※今日の日記は記録で長いですよ⚠️最後の最後までちゃんと読んでねw
本当は
昨夜、彼にもっといろんなこと突っ込みたかったし、追及しそうになったけれど・・・
もうあたしのことが嫌いで冷めてることには変わりはなく、
どのタイミングで別れようか考えてたという相手に、こちらから煽るようにトドメをさしたところでしょうがないし、意味も無い
だから
見なきゃ良かったものをチラ見して読んだことも今日まで突っ込まなかったし言わなかったです
（墓場まで我慢して言えないまま持って行くw）
うわ、それ知ってんの！！
って相手が、バツ悪いだろうからね
いじめたいわけではないし
自分が、これ以上もう傷つきたく無い
言ったところで、
あの日隣からチラ見してたの？
何だよ？あ！？💢
いつ見てた？電車？
メッセージぐらいなんでもいいだろ！？
彼女と連絡とったのか？
って逆ギレと逆追求され、
ますますお互いギクシャクするだけだから
（そういえば、別れたはずの彼女から誕生日プレゼントが宅急便で届いた時も、なぜ今の貴方の住所知ってるの？って聞いたら、逆ギレされたことあったなぁ。何も無いって。すごく嫌な顔されたの覚えてる。彼女のあたしからしたら、別れたはずの女から誕生日になんか届いたりしてたらまだ続いてるのか？って不安に思っちゃう事態なんだから、何も無いなら逆ギレなんかしなきゃいいのにって思っちゃったけど。心配になったり彼に対して不安にはなったけど、それ以上突っ込むと喧嘩になりそうだからもう何も言えなかったなぁ。まだ繋がっていても、他の女性となんかあっても、我慢しかなかったです。青森出張行く時だけなんで宿泊先とってないの？ってことも、結局聞けないままお別れした。）
何よりも
彼の笑顔が無くなるのが怖かった・・・
振り返ると色々ありました
あたしは不安が重なっていたけど、それでも彼に会う度に好きになっていってました
彼に依存していたのかもしれない
そして彼的には、それ以上に、そうとうあたしに不満をずっとかかえていたんだと思います
彼の気持ちがもう冷めていることがよくわかったので彼の望み通り、お別れしてきました。
悲しくてたくさん泣いたことは
ただ素直な気持ちでしかなく
彼を失うんだなって実感してきて流した涙でしかなかったです
好き。好きだった。今でも好き。それだけ
結論になっちゃうけど、
私のこと好きじゃないって時点で
彼からすれば、正当に別れる理由になります
それがわかった以上、私は身を引くしかないでしょう
いつも思っています♡
とか
この半年ポッカリ穴があいたままです
とか
水商売引退した女の子にまでメッセージしてるくらいだから、今振り返れば、彼はよほど早くあたしと別れて、他の女の子と新たな恋愛を早くしたかったんだと思います（苦笑）
あたしがとなりにいた時間も
心にポッカリ穴が空いたままだったらしいから、残念だよね（苦笑）
ショックでした。
ポッカリ穴があいたままって
あたしといても、上の空みたいな気持ちだったのかなぁ、って・・・
あの日は、他のお客様と会う大事な予定をドタキャンして、両国までお付き合い行きました
でもさ、『一生のお願い』って言われたら、あたし彼女なんだから、行って当たり前じゃんね？？彼優先にしたし、行ったら行ったでいかに楽しむか、お付き合いで見に行った試合のルールもわからないでいたからどうやって楽しむか必死でしたww
まぁ、全て終わった今
振り返ると、
彼が悪いのではなく
彼があたしをマイナスでしか思えないような関係しか築けなかったあたしがいけないのです。
彼から見たら
付き合うまでは、気持ちがあたしへも多少あってくれてたのかもしれないけれど。
その後からは、彼の気持ちがどんどん変化していったわけです
彼が心変わりしてしまう原因が、あたしに対してあったわけです
別れる時には理由があります
性格の不一致、
価値観の違いや意識の違い
居心地
いろんな部分で
彼があたしに対してたくさんの不満や違和感があったのかもしれないけれど
向き合ってみても、意思疎通はできず悲しかったです
好きだから、なんとか修復や改善を図ろうとしました
だから別れた日も色々話したし、彼に気持ちを聞きました
でも、彼はあたしのことを
絶対また喧嘩になって同じことの繰り返しだ、と断言してました。
結論から言うと
昨夜あたしが拗ねたことで喧嘩に発展したことで、彼が別れるタイミングになったのです。
前から、きっと彼は
そのうち別れたかったのでしょう。？
別れるタイミングを探していたのかもしれません
先々同棲の話も却下になり無くなり、
結婚の話がなくなり、
未来が無い恋愛気味な感じで最近はいました
最近はずっと一緒にいてもらえるかわからない感じだったし、愛されてるかどうかもどこかで不安な気持ちでいたのも事実です
なんとなく、先が無いかもしれない感じの恋愛になりそうな兆しでした
それでも、あたしが彼のことを好きだから一緒に居たかったです
期限付きの恋愛にされても、それでもあたしが彼をすごく好きだから、彼と一緒にいたかったです。
ずっと２人でいたかった。
一緒にいられればそれだけで良かった。
昨夜、別れる前に
喧嘩になった事情に関しては、
少しだけ思いやりがほしいと思ってしまい拗ねたあたしは、そんなに欲張りだったかなぁ？って思ってしまいました🥲。
後から行かなくていいって言ったよ！頼んでねーし！💢
じゃなく、
雨の中大丈夫だった？ありがとう
って思いやりのある言葉を言われたかった・・・
すれ違いや誤解もあったのかもしれないけど、
全部好きだからっていうことが前提からの好意や善意でしかなかったです
雨がもう嫌いです
好きな人のために、何かすることに、迷惑がられてまた何か言われるかもってことに恐怖を感じてます 被害妄想？？
彼の部屋を掃除するのも、お洗濯するのも、家のことをあまりやれない彼が汚い部屋で暮らして欲しくなくて、快適な気持ちでストレス無く生活して欲しかったから。それだけ
スーパーへ飲み物を買いに行くのも、
彼に必要なものをそろえに行くのも、
何かしら日頃から必要な物や重い物を用意したり買って届けに行くのも、彼が好きだから何でも頑張れました
大雨の中に電話もでてもらえなくて雨に濡れながら拗ねたことにキレられたことは、彼曰く『雨の中頼んでねーよ！』でそれも私がいけなかったのようなので、思う事はありますが、心無い言葉に拗ねた私がダメだったみたいです🥲。思い出してつらたん
相手が求めてることや期待に応えようとしたことが、裏目に出て、頼んでねーし！ってまた怒鳴って言われたり。してやったみたいに言われんの嫌なんだよ！と、また言われることが恐怖だし不安です。同じこと言われたの、部屋の掃除した時以来だったから、心無い言葉が悲しくて・・・。
そんなつもりじゃなかったんだけどな・・・。
してやったなんて思ってないんだけどな・・・。
好きな人に毒吐かれる恐怖がトラウマです
傷つくのが怖い
でもあたしが甘え過ぎだったんでしょうかね？
買い物ついでになっちゃったけど
母がアイロンかけたワイシャツ取りに行くのも、昨日行っても今日行っても、雨だから。
彼の出張スケジュールに、必要なものは間に合わせたかっただけで。快適に仕事して欲しかっただけで。窮屈なサイズのワイシャツ着せたくなくて、彼が快適で楽に仕事したり動けるようにしたかっただけで。
それはあたしなりの普通の愛や配慮でしかなかったです。ただ、それだけ。
雨が続くなら仕方ない。雨の中のチャリはしんどいけど、少し苦労しても彼がプラスだったり幸せであれば、雨が降ろうと槍が振ろうと、動ける事や用意できる事はなんでもしたかった。
ほんとそれだけでした。
いつも彼があたしを助けてくれたり優しくしてくれることがあるように、あたしもできることは何でもしたかった
昨夜も今日も雨なら、いずれは届けにこなきゃだったし。（この日記じゃ詳細わかりずらくてごめんなさい）
彼が好きだから。
彼の役に立ちたかった。
それだけでした。
でも別れた今、いつまでも悲しんでてはいけないんだと思います。
感情表現や愛情表現の仕方に問題があって、
彼の心が離れて行ったのなら
それもこれも、不器用な私が全て悪いんだと思います。自業自得
彼が求めてるものから、あたしがかけ離れていて、足りなかったり、遠過ぎた
彼が常時不満を感じていたようです
彼に対してあたしが思いやりにかけてたんだと思います。
彼が求める女の子でいられなかったので・・・。
フラれた今、別れてしまった今
これが現実です
この関係が終わりなのは彼の答えだと受け入れ
再度、自分を見つめ直すことしかできません。
もう、彼があたしに笑顔を見せてくれることはありません。
自分をよく振り返らなきゃです。
あたしの何がいけなかったのか。
今後の人生をどう切り開いていくかも含めて、自分をもう一度、よく見つめ直したいと思います。
彼を失った今は、それしかもうできない。
人はひとりじゃ生きられません。
人は人の中でしか育ちません。
反省するなら猿でもできるっていうけど、反省や改善は人との関わり合いで必要です。成長していくことが大事です。信用や信頼を失うのは一瞬、取り戻すのは一生です。悪いことを改善していき、原因追求していき、これからの人生で良く変わっていくことは大事だし必要です。
それで何かが変わる保証はないし、
人生の中で、努力をしたからって必ず全てが良くなるわけでは無いけれど、良くしてきた人は必ず努力はしてきていました
別れ際は
あたしが泣いてたから、彼が何も言う気にならなかったのかもしれません
彼を困惑させてしまってたと思います
泣いてたあたしがいけなくて、さらに彼を困らせてしまってたと思います（それも反省）
結果的に、説得も納得も得られなくてスッキリしなかった別れではあったけど、彼があたしと別れたいと思っていたという意思だけはわかりました
気持ちが離れてしまった以上、別れは受け入れなきゃいけないからお別れしました
いろんな気持ちが入り混ざり、
正直、悔しいのと、悲しいのと、喪失感と
複雑な想いでいっぱいです
でも
未練に泣いてばかりいても仕方ありません
今の現状と、現実と向き合わなければです
恋愛は
心が離れていってしまった以上、終わりです
どうしようもないし、進展もありません
人は魅力でしか縛れない。
今あたしが流してる涙が
悲しくて流してる涙なのは、
喧嘩をしたり腹が立ったりしても
彼がすごく好きだったからです
悲しいと思ったのは、
彼と過ごせた楽しい時間を知ってるからです。
かけがえの無い時間でした
一緒に過ごした時間が幸せ過ぎて、
２人で見れた景色が美し過ぎて、
彼の笑顔が本当に愛しくて
それ以上のものが
この先もう無いから、涙も出てきました
彼を失ってしまったことが悲しいです。
１年１０ヶ月、
あたしは彼と一緒にいれて幸せでした
携帯の写メは今も仲のいいふたりです
失いたく無いと思ったのは、
彼の優しさをたくさん知っていたから
彼が大好きだったから
付き合う前、何をしててもずっと応援してたいし一緒にいたいって言ってくれたこと。すごく嬉しかった
あの頃から彼のこと真剣に意識していた気がします
あたしが優しくしてもらえた以上に、
彼にあたしも優しくして幸せにしたかったです
洗濯や過酷な掃除もw、ゴキブリ殺すのもw、蛾を捕まえて殺すのもw、ダニ退治もw、ダニの死骸片付けるのもw、カビを取るのもw、料理作って持って行くのも、家事全般フォローするのも、片方しか見つからない靴下をコレクションするのもww、彼を幸せにしたくて、いつでも彼の喜ぶ顔が見たかったから。それだけ。
笑った顔が少年のように可愛い人でした。
話も上手で、気さくで明るくて面白くて、みんなに愛される人でした。たまに毒吐いても慕われる人。頭も良くて、動きが可愛くて、おしゃれで、自由奔放で、気持ちも若い人でした。楽しくてすごく魅力的な人。
彼は昼の仕事の人であたしが夜の仕事の人だったから、平日夜はあたしが仕事でデートができません
でも、毎月定期的な回数や予算を組んで、彼が仕事終わりに、お店にも飲みに遊びに来てくれてて会いにきてくれてました
職場で彼にも会えることってあたしの中では今迄の恋愛であまり経験が無くて、仕事に行くのが楽しくなったし、ありがたかったです
同伴の食事ぐらいはあたしが貧乏でお金が無くても（苦笑）彼に美味しいものを食べさせてあげたくて、出勤前の同伴デートに、行く場所も毎回探したり考えることが楽しかったです
彼と同じ時間を過ごせることが幸せでした
うちのお母さんと会わせた時も、仲良くしてくれて嬉しかったし、あたしだけじゃなく猫までお世話になってましたw
時々怒りっぽくて瞬間湯沸かし器みたいになっちゃった時には『ウリ言葉にカイ言葉だよ！』って毎回口癖のように言う彼だったけど。
え？何で？何で？そんなに怒らないでよ！って思っても、それでも
一緒にいられたらそれでもいいやって
彼の可愛い寝顔を見てるだけで幸せで
彼のクシャっとした笑顔が見れたら充分で
頭ポンポンされたら何もかももういいやって思えるくらい、可愛くて、カッコよくて、フレンドリーで、愛らしくて、本当に魅力的な人でした。
彼はもう あたしの隣にいないけど・・・
すごくすごく好きな人でした
感情の起伏が激しい人だったけど
それだけ自分の気持ちに素直で純粋で正直で
表現力も高い人で、優しい人だったんだと思います
好きでした
今も好きです。
携帯電話の彼からの着信音、好きな歌なのに
もう鳴ることは無いから聴けません
携帯電話の写メも、彼との思い出だらけです
写真は幸せそうなあたし・・・
旅行に行った思い出とか有り過ぎて
別れちゃった今は、楽しかった時間が恋しくて辛すぎて泣けてきます
知り合ってから今日迄
彼の笑顔だけが何よりも大事で
彼だけがいつでも特別な毎日でした
喧嘩もたくさんしたし
いつもあたしが怒られてて申し訳なかったけど
彼と一緒にいさせてもらえたこと
すごく幸せだったし
２人で同じ月日を過ごしてこれたこと
愛してやみません
ずっと好きなままなんだろうな・・・
少し落ち着いて、入院もしないまま
健常者のままで年内あたしが過ごせそうだったら、
彼と一緒に行きたかった場所に
傷心旅行にでも行こうかな？と思います
遠くに行きたい。
眠いんだけど
眠れない
不眠症
あたしがぐっすり眠れるようになる頃には
涙も出なくなってるのかな？？
今までありがとう
知り合ってから今日まで
あなただけの毎日でした
ありがとう