妊娠が発覚したとにかく、喜びよりも不安が大きかった。
また長男のような赤ちゃんだったらどうしよう。
せっかく眠れるようになったのに、、また毎時間授乳して寝かせられず泣き止まない子供を抱っこし続けて座って寝る日々は嫌だ。あの地獄にはもどりたかない。やっと息子の情緒も安定してきて、たまに癇癪はあるけど私も付き合い方が分かってきたところなのにまた一からなんて嫌だ。私にはもう一人なんて無理…。それが正直な気持ちで、一番苦しかった時の記憶が何度もフラッシュバックして全く眠れなくなってしまいつわりも激しく辛かったため出産する事に前向きになれないと正直な気持ちを夫に話すと、長男の育児に参加しなかった事を今はとても反省している。だから今回は一緒に育てるように自分も頑張るからどうか産んで欲しいとお願いされた
さぁどうする私。
全く眠れなくなってしまい、徹夜続いていたため精神科の先生にひとまず相談する
先生は妊娠をとても喜び、妊娠中も産後も育児も全面的にしっかりサポートするから大丈夫
安心して出産してくださいと暖かく包んでくれた
そしてこの言葉通り、妊娠中から陣痛中も産後の今も細かいサポートが受けられこの先生のおかげで今があるのだけど、実はこの先生と私は近づきすぎてしまい今はちょっと苦しい
今日も可愛いねとか、あなたは僕の理想的な女性、僕たちはきっと相性が良いからお互いに居心地がいいなど、毎回の思わせぶりな発言に振り回されている私
とても親身になってくれていて、週１のペースで予約を入れてくれるし、診察も私だけ長く時間を作ってくれてじっくり話を聞いてサポートしてくれたおかげで今の私がいて、私はもうこの先生に依存してしまっているので週に一度会って話をしないと自分が保てないほど。
でもきっと先生からしたら手の掛かる患者というだけな私。
特別な関係になる事は望んでいないけど、ずっとそばに居て欲しい。
そんな思いから今の関係性が壊れるのが怖くて、最近はしんどさを感じはじめてる。