大勢が苦手。怖い。
大人数が苦手、怖い、
最近はその気持ちになる出来事が
何度も起こってる。
このパターンいつもだなって、
これはなんなんだってモヤっとしたの。
なんだろと思ってみたら、
心の繋がりを感じれない
そんな感覚が上がってきた。
もう少し下げてみたら、
外側にかなり意識が向いていて
周りの目を気にしてる、
内側へのエネルギーが
放出してるんだ、そう思った。
いろんな私の一部がそこには現れていた。
不安でいっぱいなわたし
あの子どう感じてる？と勘ぐってる私
眠たいなぁ疲れたなぁのわたし
知らない人沢山いて居心地悪いなぁの私
あの人が素敵なこと言ってくれた、
同じように言わなきゃと感じるわたし
たくさんの私の目がそこにはあった。
あぁ、苦手なのは、怖いのは、
周りじゃなくて、
自分をジャッジする私の目なんだ。
「正解」を謎に探すゲームみたいに
自分を判断する材料が沢山あることが
怖かったんだ。
正解はそれぞれの中にあって、
あの子が言ってることが正解でも、
あの人の感じてることを
正解にする必要もない。
なのに、その場の雰囲気に呑まれて
本音と建前が混雑することが
私はよくあるんだ。
あ、そうか。
やっぱり全部わたしなんだ。
私もそうやって人を
ジャッジすることがあるなと。
それがいい悪いとしていたんだなと。
自分が気にしてる、恐れてる、
その現実が何度でも目の前に現れるんだと。
違和感やさまざまな出来事は、
驚くほど「私の中の私」を映し出す。
そして必要なこととしてそこに現れるんだ。
これ、知ってたら絶対いい！！！
そう感じることが、必ずしも誰もにとって
いいものとは限らない。
で、他人や周りを変える必要はなくて
誰かの意見に揺れ動くこともない。
調和を保とうとする意識や、
わがままな自己中なわたしを私が恐れて、
そんな私を出したら嫌われる！
調和取らなきゃ！取らなきゃ！
そんな風におもってたんだなって。
誰かと分かり合えたら安心するし
答え合わせができたみたいで嬉しくなる。
でも、それじゃ、
「わたし」じゃなくて
自分勝手な私を隠してるだけかもな〜
あぁ、わたしが思っていた感じてた
心の繋がりってなんだっけ？？
相手の気持ちは分からないし、
変えることもできないのに、
相手がどう感じたか、
嫌に気持ちにさせたら、私はダメなやつ、
みんなにそう思われたら1人になる、
そんな風に自己犠牲と
被害妄想のループにハマって、
わたしは自分の気持ちを
コントロールするように、
相手の気持ちもコントロール
しようとしてたんだ！って！
書きながら気づいて鳥肌。笑
大切だと思えば思うほど、
気分悪くさせてないかな？
わたし、今あの子に嫌なこと言っちゃったかな？
私がいいと思うんだからみんなもいいと思う、
みたいなさ、わたし思ってたわぁって。
そんなの繰り返してたから
なんだか集団での違和感を感じてたんだ、
周りとの摩擦に苦しむのは
これだったのかも、と私の中で腑に落ちたの。
自分の世界を生きることが、
平和を作り調和していくのだよね。
周りに意識が行くし、
人と比べたり、わたしなんて、とか
いい人に思われたいとか、
こんな風に感じてほしいとか、
いろいろ思うのだけど、
やっぱり、私の内側と頭の中で
最悪も最高も創っていたのかと。
相手を尊重したいと思いながらも、
コントロールしようとしていること、
子育てでも、夫婦の間でもあったの。
私がいいと思うものはいい！
そうでしょ！？みたいな圧！笑
相手の選択の自由を
奪っていたのかーー！！
なんてわたしは、
嫌なやつなんだ！笑
でもわたしがそう思うってことは、
みんなもそう思うこと、
あるのだろうな。
だから誰も責めることもできないし、
変に傷つけられたとか、傷ついたとか、
なることもそもそもないのかもと思った。
そして、本当の意味でそのまんまの
裸のような関係で人間関係が
これからも創られていくのだろうし、
変化していくことも、受け入れよう、って。
わたしもあなたも、そのままで、
お互いを許し合えますように。