この地球上にたったひとり。
みたいな。
感じがしてどうしようもない。
LINEすれば鬱陶しがられ。
仕方ないよ、暇なのは私で
LINEの相手は忙しいんだから。
でも、私からLINEしたんじゃない。
向こうからきた。
だけど、途中会話が切れて、
ずっと待ってたんだけど
なかなか返信がこなくて
私はひたすら待ってた。
って、違う、そういうことが言いたいんじゃなくてなんていうか、
向こうからきたのに
でもまあ、
突然忙しくなったりするからね、
一概に相手を責められないもんね。
なら一言、
「今忙しくなっちゃったからまたね」
こういう一言があれば嬉しい。
というか
私のわがままだけれども。
それまでポンポン続いてた会話が途切れると
「あれっ？？忙しくなったのかな？どうしたのかな？？」
って思ってしまう。
私もやりたいことがあったのに
中断してLINEしてた。
なら、そっちに取り掛かりたいから
「またあとでね」とか
「また今度ね」
とか、
あれば納得というか、
なんていうか、
そういう気遣いって大事なんじゃないのかなって思ってしまうのは私の器が小さいのかな。
「私もやりたいことあるのに中断してLINEしてるんだよ」
心の中で
そう思ってた私はやっぱり悪魔が心に住んでるんだろうか。
私は腹黒？？
そうなの？？
気づかなかった…
この間は
「無意識に気を遣える素晴らしい方なんだなって」
こんな嬉しい言葉をもらった。
私の本名消してあります。
こんなこと言われたもんだから
涙が出てきちゃって
お手紙の主は今年大学を卒業して
就職する女の子。
Twitterで一番仲が良かった。
ついこの間届いたお手紙です。。。
嬉しかった…
こんな風にわたしのこと
思ってくれてたなんて
涙が出た。。。
ていうか、
話しがズレちゃったけど、
私の考えてる事はおかしいの？？
忙しいなら黙ってないで言って欲しいって思うのはわがままなの？？
LINEあるあるなのかな。
滅多にLINEでやり取りしてて
急に居なくなられても
今までは全然許せてた。
「あーー、忙しいんだな」
「何かやることできたんだなーー」
って思えてた。
今ダメなのかな私が。
普段ならイライラしないことも
普段なら許せることも
今はダメ。
どうしたんだろう私。
ほんとに悪魔が住みついてるの？？私の中に。
いやだなあ。
こんな自分が。
なんでだろう…
注):いつもはこんなことでイラつきません!!
相手の立場になって考えれば
全然許せることも
今無理ってなに？？
どしたの、私…
調子悪いのかなやっぱり…泣きたくなる。
めっちゃ孤独。
どうまとめていいか
どう締めたらいいか
わからない。
なので。
おしまい。
※今多分、コメント頂いても返せる自信ないのでしばらくの間、とじておきますね。
ごめんなさい…(；； )
これ、誤解を招く書き方をしました。。。
LINEの相手とお手紙の差出人は
別人ですので…
ごめんなさい…( ´･ω･`)