんに行ってきます
眠れないと、昼間辛い
いろいろ考えちゃうからね。