苦しかった時どうしてほしかったのか自分に聞いてみた

私は今４５歳。

 

 

そう、なかなかの中年なのだけど

それでも子供の頃の記憶はまぁまぁ覚えていて

 

 

ショッキングだったり、言いたいことが言えなかったりで

きっと身体にきざみこませたりしていたんだろうな。

 

 

その中で、いやなものとしてよく覚えていることがある。

 

 

いくつかあるのだけど

今日はその中で

・小４でいじめられたこと

・小５で学校でやつあたりして

だから学校の先生にきらわれていたこと

・中２で友達と絶交したこと

 

 

ひとつひとつは関係なさそうなのだけど

そんなわけない

 

 

全部きっと根底は一緒だと思う。

それに考えてみれば、中２の出来事は本当に

いやだったのだけど自分が蒔いたたねでもあって

 

 

 

でもその時にできた傷ではなかったということが

いまになってわかるの。

 

 

 

あまり言葉にもしたくないのだけど

家族間で問題がありました

 

 

 

嫁姑です。

目の前で繰り広げられる光景に

何もできなかった自分

 

 

 

声を大にしてやめて！って言えなかった自分

大人に相談できなかった自分

 

 

 

そのストレスが学校でのストレス発散につながっているなと

今ならわかります。

 

 

 

それが小５。そして

先生たちにも嫌われていくのだけど。

 

 

 

きっかけは小４でいじめられて

いじめっこをかばう担任に失望したって

いうのもあるんだけど

 

 

 

こういうストレス発散を知ってしまった

私は、出口を見つけたダムのように

家でのストレスを学校でぶちまけていく。

 

 

 

あのとき私は、どうしてほしかったんだろう。

 

 

考えてみる。

 

 

 

当時は、学校を休むというのが

できなくて、たとえいじめられていても

負けるな！あいつらの思うつぼだぞって

怒られて

 

 

胃が痛くなりながらなんとか

学校に行っていた

 

 

 

今思えば、なんで怒られてんだろって

案件なんだけど

 

 

 

弱い奴がだめだみたいなそんなかんじ？

 

 

きっと強くなってほしかったんだよね

 

 

でももう強さが残っていなくて

ギブアップだったのに

今でもそれが覚えていること

 

 

 

荒れ狂ってしまった私にとって

一番つらかったのは

母が悲しんだり苦しんだり幸せそうじゃなかったこと

 

 

 

今でも覚えている

 

 

 

姑に気を遣って

食卓の片隅で申し訳なさそうに

座っていてそれが苦しかった

 

 

 

やっぱりどこか

旅行に行かなくても

欲しいものが変えなくても

 

 

 

母親には笑ってほしかったんだな

 

 

 

友達が私に優しくしても

いやなわけじゃないけど

解決策ではなかった

 

 

 

たくさん感じていたはずなのに

感じることが苦しいから

封印していたんだろう

 

 

 

優しいおばあちゃんが

うらやましかった

 

 

どうしてうちはそうなんだろう

祖母が母をイジメる

 

 

 

だから私は学校で乱暴になっていたんだろうな

 

 

 

やりたいというより

発散していないと生きていられなかったんだと思う

 

 

いいことではない

わかっているけど

そんな私を最低なやつだと部活の顧問は言っていて

 

 

 

だれかあのとき

わたしの話をきいてくれていたら

もしかしたらちがったんだろう。

 

 

 

 

それから中２

中２の時点ではあれやこれやの出来事は

表面的にはなくなっていたんだ

 

 

 

だけど傷ついた出来事は中１であって

そのことがわたしをあやつっていた

 

 

 

中２で友達と絶交したのは

性格には絶交された

 

 

 

私はその子がうらやましかったんだと思う

ケンカをけしかけてあやまってもらって。

 

 

 

いつもそんなこと繰り返して

相手に限界がきた

 

 

当たり前なのに

そんなことすらきづけなかった

 

 

健全なかんけいではなくて

私は、自分のことを必要としてほしかった

あなたと友達でいたいって言われたかった

それも一番の親友だって。

 

 

 

 

自分の中では家族の中で

それをやれたらよかったのに

私はやれなかった

 

 

親が大変な状況の時には

子供は親を助ける

 

 

物理的にも精神的にも

ヤングケアラーだ。

 

 

 

その自覚はなかったけど今なら

そうだと確信してる。

 

 

 

 

 

もし、今の私が当時の私に何かできるとしたら

なんだろう？

 

 

 

小学生の私なら自分に集中しろ！

これにつきるね

 

 

 

他人はコントロールできないのだから

自分を他者と分けて

自分自身を幸せにすることに

全力投球できる環境にしてあげたい

 

 

 

学校がすべてではないし

そのありあまった受けてしまったエネルギーを

八つ当たりという歪んだものではなくて

 

 

もっとスポーツや打ち込めるなにかに

かえて放出で来たなら

苦しい環境でも循環できたのかもしれない

 

 

 

 

そしてなにより、

大人よ、とにかく笑っとけ！って

言いたいよね

 

 

 

生きることは苦しいことって

見せないで

とにかくなんとかなる

 

 

今日が幸せなら

明日も幸せ

 

 

 

我慢しないで

自分の言いたいことを言う

 

 

 

嫌なら嫌っていう

対立するより相手にしない

楽しいコトにフォーカスする

 

 

 

その大人の姿で

子供は助かるし

きっと子供らしい気持ちを表現できたかもしれない

 

 

 

感覚を閉じなくて済んだかもしれない

 

 

 

子供はまず、大人の心配や

ケアなんてしなくていいはず

 

 

子供は自分のことだけ

集中すればいい他のことなんて

一切考えなくていいのかも

 

 

 

同じように、大人は

自分自身で人生を創る覚悟をもってほしい

 

 

 

そして、なんでもいいから

笑ってほしい

しあわせだっていってほしい

 

 

 

 

それが当時小学生だったわたしからの

願い。

 

 

 

 

今年は楽しい年にする！

毎年、春になると今年の予定を考えるんだけど



今年はたくさん頑張らなきゃいけないんだけど楽しかった！そう思えるような年にしたいな！


去年は、夏休みは兄弟揃ってマイコプラズマにやられて&台風で旅行を全てキャンセルしたし、、、



子供は前みたいに沖縄行って、内海行って、ナガシマジャンボ行ってって、遊びたいなー。



私コメダが好きなんだけど、朝のあの慌ただしくも食器のカシャンカシャンという音とかが、石垣島のホテルの朝食風景を思い出す🥹🥹🥹


今年は離婚もする予定。
家は今のところに住み続けたいけど、どうなるかな。

なかなか踏み出せずにいたけど、そうか北欧に引っ越すよりよっぽど楽なことだな。と。
ヒュッゲしたくてデンマークに移り住むより簡単なこと。

そう思えたら悪くないかも。



いずれにしても、楽しくなる、今より良くなるための決断をしたい。


そのためには、勇気が必要だよね。


頑張ろう。もう、逃げるのはやめよう。



庭付きの一軒家、ほしいなー。
ブラックピンクとタイムレスのライブにも行きたい❤️
石垣島と内海の旅行も行きたい！
ディズニーランドやUSJだって久々行きたい！
とにかく好きなことしてがっつり稼ぎたい！


より良い決断ができるといいな！


独り言でした😃

決意、そして覚悟。

別居してから半年がたったころから

下の子がアトピーになった

 

 

 

厳密に言えば、私が

たいした湿疹でもないのに

薬を塗り続けて

 

 

ステロイド依存になってしまった。

 

 

 

当時のコロナとかあって

いろんな情報を集めた結果

 

 

 

早くステロイドを辞めなきゃと

 

脱ステロイドをやった結果

 

 

 

ずっと痒身との闘いが始まってしまったの。

 

 

 

 

苦しんでいる我が子に対して

どうしてあげればいいのか。。。

 

 

 

 

自然派の療法を

とにかく当てもなく探しまくって

 

試しまくって

どんなにお金がかかろうと

やりまくってやりまくってやりまくって

 

 

 

 

ナカムラクリニックがいいと聞けば

おーそのれきゅーらもやったし

 

びわのは、食養、マグネシウム、ゲルマニウム

レイキ、クリスタル、宇宙論

自然派食品、ケイ素、竹炭、サプリ

ホメオパシー

 

 

ありとあらゆることをやったけど

全く治らなかった。

 

 

 

最後のホメオパシーには

酷い目に合った。

 

 

 

 

彼が眠れないということは

私ももれなく眠れなくて

 

 

 

姉に関しては

かなり置いてけぼりにされただろうなと。

 

 

 

 

わかっているけど現状が

どうにもならない。

 

 

 

 

最後の頼みで

私が頼りにしている

宇宙人のメッセージを

もう一度読んでみた。

 

 

 

アトピーの原因は

自己免疫力が興奮状態で

自分での細胞を攻撃していること、

 

 

 

アレルギーのモノを

食べたいなら、どうしたら食べられるか

身体に聞け、

 

 

そんなメッセージ。

 

 

 

身体を刺激するものから

避けることが大切。

 

 

化学調味料、空気、水、シャンプー、化学繊維の下着

この世界にはたくさんの刺激物でさらされている。

 

 

それらをひとつづつ取り除いていけと、

 

 

 

 

正直、もうやってるよ！ってなったよね、

 

 

 

全部、変えたから、

 

 

 

洗濯の洗剤だって

食器洗剤だって

全て自然派のもので

お金かけて揃えて得るんだから。

 

 

 

調味料だって

不純物の入ってない

完璧なものにしてる。

 

 

これ以上どうすれば・・・

 

 

 

ふと、思ったの。

 

 

全ての病気はストレスだって

言っていたことに。

 

 

 

すとれす。

 

 

 

会社に入っている人が

そうなるストレス。

 

 

 

 

子供はストレスがないのか？

 

 

そんなことはない。

 

 

 

上の子が脱毛したとき

完全に、ストレスだった、

 

 

父親の冷たい態度を

彼女は感じ取っていた。

 

 

 

私の不安、ストレスを

しっかり感じ取っていた。

 

 

 

脱毛は、円形脱毛症なんて

かわいいものじゃなくて

下半分がごっそりなくなる

かなり手ごわいものだった。

 

 

 

でも、穏やかに

過ごすよう心掛けて

足裏マッサージやったり

怒らないようにしたり

 

 

そして、育休したいたわたしが

復帰できると思った軽い気持ちが

 

 

 

どんどん快復していった

その姿をありありとみてきた。

 

 

 

息子は今、不安にさらされていることに

改めて気づいた。

 

 

 

別居して

小さいながらに、もう父親はいない。

ママしかいない。

 

 

そう感じたに違いない。

 

 

 

その不安とともに

私の、辛そうな姿、楽しくなさそうな表情。

 

 

 

すべてきっとストレスにちがいないよね。

 

 

 

全ては波動エネルギーだって

言われて、

 

 

 

幸せな波動を出しているなんて

程遠い現実。

 

 

仕事がない、お金どうしよう、

離婚しないと。。。でもお金が。。。。

 

 

 

そういう不安を

見事に波動で感じ取ってしまっていたのかも

というか、感じているよね。

 

 

 

昔、私が子供だった頃、

両親が喧嘩していたことや

祖母とものすごく不仲になっていたことを

 

 

 

誰にも言えなくて

苦しんでいたこと、これは立派なストレス。

 

 

 

その発散を私は友達にしていたけれど

彼は自分の身体にしてしまっているのかもしれない。

 

 

 

 

 

これをやめるには

ストレスを取り除くしかない。

 

 

 

何かが治してくれるわけじゃない。

 

 

 

ストレスを取り除いて

楽しい波動を感じること。

 

 

 

それが一番の薬なんじゃないかと

今更ながら気づいた。

 

 

 

 

 

１週間後、漢方薬を

一度試してみるんだけど

 

 

それに加えて私は

もう二度と不幸の波動を出さないように

決意する。

 

 

 

これは自分のためでもあるし

家族のためでもある。

 

 

 

また報告したいと思います。