ただ今、反省中・°・(ノД｀)・°・
最近のワタシ…
妊娠に対する焦り
がモロに出まくっておりました。
クリニックに通うことで意識が強くなり、
検査をするごとに何の問題も見当たらず、
「妊娠しやすい」期間を目の当たりにし、
何よりも…
年内あと2ヶ月しかナイ！！
という勝手に掲げた年内妊娠という目標を
達成できそうにない自分を追い込んでいました。
一昨日くらいから不穏な空気漂う我が家。
それもこれも大半はワタシに原因があるな、と。
私自身、
ダンナとの夫婦生活を楽しむ
ことよりも、
ベビを授かりたい気持ち
の方が強くなってしまっておりました。
それがきっとダンナにもひしひしと伝わっていたのでしょう。
寂しい思いもしていたことでしょう。
だって、
「好きとか愛してる」
ということを伝えることを怠り、
「タイミングとかクリニック」
なんてことばかり話してる嫁…
なんか、魅力ないじゃな～い(TωT)
って今さらながら気付いちゃいました。
そして自分が思っている以上にベビ待ちがストレスになり、
自分自身を追い込み、心と身体をおかしくし始めていたような。
実は、本日高温期8日目位なんですけど…
今朝の体温36.45℃という…
まさに、低温じゃ～ん(TωT)
(しかも下がる時期早すぎじゃん…)
そして昨日くらいからやたら下腹部が痛くて、
今朝のこの体温…リセット間近なんでしょうね。
乱れ知らずだった周期も、乱れ知らずだった体温も、
ここ数ヶ月ガッタガタになりつつあります。
自分の気持ちが自分の身体を乱してる。
本当にこれ、自業自得で…誰のせいでもないと反省。
今となっては…年内妊娠とか…そういうことじゃなく、
2年後だろうが3年後だろうが…
妊娠出来たら幸せだな♪
という気持ちを心底持てるようになりつつあります。
きっと、そうは言ってもまた焦ったりもするでしょう。
でも、
それでも愛するダンナとのベビを待ち望むことに、
どうして負のストレスを感じないといけないのでしょう。
きっとサクッと妊娠できていたら考えなかったようなこと、
ここ数ヶ月で物凄い考えることが出来たし、
今後もし妊娠することが出来たら、
きっときっと言葉では表せない喜びとなると信じてます。
ベビのことで焦り、イライラし、
とても大切なことを見逃してしまうところでした。
ベビを授かりたい気持ちは変わらないけど、
ワタシはダンナと一緒に居たい
来周期からは通院と高温期の検温をやめます。
一応低温期だけは…やめられないかな(笑)弱気…
不穏な空気漂う我が家を早くどうにかしたいけど…
明日まで
出張で帰れないの(Ｔ▽Ｔ;)
ホント、自分の仕事を呪いたくなることが多いわ。
でも、何だか心がフッと軽くなったワタシです(*＾ー＾)ノ
そして、共感していただいたり、ご心配いただいた皆様、
本当にありがとうございました！！
お返事は必ずさせていただきますので…少し時間を下さい。。。
ではでは、皆様良い週末をお過ごし下さいね♪