朝起きたら

あの方のことが一番に思い浮かんでしまった。
あの方の声が頭の中をリピートする。
朝っぱらから、なんでこんなに切ない気持ちなんだろう。

「愛してるよ」なんて本気で言ってくれたのはずいぶん昔のこと。
今は言ってもらえない。
新しい彼女がいるから。
代わりに私には新しい彼氏がいて
たまにだけど「愛してるよ」って言ってくれる。
でも、新しい彼に対して私はつい
「『愛してる』って言うのはまだ早いよ」
と言ってしまう。
嬉しいけれど、見返りを期待されているような気がして。
また、私が新しい彼に対して「愛してる」って言えないのを
わからせたくなくて。

私って最低だな。
いつも思うけど。


新しい彼は付き合ってすぐ１ヶ月の留学をししてしまったから
会えない日々が続く。
３月末日にやっと帰ってくる。
ろくに一緒にいないのに、「愛してる」なんて…やっぱり言えない。
「いや～なんか恥ずかしくて」
って言ってごまかしてるけど、
あの方に言うことは簡単だ。
口をついてでてくる、自然な言葉。


あの方と私は別れてから約１ヶ月ごとに会ってるけど
会うたびにいつも、
ずっと一緒にいたみたいな気がした。
付き合ってたころとなんら変わらないやりとり。
私たちのスタイルは、ブランクがあっても変わらない。
だから懐かしい気持ちでいっぱいになる。

ただ１点違うのは、
もうあの方にとって私が１番じゃなくなったこと。
一緒にいるとそれを痛感させられる。
それでも私はあの方の役に立てればそれでいいと思ってしまう。

だから、私は都合のいい女＝セフレになりさがってしまった。


今日も新しい彼からの愛の囁きをうまく返せず
またあの方が新しい彼女と同棲している、
考えたくもないことを考えながら
生きなければならないのかと思うと、憂鬱になる。


あの方の体温、あの方の声、あの方とのSEX。
…まだ忘れられない。

ニーズ

あの方の思い通りの展開だから

すごく癪なんだけどさ。

ニーズがあっているから仕方ない。

いや、合っていると思っているのは私だけか。

･･･そう、「性」のみのニーズ。

あの方は私のことを「愛すべき存在」とは思っていない。

だから捨てたわけだし、

「かけがえのない存在」でもない。

ただ「必要な存在」ではある。

それは自分のステータスと、あと便利な点で。

私がすがればすがるほど、あの方は喜ぶ。

そして都合のいいメスとして私を扱う。

人権はない。

きっとこれから、必要なときに呼んで、

彼女にはあまり沸かない性欲をぶつけて

私をボロボロにしていくだろう。

私は彼のなんなのか、というのは愚問だ。

彼は私のなんなのか、というと･･･

過去の人であり、失いたくない人なのは変わらない。

どんな態度であってもね。

ただ私ももうだいぶ目が覚めてきた。

愛すだけ、貢ぐだけ、見返りがないことがどれだけ異常か

わかってきた。

だから愛すだけでなく同様に愛される存在を見つけて

これから幸せになる。

でも、どんなに罪悪感があっても

きっとその優しい彼を裏切ることをしてしまうと思う。

まだ、完全に離れられてないから。

あの方が私のことを完璧に嫌いになってくれれば

こんなことはないはず。

嫌いになってもらえるような爆弾は

この前奇跡的に一緒に過ごしたあの時に

だいぶ落としてきたつもりだったんだけど。

･･･まだ着火していないだけで。

一般的に、人の不幸のために行動するのは

よくないことだし、私もしたくない。

だからあの方の幸せを願うのはいつものことだが

私自身の幸せをおろそかにはしたくない。

私だって、あの方を使っていいはずなんだ。

振り回されるだけじゃなくて、こっちが振り回したい。

まあころあいを見て、行動するつもりではあるがね。

さて、やっぱり寝るか。

おやすみなさい。

メール

何で返してくれないわけ。

完全に嫌われたか…まぁ無理もない。

「バレない嘘は嘘じゃない」って教えてくれたのは、
あなたでしょ？


憎んでるわけじゃないけど
悔しさはいつまでも残るね。


私も頑張ろう。
幸せになります。

テスト

ちゃんと書けるかな。
テストです。


愛してるって言えないのが、
こんなに苦痛だなんて
初めて知ったわ…



では。

退散と出発

オフラインの友にブログが見つかったので移転。

もうブログの類増やしたくないと思ったんだけどな･･･

このブログは主に私の愚痴を書きますんで

批判中傷などはご遠慮願います。

よろしくお願いします。