喧嘩の末、暴力。
悲しいかな、いつものパターンです。
私がこれを回避する術は、
喧嘩になっても言い返さない、
が、もしかしたら正しいのかもしれない。
この旦那に対しては。
理詰めで言い過ぎる私も悪いのかもしれない。
わざとプライドを傷つけるようなことを言う私が悪いのかもしれない。
そもそも、ひとまわりも年上の旦那様に対して、自分の意見を堂々と言うことが、おかしいのかもしれない。
DVに関する色々なサイトを見たりして、暴力を振るわれる側の人（私）にも何かしらのきっかけを作った落ち度がある、、と書いてあることもあり、悩むこともあります。
旦那は、もう数え切れないぐらい、暴言暴力で私を服従させようとしてきましたが、謝ったことは一度もありません。
現在でも、謝る気はないと言います。
そうさせた私が悪いと言います。
殴る俺の方が泣きたい、と言います。
私は、、
100パーセント私が正しいとは思っていません。
だけど、だからと言って、暴力を容認することはできません。
旦那にも良いところはある。
優しいところもある。
私が持っていない、素敵な感性もある。
それでも、暴力だけは許したくない。
ずいぶん長く、この葛藤の中にいます。
だけど、
現時点でも、仮面夫婦ながらも、別れていないと言う事実からすると、、
結局は私は許していることになるんですよね。
旦那も暴力も。
どんなひどいことされたら、許せなくなるんだろうか。
しばらく「泳がす」ことで、
働かない旦那が次の段階、、
「不倫」をするなら、
その尻尾を掴んで、
「とうとうこれは本当に許せない！終わり！」
という日がくれば良いとも思いました。
もっと傷ついて、もっと嫌いになって、
情けない奴だという事実を味方につける、、、
そして離婚届けを堂々と突きつけて
どんなことを言われようと
揺るぎない離婚の意思を持つ、、
その日を待っていたのかもしれない。
しかし
現実は、、、、
また、、、繰り返し。
傷つくことに
麻痺
しているのか。
それとも
私は自分の人生、どうでもよくなったのか。
もう40歳近いのに、
自分でもよくわかりません。