そのままの私で幸せになっていい。

.

今いる環境はみんなそれぞれ違うと思う。

独身の人、結婚している人、

子育てしている人、働いている人etc...

何か大きな事をしようとか

あの人みたいになりたいとか

もっともっと、って思えば思うほど

今の自分じゃダメダメな気がしてくる。

それが活力になる場合は

いいかもしれないけど、長くは続かない。

仕事をしているから？

独身だから？主婦だから？

子どもがいるから？いないから？？

すきなことをしてないから？？

資格がないから？経験がないから？？

自分の足りない部分を探し始める。

何が足りないの？何がいけないの？

それをわたしも

何度も何度も繰り返してきた。

今なんて週1しか働いてなくて、

子ども預けて昼寝ばっかりして、

美容やファッションのこと考えて、

自分のための時間を大切にして、

子どもたちと遊んでばっかいて、

ご飯もたまにしかちゃんと作らなくても、

このままの私で、

幸せになってもいいって、

そう思ったの。

散々頑張ってきて、散々努力してきて、

他人と比較して、

自分の人生はうまくいかないって、

嘆き悲しんで悲劇のヒロインをしてきて。

太陽のひかりも、風の柔らかさも、

冬の寒さの中に感じる暖かさも、

自分の中に寛ぐことも、つながることも、

深呼吸をして、立ち止まらなきゃ

気づかないことばかりだった。

わたしに欠けてるものは何一つなくて

このままの私で幸せになることを

許していいのだと、思った。

環境を大きく変える必要はない。

"一瞬一瞬を、ただ、感じる"

シンプルなこと。

ただひたすらにシンプルなこと。

それを自分にどれだけ

許せるのかなんだと、思った。

イマココが、幸せに満ちてることに

気づいていく。

こんなにも、世界は愛で溢れていることに、気づいていく。

人を変えることはできなくても、

人に影響を与えることは誰もができることに気づいていく。

些細なこと、大きなことじゃなく、

見逃してしまいそうな、

そんな、些細なことを、感じていく。

今はがむしゃらにやることが

楽しい人もいて当たり前。

頑張る事をやりたい人もいていい。

全ては繋がっているから、

お互い受けとり与え合っている。

自分の声に耳を傾ける。

やりたい？やりたくない？？

誰かじゃなくて、自分の声に従う。

そしてそのままのわたしで

幸せになっていいって許可をする。

"リラックスして、今を楽しむ"

そしたら、あなただけのルートで

あなたの豊かさや幸せに繋がる。

誰かと一緒じゃない。

あなただけのルートがある。

さぁ、今ここから、

何も環境が変わらなくても、

幸せになっていいと、

もっと幸せや豊かさを

受け取っていいと、自分に伝えてみて。

そして、あなたがその瞬間、

ホッとするならば、

それはあなたがあなたの中に

安心をしている証拠👼🏼✨🤍

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full moon circle🕯

第1期　2020.1月〜　🈵

第2期　募集開始

2022.03/17.24.31.4/7.14.21

女性性連続Class2時間×6回

10：00〜12：00

オンラインzoom

お申し込み開始

@miku_love_life 

TOPから

体験会　2/15.24 🈵

（ご希望があれば2名から開催可能です。）

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miku 

4歳と2歳の男の子を育てながら

生きること、愛する事を探求。

年間100人以上とのセッションをする中で、

思うように生きれない多くの女性と出会い、

自身の女性性に特化したbranding講座で自分を大切にすること、Self Loveな撮影会を開催してきた。

2022年現在は、女性性の真理の奥深さとシンプルさに

感銘を受け女性性探求AFP Teacherとして活動中。

体験会は数日で埋まる人気。

連続Classでも、今までの価値観を大きく変え、

その人らしい輝きで溢れ出す体験を共有している。

自分自身でいることへの信頼が深まり、現実が大きく変容していっていると、嬉しいお声いただいてます。

女性性に繋がるお洋服やショーツの制作、

AFPSelf Love撮影会も開催予定。

#ファッション　#自分に優しい生き方 #意識の探求 

 #女性性開花　#子育てママ　#自分と繋がる　

#自分を大切にする #宇宙理論　#瞑想　#仙台ママ

#わたしを生きる #セルフラブ　#自分軸 #許可力

努力せずに受け取っていい。

.

「努力せずに受け取っていい」

そう言われるといやいやいやと

声が聞こえてきそう。

わたしもその1人だったし、

「努力」とはとても美しいのだと

思い込んでがむしゃらに生きてきた。

でもふと思った。

"努力ってなに？？"

辞書で調べたら、

【目標の実現のため、心身を労してつとめること。

ほねをおること。】

って出てきた。

労するとは苦労する。

苦労とは（物事がうまくゆくように）

あれこれと、体や気を使うこと。骨折り。

つまり努力は苦労しながら努める事なのか。

努力なくして勝利なし！

努力しなきゃ夢は叶わない！

そんな価値観の中で生きてきたし

それが正しさだとも思ってきた。

でも

本当にそうなんだろうか？？

少し立ち止まってみて。

わたしたち、自然からも大地からも

たくさんの恵みや豊かさを受け取ってる。

地球や社会問題に目を向ければ

さまざまなことがあるけれど、

世界は多様性があるからこそ

わたしたちは成り立っている。

何かを叶えることや

何かを変えることに

一生懸命になることも美しいけど、

いつまで頑張り続けるのだろう。

誰かより優位でありたいとか、

誰に勝ちたいとか、負けたくない！

それも悪くはないね。

でも、相手の幸せも、豊かさも、

自分と同じように願いながら

進める道があるのならば、、？？

ホッとして、安心を感じて、

自分を責めずに相手も自分も豊かに

進む道はある。

わたしたちは、

与えているようで受け取ってるし、

受け取ることを自分に許可すると

豊かさは常に流れていることがよくわかる。

努力しないことに、抵抗があるなら、

あなたはとってもとっても

今まで頑張ってきた人。

楽して生きることは悪いことじゃない。

たくさんの屈辱と苦労があったかもしれない。

自分のことだけに集中しようとすると

他人のことも考えて言われてきたでしょう。

今までやってきたことが無駄になる気がして

こわくもなるでしょ。

自分のことよりも、相手を優先し、

人生つまらない、苦しい、

何をやってもうまくいかない、

そう感じているならば、

胸に手を当てて深呼吸してみてほしい。

そして、自分に聴くの。

「本当は、どうしたい？？」

全ての願いは叶うと信じるのは

悪いことじゃない。

全宇宙全てがあなたにいつも

愛と豊かさを与えている。

嘘だと思うけど、本当のこと。

ホッと緩んで安心する方を選択する。

環境や他人は変えられなくても

自分自身は変えられる。

それはやがて周りにも影響していく。

あなたにはあなただけの「道」が

用意されているの。

誰かと同じじゃなくね。

人生はどこに意識を向けるかで

大きく変わっていく。

肩の力を抜いて。

誰もあなたを軽蔑しないし、

誰もあなたを非難しない。

努力しなくても、

豊かさや幸せは、そこにすでにある。

受け取っていい。

誰もに全てを受け取る価値がある。

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full moon circle🕯

2022.03/17.24.31.4/7.14.21

女性性連続Class2時間×6回

10：00〜12：00

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（ご希望があれば2名から開催可能です。）

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#ファッション　#自分に優しい生き方 #意識の探求 

 #女性性開花　#子育てママ　#自分と繋がる　

#自分を大切にする #宇宙理論　#瞑想　#仙台ママ

#わたしを生きる #セルフラブ　#自分軸 #許可力

完璧じゃなくていい。ゆるくいこう。

完璧じゃなくていい。ゆるくいこう。

環境問題や社会問題も、

頑張らないことも緩むことも。

こういう問題って、

どこか固くて真面目なイメージってない？

だから、知る前になぜか身体が拒否してしまったり、

考えることを避けてしまったり。

知ったとしても、

知れば知るほど問題が見えてきて

底無し沼にハマったように、

どこにもない完璧を探してしまう。

私もそうで、日頃から環境や人、

自分にも動物にも優しい選択をできる限り

心掛けているけど、

時に自分を追い込んでしまう。

『したい』よりも『しなきゃ』が

勝ってしまう。

力が入って肩も頭もガチガチになっちゃう事がある。

そういう時は、

深呼吸をして肩の力を抜き、原点に還る。

自分の心地よいを選択して

考えることじゃなくて、

身体にフォーカスする。

私にとって大切なのは何か？

それは、楽しむこと。

好きであること。幸せであること。

そこに愛があること。

なぜ、環境や人、動物に優しい選択をするのか？

何者でもないそのままの私でいることを選択し続けるのか？

それは、心地がいいから。

穏やかな気持ちになれるから。

自分を好きになれるから。

自分を含め、周りの人を笑顔にできるから。

理由はすごくシンプル。

大切なのは、

完璧にこなすことではなくて、その気持ち。

自分の幸せのため、大切な誰かのため、

動物や植物、地球のため、、、

人それぞれ理由やきっかけは

違うし、違って当たり前。

重要なのは、

粗探しをするでもなく、

否定するでもなく、

善悪でもなんでもなくて。

大切にしたい何かがある、

そこには愛がある、愛の方を見る、

ってことだと思うんです。

完璧になんてできなくても、しなくていい。

もっともっと自分も周りも物も、

好きになれる選択をして、

ホッとする、安心する方を選ぶ。

大丈夫、誰もあなたを責めてない。

完璧の檻から出ると決めてみる。

できてもできなくても自分を責めない。

それだけで、大丈夫。

それだけで、大丈夫。

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自己犠牲と支配欲

わたし自己犠牲強めだと

自覚してるのだけど。

自己犠牲ってさ、

めっちゃ癖になるってゆうか、

中毒性があるよね。

だって、人のためにってやってたら、

評価されたり尊敬されるって

思ってるんだもん。

誰かのため、誰かのため。

自己犠牲繰り返してると、自覚したら、

本当に自分のための時間や、

自分だけのためにもっと生きたいなと思った。

言葉ってすごいけど、

この言葉に惑わされることなく、

うちなる自己とどれだけ繋がれるのか、

結局はそこに尽きると思う。

いくら綺麗な言葉を使っても

感情押し殺してたら

エネルギーは後ろ向きじゃん。

汚い言葉使ったとしても、

感情を許可して

もういいやぁ〜

全部もうや〜めたって

なったら言葉や行動は

後ろ向きでも

エネルギーは前向きなんだ。

非難されたり否定されたり、

心配というなのお節介とか。

自己表現したてのころは、

本当にそれに毎回押しつぶされてた。

わたしがいけないんだ、

やっぱりわたし何やってもダメなんだ。

自己否定を感じきったら、

悲しみに襲われて、

理解してもらえないことを嘆いて、

それから、怒りが湧いてきた。

理解してもらえるように頑張ってみたり

誤解されることに過敏になったり。

気づいたらたくさんの感情の中を生きてきた。

もちろん今もいろんな感情ご湧いてくる。

でも、少し広い視点で、

そのわたしを眺めたら、

なんでかわいいんだろって思うんだ。

それが、本来のわたしの目線であり、

わたしのなかのホームにいる状態。

自己犠牲と支配欲。

これってセットなのかもって。

わたしの場合だけど。

子どもや旦那にしても、

支配したい気持ちが湧く時、

彼らを必死にコントロールしようとする

自分に出会う。

気づいた時に、フッと笑えてきて、

またやってる〜とか思う。

癖だね、これは。

でさ、何かを誰かとする時。

同じ気持ちで同じ目標に向かうって

難しいじゃない。

みんな違う感覚を持っているんだもん。

違う感覚ってものすごく尊いよね。

わたしの経験、わたしの視点、

わたしの感覚でしか感じれないことが

必ずあるのだからさ。

そうやってうちなる自己への

探求を楽しんでるとさ、

家族やパートナーを支配するとき、

彼らの創造性も奪っているのだなぁと。

もちろんそれは、わたし自身にも言えること。

自分の可能性を狭めるのは、

やっぱりわたしなのだよね。

他の誰でもない。

またわたしは自分の首を自分で

縛っていたことに気づくの。

自分を制限の檻に入れてることに気づくの。

感情が動くって、本当豊かだな〜。

だいたいわたしの感情揺さぶるのは家族。

だから、家族なんだろうな。

で、今日は幼稚園行きたくない長男と

自由代表の次男に、怒りまくって、

この時間からひとりお風呂。笑

最高だわ、わたし。

いろんな変化をしていく、

進化をしているわたしが愛おしいや。

願うこと望むこと

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女性性溢れ出すPhoto shoot inOsaka

11/20ブランディング大阪撮影。

大阪は私にとってすごく特別な場所。

ものすごいエネルギーがうごめく中で、

内側への探求をし続ける美しい

女性たちが此処に12名集まった。

個人撮影のディレクションプロデュースを7名。

オリジナルブランド

ランジェリー&お洋服の撮影、物撮り。

集まったメンバーみんなで作る時間。

わたしは撮られるのが好き！

自由に動いて、身ひとつで存在を

表現することに快感を感じるし、

自己愛が深まり、赦しが起きる。

だから、好き。

私の中の「美しい」が

カタチになることが好き。

アイデアもインスピレーションも

自然と溢れてくる。

それは、わたしが、

「写真」を通して自分を見つめること、

指先から足の先まで自分を

愛でて慈しむことがたまらなく

好きだからだと思う。

私が満たされると、

子宮と繋がっていくと、

私の世界は愛で溢れていく。

こぼれ落ちていく。

私が私を愛せば愛すほど、

全てとのつながりと調和を感じれるんだ。

そうして、私の世界を愛する仲間が増えていく。

自分を愛せば愛するほど、

わたしは周りに愛されるんだ。

ディレクションする時間は、

わたしは一人一人の好きを拾い集めて、

魅力を引き出すお手伝いをする。

私自身は撮られてなくても、

私の世界を創造している時間でね。

被写体であろうとなかろうと、

わたしの感性でこの場を全身で感じて、

私とあなたとの確かな繋がりの中で

わたしはあなたで、あなたはわたしになる。

シャッターが押されるたびに

緩んで、自分の美しさを認め、

力強くその場にいることを選択する女性たち。

怖いも不安も、緊張も、

全ての感情を感じ切る

一人一人の

美しさを肌で感じるの。

「そのままのわたし」を

体現する女性たちの魂の喜びが、

安堵感に変わっていく。

そして、誰からも愛される

素晴らしいカメラマンhideさんが、

その瞬間瞬間を、丁寧に掬い上げてくれる。

これはもう、素晴らしい才能と

感性を持ち合わせるhideさんだからこそ

できることだと、心から敬愛してる。

その全てが混ざり合って、

波紋のように広がってく。

世界は創れるのだと、

世界は選べるのだと、

誰もが人生の主人公であり主役であることを、

ハッキリと私は感じることができるんだ。

撮影までの時間は、

それぞれの中で自己対峙する時間が続く。

何をするにしても、

踏み出す一歩は震えるほど怖い。

怖くてたまらないことを私は知ってる。

それを超えていく

覚悟と勇気を

たまらなく美しいと思う。

わたしはこの時間が好き。

人間のいろんな表情と瞬間を

「美しく」カタチに残すことが

快感で震える。

私の世界観が好きだと言ってくれる

女性たちと創る場が好きなんだ。

みんなが撮影終わりに

ゆきえちゃんのクリスタルジュエリーと

ラブレターをくれた。

以前のわたしだったら、

張り詰めた糸が切れたように

泣き出したかもしれない。

でもこの瞬間、

わたしは私に満足してた。

あぁ、受け取る器が広がったんだ、

AFPや子宮本当にすごい、

内心、そんなことを考えてたりもして。

そして今此処で、

自分の望みを選択し続けた

私自身を愛おしく感じたよ。

たくさんの愛を受け取ったの。

本当にありがと。

ねぇ、sister

もう、この際だから認めちゃおう。

私はみんなから愛されてると認めよう。

みんなに、依存していることすら認めよう。

私が創る世界を、

私がもっと愛そう。

そして愛されることも

依存するわたしも、許すんだ。

素晴らしい時間に。

素晴らしいご縁に。

素晴らしいく愛おしい自分に。

「そのまま」

「ありのまま」を

共に表現しつづけよう。

子宮からの欲を満たす。

子宮に繋がってくってさ、

身体に意識を向けていくってことでさ、

いろんな欲求の声が聞こえてくるの。

自己否定や罪悪感とかエゴは

わたしを1ミリも良くしてくれなくて。

本能的な欲求を満たし続けることが、

今私にできることだった。

寝る　食べる　出す　

怒る　泣く　笑う　楽しむ

みたいな、当たり前のこと。

当たり前が、当たり前にできてない人

多いよね、きっと。

自分の欲求に無自覚で、

頭の中で過去や未来に囚われて

誰かから認めてもらいたい

願いばかり浮かんだり、

あれ？わたしの願いや望みって何だ？って。

頭に答えを聞いても本当の答えは返ってこない。

当たり前の欲求を満たさなきゃ、

身体の声(魂の声)は聞けないんだ。

お利口さんに見せるのがうまいわたし。

物分かりよくいることや、

いい人ぶったりなんかして、

わざわざ傷つくことを自分で選んで、

矛盾するようだけど、

苦しみや辛さの中に確かな

メリットも感じているのに

周りのせいにしたりして。

全部、自分で選んできてるのに、

〇〇のせいとか、

こんなにしたのに、とか、

でも相手にも事情が

あったんだろうし、とか、

どんだけ被害者面してんだいって思ったのよ。

あんたそんなに性格よくないよって、

そんな作ったってゲスいとこも、

弱さも醜さも、隠れないよって、

偽善者ぶっていい人ぶるのも

そろそろしんどいでしょ、って。

深く深く深呼吸して、

子宮に繋がれば繋がるほど

そう聞こえてくる笑

だから私が私にずっと怒ってたのかー。

もうさ、超キレてんの！

キレてるのに、いい人ぶったり、

ムカついてんのにいい顔して、

意味わかんないことになってたのよ、わたし。

イマココの自分の欲求を

満たせないのに、

他人を幸せにできるわけないんだ。

で、自分のいろんな感情をさ、

錬金術みたいに、

変容させてく感覚が今

めちゃくちゃ楽しい！！！

あれやこれやと悩むのももう飽きてきてるし、

何かを理解しようとするのも疲れた。

それって全部、周りからの

評価のためだったんだよね〜

冷静に、落ち込むってよりは、

だよねって腑に落ちる感じ。

だからって、今までやってきたことも全部必要で何も無駄はなくて、あるとしたらわたしのちっぽけなプライドくらいで。笑

誰がどうとか関係なくて、

全ての問題を自分に矢印向けて

どんな宝物があるの？って

探していく感じ。

なんだかんだ、

私の人生サイコーだなって思えた。

そしてこれからもっと

サイコーになってくんだなってね。

もう確信がある。

2021年、今年はとにかく

自分への余白を作ると決めていたの。

ソファーでボーっとすることすら

抵抗があったわたしが、

瞑想も落ち着いてできなくて、

情報収集ばっかしてたわたしが、

今、少し動いただけで昼寝してる！

ゆっくりしてる！ボーっとしてる！

でさ、これもそれぞれののんびりがあるよね！！

わたしはわたしのペースで

気持ちぃ〜！心地いぃ〜！

あなたはあなたの

気持ちぃ〜！心地いぃ〜！

身体を置き去りにしてた。

本当に向き合うのが怖かったんだ。

その全てが必要で最善。

そしてちゃんと昇華させてく。

自分のあれこれを、自分のために。

AFPや宇宙理論、

スピリチュアルな生き方を

ゆるっとぺろっと体現してくぞー！

."あなた自身の経験に最も大きな影響を及ぼすのはあなたである。"わたしたちが幸せ...

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周りの目が怖い！！

大勢が苦手。怖い。

大人数が苦手、怖い、

最近はその気持ちになる出来事が

何度も起こってる。

このパターンいつもだなって、

これはなんなんだってモヤっとしたの。

なんだろと思ってみたら、

心の繋がりを感じれない

そんな感覚が上がってきた。

もう少し下げてみたら、

外側にかなり意識が向いていて

周りの目を気にしてる、

内側へのエネルギーが

放出してるんだ、そう思った。

いろんな私の一部がそこには現れていた。

不安でいっぱいなわたし

あの子どう感じてる？と勘ぐってる私

眠たいなぁ疲れたなぁのわたし

知らない人沢山いて居心地悪いなぁの私

あの人が素敵なこと言ってくれた、

同じように言わなきゃと感じるわたし

たくさんの私の目がそこにはあった。

あぁ、苦手なのは、怖いのは、

周りじゃなくて、

自分をジャッジする私の目なんだ。

「正解」を謎に探すゲームみたいに

自分を判断する材料が沢山あることが

怖かったんだ。

正解はそれぞれの中にあって、

あの子が言ってることが正解でも、

あの人の感じてることを

正解にする必要もない。

なのに、その場の雰囲気に呑まれて

本音と建前が混雑することが

私はよくあるんだ。

あ、そうか。

やっぱり全部わたしなんだ。

私もそうやって人を

ジャッジすることがあるなと。

それがいい悪いとしていたんだなと。

自分が気にしてる、恐れてる、

その現実が何度でも目の前に現れるんだと。

違和感やさまざまな出来事は、

驚くほど「私の中の私」を映し出す。

そして必要なこととしてそこに現れるんだ。

これ、知ってたら絶対いい！！！

そう感じることが、必ずしも誰もにとって

いいものとは限らない。

で、他人や周りを変える必要はなくて

誰かの意見に揺れ動くこともない。

調和を保とうとする意識や、

わがままな自己中なわたしを私が恐れて、

そんな私を出したら嫌われる！

調和取らなきゃ！取らなきゃ！

そんな風におもってたんだなって。

誰かと分かり合えたら安心するし

答え合わせができたみたいで嬉しくなる。

でも、それじゃ、

「わたし」じゃなくて

自分勝手な私を隠してるだけかもな〜

あぁ、わたしが思っていた感じてた

心の繋がりってなんだっけ？？

相手の気持ちは分からないし、

変えることもできないのに、

相手がどう感じたか、

嫌に気持ちにさせたら、私はダメなやつ、

みんなにそう思われたら1人になる、

そんな風に自己犠牲と

被害妄想のループにハマって、

わたしは自分の気持ちを

コントロールするように、

相手の気持ちもコントロール

しようとしてたんだ！って！

書きながら気づいて鳥肌。笑

大切だと思えば思うほど、

気分悪くさせてないかな？

わたし、今あの子に嫌なこと言っちゃったかな？

私がいいと思うんだからみんなもいいと思う、

みたいなさ、わたし思ってたわぁって。

そんなの繰り返してたから

なんだか集団での違和感を感じてたんだ、

周りとの摩擦に苦しむのは

これだったのかも、と私の中で腑に落ちたの。

自分の世界を生きることが、

平和を作り調和していくのだよね。

周りに意識が行くし、

人と比べたり、わたしなんて、とか

いい人に思われたいとか、

こんな風に感じてほしいとか、

いろいろ思うのだけど、

やっぱり、私の内側と頭の中で

最悪も最高も創っていたのかと。

相手を尊重したいと思いながらも、

コントロールしようとしていること、

子育てでも、夫婦の間でもあったの。

私がいいと思うものはいい！

そうでしょ！？みたいな圧！笑

相手の選択の自由を

奪っていたのかーー！！

なんてわたしは、

嫌なやつなんだ！笑

でもわたしがそう思うってことは、

みんなもそう思うこと、

あるのだろうな。

だから誰も責めることもできないし、

変に傷つけられたとか、傷ついたとか、

なることもそもそもないのかもと思った。

そして、本当の意味でそのまんまの

裸のような関係で人間関係が

これからも創られていくのだろうし、

変化していくことも、受け入れよう、って。

わたしもあなたも、そのままで、

お互いを許し合えますように。

全部のわたしを正解にする。

ふと気づいたの。

あ、

夜寝る前に片付けを終わらせなきゃ

寝かしつけに入れなかったのに

今部屋ぐちゃぐちゃのままで

お茶碗も出しっぱなしで

寝たいときには寝ることを

良しとしているな、最近のわたし。

毎朝のルーティン化してたお掃除も

やたらと食べるものに神経質なのも、

ご飯残す子どもたちも、ズボラな育児も。

ぜーんぶ気づいたら

マルにしてた。

朝起きて部屋がぐちゃぐちゃでも、

掃除機も床拭きもできなくても、

何食べたって何したって、

わたし、幸せだわって。

とゆうのも、

寝る前の片付けも、

朝のお掃除も、

ご飯残す子どもたちも、

ズボラな育児も、

【いけないこと】にしてたんだ。

それしたら、されたら、なんか気分悪い。

寝る前の片付けも、

朝のお掃除も、

ご飯残す子どもたちも、

ズボラな育児も、

【ちゃんとできなきゃ

ダメなわたし】

にしてたのよ、わたしが。

面白いくらいにまだまだ出てくるなぁ。

叩けばいくらでも埃が出る分厚い布団みたい。笑

自分につけた制限も枠も

結構外してきたと思ってたけど

出てくるわぁ〜、面白い。

そんな自分ダメ、いけない、

マイナス何点、みたいな。

自分じゃない、誰が正解なの！？それ！

みたいなことだよね。

いつも誰かを正解にしていたのかも。

ゾッとする！！

わたしはわたしでいたいと、

こんなにも言い続けているわたしが、

「わたし」じゃなくまだ

「誰か」になろうとしてたのか！！！

そもそも、「本来のわたし」じゃないことを

気づいていたから、「わたしのままで」って

フレーズがいつもそばにあったとも言えるかも。

でね、今わたし、

そのズボラな部分を投げやりとかじゃなく、

なんか無理にとかでもなく、

気づいたら「まぁ、いっか」になってて。

で、自然と「まぁ、いっか」の

わたしを許してるのよ。

なんか嬉しくもなってて。

「まぁ、いっか」にしてる自分に。

そのまんまんのわたしを、正解！！

にしているんだね。

それがさ、息苦しくなくて清々しいの。

こんな風に自分に、ダメ！としてきていること

今までもたくさんあってね。

でも、ダメ！にしてきてることって、

本当はやりたいことだったり、

無理してやらなきゃにしてることじゃない。

身体で感じた嫌だな、と、

感情が一致してるからこんなに

清々しいんだなって思うの。

わたしたちは、自分に嘘つくから。

そうやって生きてきたのよ、誰しもが。

だから息苦しさを感じるし生きづらさになる。

でも、その不一致を一致させてく、

統合させていくのが、

生きやすさにもかなり繋がるんだよね。

でも、ニュートラルで生きてたら、

なんの変化もなく生きてたら、

そんな不一致にも気づかないの。

それって本当苦しい。

変化ってさ、最初怖いのは当たり前。

でも、変化って進化ってことだと思うの。

進化を繰り返して私たち生命は

生きてきたわけだから、

変化しない＝進化をしないになる。

それを選ぶ自由は、誰にでもあるのだけど

ぜーんぶ、自分で選べるんだから、

わたしは進化を選びたいんだ。

自分を毎回100点にして、減点しない。

何をしていても、どの瞬間の自分も100点！！

これはなかなか難しいぞ！笑

でも、100点にしようって思うと

緩むしなんかいい気分になる、

だから、100点にし続ける。

この世で1番周波数の低いのは、

【罪悪感】なんだよね。

罪悪感で自分を否定するくらいなら、

100満点あげたい。

これが意識のトレーニング。

簡単なようで難しい。

シンプルだからこそ、奥深い。

わたしは究極シンプルで奥深いものが

好きなんだと思う。

それって本物だって思うから。

で、その本物の本来のままの、

私でいたいと思うから。

子どもたちからも、周りの出来事からも、

たくさんの刺激をもらってる。

わたしはこの環境を通して

本来の自分ヘと還る

プロセスを踏みたいのだな。

そんな自分を愛らしく思う。

そしてそんな愛の世界は、

やっぱり自分の内側から

創り出されるものなのだと実感するんだ。