明日、病院で検査です
大腸カメラ
検査次第では
明日夜は仕事ができないだろう的なことを先生に言われてる為、
明日の夜勤は休みにしなきゃ行けないか？
検査後の状況次第でいます
検査で使う鎮静剤とかの関係で
飲酒も禁止
自転車も禁止
長期立ち仕事も禁止
今夜２０時から明日１５時迄は絶食です
最近
今日まで過ごしてきた日常や
生きてきた時間について
すごく考えさせられます。
あたしって
何のために生きてるんだろう？って
生きてる価値ないんじゃないかな、って・・・
すごくすごく毎日考えています
悩むことや辛いことが苦しいけど
生きるなら楽しく人生充実させて生きたい
生きてる価値無いなんて実感しながら生きたくないなって思ったりします
今あたしが自殺して死んだら
泣くのは母親だけだと思う
父親は、悲しいと思ってくれるかもしれないけれど
妹が亡くなった時と同様
ただ 黙って事実を受け入れる気がします
心の支えも無く
何も無い今に
今世に未練が無くなってきています
死ぬのが怖く無くなってきたのは
何も無いから全部捨ててもいいって
思えるからかもしれない
断捨離なんてほんとは嘘
死んだ後金にならないガラクタ残されても、後片付けしなきゃいけない母親が迷惑だろうし何もできない人だから、今のうちに地味に精算し始めただけ。
整理整頓もしていかなきゃな。
断捨離⇨整理⇨全部徐々に精算
これやりきらないと
死ぬに死ねないよねw
昨夜ね
眠れなくて この寒い中、外を散歩した
あたしは何でここで今生きてるんだろう、って
ふと思った・・・
何も無い今、
無力な自分と向き合って
いろんなことを振り返る
誰かと居ても孤独に感じるなら
ひとりで居た方がいい
ふたりで居ても孤独を感じてたら
喧嘩したタイミングで手離されてしまった
大事な人から見捨てられた喪失感が
今もトラウマです
付き合う前は
いろんな覚悟があって付き合いたいと思ってるって言ってくれたけど
そんな言葉は無効にされていた
人を信じたり
誰かを愛することが
もう出来ないでいるし
自宅にも居場所が無くて落ち着かないのが辛い
もう生きてる価値感が無い気がするから
人生止めたくなってきた
心の支えが何も無いことが
本当に辛くなってきた
人生建て直す気力すら無くなってきたから
無になり楽になりたいと思った
都会の喧騒に疲れたから
空を見るようにしています
忙しいのは誰しも一緒 皆同じ
しなきゃいけないことや
やらなきゃいけないことや
課題がたくさんあっても
実は忙しくても、
精神的に本当に辛くなったら
一瞬深呼吸して 空を見ます
日々忙しい毎日に追われていて
空を見る時間があなたは無くても
あたしは空を見る
泣きたくなったら
誰も居ない場所を一生懸命探して
ひとりで泣きながら 空を見る
こんな気持ちな時に
ただ向き合って話したい人は
もう今世には不在で天国です
空の上に行ってしまったあなたは
もう来世でしょうか？
追いかけていったら
姿形性別は変わってるかもしれないけれど
再会できる？
なんとなく想像したら
死にたいじゃなく
まだ死ねない、になってきた。
今の自分じゃ
誰かに合わせる顔もないからです（涙）
まだまだ努力や苦労が足りなくて
自分がダメ過ぎるから
今世で
何も掴まないまま、
来世に行ってはいけない気がする
今世で努力を怠った分
来世の宿業になる
努力が足りなくて
来世に行く前に地獄行きだろうね（苦笑）
これだけは頑張った
とか
これは掴んだ
とか
これはやりきった
とか
何も掴まず、実践せず
頑張りきらずに
生を終わらせようと考えたりする浅はかな自分に
いろんな思いや葛藤があります
生きてるのが辛い・・・
あたしが死にたいと言った今日は
７年前あれほど生きたいと願った妹の明日であり未来でした
なんだかな
気持ちのやり場がなくて
このblog書いてるけど
読み直すと恥ずかしくて死にたくなるよねw
心の支えも
環境も
お金も
人間関係も
全て自分の努力次第なのに、
あたしには 何も無い。
自分はこれから何をどうしたいんだろう？
この２ヶ月で体型が変わりました
食事制限しやすい薬（食欲減退の薬）を処方されて飲んでいるにも関わらず 過食症気味です
１月に３キロ増加
今月４キロ増加
７キロも増えた件で、
先生に心療内科をすすめられましたが
すごく抵抗があって
そこに足を運ぶ勇気は無く居ます
ひとりになれる空間が
基本的に無い生活をしています
精神的に限界を感じたら
とことんひとりが望ましいと思うけど
あたしには無いです