自分の予定が狂うのは許せない
…のが私。
ダメじゃん。
でも、笑えないんだもん。
せっかく会えるのに、
なんでこんな気持ちなの？
「もう嫌。」
すんごく明るい曲聞いてるのに
こんな言葉ばかり発してしまう。
疲れた。帰りたかった。
演技がうまい人間になりたかった。
傷つけずに済むから。
もう3月も終わりに近づいてきた。
新しい彼が帰ってきたので、
明日会ってくる。
最近恋愛以外のことで忙しくしていて
ほんと新しい彼の事もあの方の事も
ゆっくり考えてられなかった。
逃げるものが見つかったと言えば、それまでだけどさ。
そそ、部活のことで頭がいっぱいなんだよね。
なにもかも初めてだらけで、
私にゃ手に負えないよ。
でも私がやっていることはずっとパソコンの作業。
だからなんだかまいっちゃってね。
数日前に友達とこの部活の話をしたくらいで
他の部員とはほとんど連絡こないしできない。
会えない。みんなの希望を集めることも難しい状況。
とっても疲れたよ。
でもまだまだ終わらない。
この4月くらいまでにネット上の作業は終わらせたい。
私だって勉強とか、むしろ恋愛の方が大きな問題なんだから
そっちを解決しないとさ。
ついに4月がやってくる。
明日、なにも変わらない態度とれるだろうか。
会いたかった？うん、会いたかった。
正直離れていても、連絡がとれるってすごく安心する。
声が聞きたい時に聞けなかったのは嫌だったけど、
でもかなりの頻度で電話してた。
長かったと思う。でも過ぎてみるとなんてことはないのかもね。
あの方のことも大分風化してきた。
ただこの前美容院に行ったとき、
その道中では涙がでそうになった。
思い出の場所だったから。
去年の私の誕生日、あの方は私に一番尽くしてくれたと思う。
特別な日だからって、普段してくれないことをしてくれたり。
すごく私のことを大切にしてくれた日だった。
あの日の思い出は一生大切にしたい。
あの方にとって、私はどういう存在なのだろうか。
最近電話もメールもぴたりとやんだ。
よっぽどバイトにかまけているんだろうか？
それとも新彼女･･･可能性は大きいね。
ああ、また気になってきてしまった。
今は、新彼と会いたいような会いたくないような。
最初にキスされることは間違いないだろう。
ただ、最近私に「好き」と言わなくなった。
これは私のブログを見ているからだと思う。
(このブログじゃなくて)
あとは･･･かるく愛想つかしたか。
また、あの恐怖がよみがえるのか。嫌だな。
お願いだから･･･恐怖でありませんように。
最近、ほんと性欲がなくて、
明日ホテルに泊まるなんて･･･正直気が進まない。
会ったら変わるのかな。
まあそれが私というものか。
･･･ってか金が無い。･･･なんていえないだろうな。
実は生理中なの。･･･これがいいかな。
関係ないって言われてやられたことがあったから
ほんとこれらはきかない言い訳だな。
あの方が、メガネをはずす瞬間が、一番どきっとする。
新彼に対して一番どきっとしたのは
初対面数時間後に、髪を触られたこと。
あれ以上のドキドキには出会ってない。
これから、私はやっていけるのだろうか。
実は今月、生理が遅れている。
いい意味でも、悪い意味でも
私は躊躇することを覚えたと思う。
今までは、言いたい事ばかり言ってきた。
他人の気持ちなんてほとんど考えずに、
私が今考えている事を、オープンに、オープンに。
でもそればかりじゃダメだって最近やっと気づく事が出来た。
一番の親友にも、
言っていい事と悪い事がある。
伝えていい事と、伝えちゃまずいことがあるんだね。
そりゃ、私としては全部言いたいよ。
でも今ここに書いているようなことは言わないほうが
彼女のためにもなるんじゃないかなと考えた。
知らないほうが幸せなことって、やっぱあるんだろうな。
でも、私の場合はそれじゃだめなんだ。
どこかで吐き出さないと、
私の頭の中だけで考える事は難しいんだ。
ストレスになるだけだから。
だからここはカオスになる。
私の頭の中と、一緒。
昨日はいろいろ混乱してた。
体調が悪かったのもあるけど、(今も風邪が･･･)
驚くことがあったのでね。
散々他で書いてきたから
ここには書かないけど、
妹にひとつ言えることは、
「私のようにはならないでほしい」ってことかな。
すでに妹は、私なんかとはまったく違って
いいとこどりみたいなやつだからさ、
大丈夫だとは思うけどね。
そうそう、心がピュアなままでいてほしい、それだけ。
この春休み、世間的には何もしてないけど
個人的にはかなり進歩したかもしれない。
･･･いや、退化した部分のほうが多いか･･･
たとえば、勉強とか（笑
その点はしばらく退化しつづける予定・・・
私はいろんなことを同時進行できる人間じゃないから
今の状況でいっぱいいっぱいだな。
自分のために、人のために。
悔いのないようにしたいから。
これからも時間を割くでしょうね、部活には。
･･･久しぶりに聞いたな、
T.M.Revolution「crosswise」。
すごく好きな曲だったんだけどね。
今はitunesでランダム再生中。
今日はしゃべりっぱなしで疲れた。
ではまた。
私、ほんと暗すぎ。
明るい時もそりゃあるけど、
こうしてブログ書いているときは
いつもかなりテンションが下がり気味。
むしろ、下がり気味だからこそ書くんだけどね。
精神安定剤みたいなものだから、文を書くのは。
昔は普通にノートに書いていて、今はブログ。
windowsのメモ帳のたぐいに書いていたこともあるけれど
見栄えがよいほうがいい。
あとで読み返すから。
今現時点で抱えている問題を整理しよう。
・恋愛関係
・その他人間関係
・部活運営について
・部屋が汚い
・勉強ができない
・将来設計
・お金のやりくり(バイト)
・健康面の問題
おおまかにかくとこんなかんじ。
恋愛と人間関係についてはもう際限ない。
恋愛のなかにはあの方とのことも含まれるし、
今後の新彼との関係も含まれる。
またその他人間関係とは友達・先輩・後輩関係。
これも問題だらけ。
もう新学期になるけれど、私という人間が受け入れられるのかどうか
また、仲良くなっている人に対しては
もっと仲良くなるには、信頼を置かれるにはどうすればいいのかなど。
部活運営はさっきの問題とも関わってくるが
なにしろ私が長なので責任重大。
人集めのための新企画を発動しなければならなくなったので
(宣伝にいれてしまったので)
原本を私がつくらなくてはならない。
第一私が提案ものなので、他の人にやらせたくないし。
現時点で頭を悩ますものの第１位に選ばれるよこれは。
部屋が汚いのはものがあるから。
捨ててないから･･･ってわかってるんだけど
それよりやらなきゃいけないことがつまってて
ずっとほったらかしにしているから。
たまにキレイにするけどそれは根本の解決になっていない。
本を買うのが趣味のために、ものは増える一方。
また母や兄弟が「これいらない」と
私の部屋におしつけてくる･･･これも困った。
すごく逃げの発言だが、引越しのときになったら
やれるんじゃないかと考えている･･･のがまずいのだが。
頭が悪いのはもとからだが
それでも私は勉強は好きなほう。
ただ部活・恋愛関係でパソコンを閉じることがなく
この休みの間に勉強したのはごく少ない日数だった。
資格の勉強はもちろんのこと、英語やりたい。
長い休みなのに、もう終わってしまう。
勉強系の本だってたまってんのに読めていない。
将来設計というのは私が女だから余計に考える事で。
出産と結婚がなす意味を本当に理解している男は少ないと思う。
女性にとってこれらがどれだけ大事なのか。
またそれによってどれだけ人生が狂うか。
ちなみに、私は結婚も出産もするつもりだ。
「子供産んだことないくせに」という周りのセリフだけは聞きたくない。
･･･まあそれ以前に、私のやりたいことがなく
どんな仕事につきたいかなんてまったく考えられないのが一番ダメ。
医者、薬剤師、教師･･･こう何らかの一芸を、職になるものを
身につけていればよかったのだが
あいにく私は自分の趣味？に走ってしまったせいでこんな状態だ。
私は将来たくさん稼ぎたい。
子供に何不自由なく、やりたいことをやらせるためにもね。
そこで、私の「結婚して主婦になる」という
女最大の逃げ場はなくなる。
でも私は勉強して来なかった。
だから大企業からお声がかかることはまずないだろう。
自分で会社立てるとかありえない。
･･･第一私が就職できるかさえ危うい。もうだめじゃんか。
バイトはしているが
今後もっとお金をつかうことになりそうなので
稼ぐ必要がある。でも私にあまり働くなと新彼は言うし
私自身も「学生は勉強するもの」という考えがあるので
あまり働きたくはない。
なんという矛盾。
バイトをいまさら変えるのは･･･苦労がたえないだろうな。
私が体力的に弱い、弱すぎるというのが
どれだけ損しているかわからない。
前にも書いたがとにかく弱いのだ。力も無い、筋肉も無い。
今の時期が一番体力があって
若さに満ち溢れている･･･らしいのだが
考え方からしてもうひからびている。
体もおばあさんのよう。
最近やっと、日常生活の中で筋肉を意識することを覚えたぐらいで
本格的なトレーニングはしていない。
また、私はひどい少食だ。
すぐおなかいっぱいになってしまう。
だから筋肉も脂肪もほとんどつかない。
昔からのことだが、ほんと、タフな人間になりたかった。
解決できそうな問題ってどこにある？
まったく動いてない問題っていうのは実はあまりなくて
私だって向上心がないわけじゃないから
動いてはいるのだが、ほとんど効果はない。
状態は悪くなっていく一方。
時間だけがすぎていく。
こんな女、腐女子よりもたち悪いね。
もう嫌。
基本的に私は弱い。
見かけ上、体力的なものはもちろんのこと
精神的にひどく、弱い。
ちょっとのことで落ち込む、泣く。
自分でもこのキャパシティの狭さに悩む。
もっと耐えなきゃいけない場面ってたくさんあるのに。
一生懸命考えて、やったことでも
最近はすぐ失敗する。
そりゃ、ある程度は予想しているけれど、
それでもそうなったときは、落ち込む。
最悪のシナリオになるんだろうなって。
そんなの嫌だけど、嫌だけど・・・
何がいけないんだろうって考えることを、
あまりしないから進歩がないんだなって思う。
落ち込む＝感情が先に来てしまうから。
感情だけの人間ほどもろいものはない。
それが私。
もっと理論的に考えられないのか。
今だけでなく、もっと先まで見据えて考えられないのか。
つくづく頭も、弱いんだろうなと思う。
小学4年生のときの「０」は
まだ何もおこらなかったように思う。
それは今だから言えるのか。
まだ、今よりも何も知らなかったから、言えるのか。
それともただ覚えていないだけか。
あまり嫌な思い出ない。
もともと、私は勉強以外(といっても私は成績よくないが)の
記憶に関してはとても弱い。
昔何をやったか、どこにいったか
小さいころ何が楽しかったか、などの思い出に関することは
ほとんどおぼえていない悲しい人間だ。
だからこうして日記を書くことを覚えた。
毎日ではないが、たまに記すことによって
それを思い出すから。
なにかきっかけがあって思い出すことはかなり得意。
だから本当は、覚えているのかもしれない。
ただ本当に小さいころのことは思い出せない。
日記をかかなかったし。
誰かと笑いあった記憶がない。
友達はもともと少なかったし、体が今よりずっと弱かったため
外で遊んだ記憶もほとんどない。
昔からインドア体質で、ひきこもり体質だといえる。
人を傷つけることも、傷つけられることも、
あまり場数を踏んでいないのではないか。
人間関係において、あまり経験がないのかもしれない。
もうここまで年をとって、
普通の人間が、やってきたこと、できたことがまるでできないのは
私がなにもやってこなかったからではないだろうか。
もし私に学校、仕事がなかったら
人間としてやらなかったことをもっとやらなかったことになる。
かろうじて、周りからは「普通の人間」として扱われるレベルになっているだけで
ちょっと狂えば、人間として生きていないかもしれないな。
mi caos ―
英語が大好きな私が、あえて英語タイトルにしなかったのは
英語だと用法とか気にしてしまうからだ。
そして、あの方の名前の一部だから。
あの方がひきおこしたこのカオス―
事態が収拾するまで、いやきっとそれ以降も
ここは続けるつもり。
だって私の人生が、カオスだから。
でも実際は、人間として当たり前にありうることしか
経験していないのが事実。
カオスだって信じているのは私だけで。
誰が見たって私は「一般的な人間」。
自分だけ、自分だけがこうなんだって、思うのは自由でしょ？
･･･なんか「選民思想」みたいだな（笑
『弱いからこそ痛みがわかる人間になりたい』
私が若かりしころに書いた言葉を思い出した。
誰かの痛みをまだわからないから
私はまだ、進歩していないんだなと思う。
いつも、布団に入る瞬間
あの方が私の名前を呼ぶ声が思い出されてしまう。
その後に、新しい彼が私の名前を呼ぶ声を思い出す。
どうしても、最初に思い出すのは
あの方のほうで。
まだ心が、少し囚われたままなんだろうと思う。
昨日、少しだけだが
あの方とメールすることができた。
もちろん、事務的な内容。
あんまりうれしくはなかった。
今の彼女に似せて、普段あまり使わない絵文字を
たくさん入れてしまう自分が嫌だった。
変なところで、他人を意識してまうから
だめなんだろうな。
いつも何か間違ってる。間違えてしまう。
早く４月にならないかな。
あの方を目の前にしても、普通にしていられるのは
あの場所だけだから。
みんながいる、あの場所だけ。
そして新しい彼もいるから、大丈夫なんだ。
今週の予定はなぜかけっこう入っていて、
私が沈む時間もあまりなさそうでうれしい。
時間が解決するから、っていうのは
本当だね。
信じたくなかったけれど。
ただ本当に解決したと感じられるまでは、
まだまだかかると思う。
ないものねだりをしたって仕方ないけど
ねだらなきゃ始まらないものも、
あるのかもしれない。
動いてはならないって知ってるけど
私は動くよ、
運命に逆らいたいんだ。
手紙は今日やっと投函しました。
ちゃんと届くかな。
最近ときめくことってないよな。
わくわく、どきどきすることがない。
そういう恋愛をしていない。
憧れの先輩とデートよー☆
・・・なんていうドキドキの展開になるはずもなく。
カオスの真ん中にいて
未だに抜け出せないままで。
傷が癒えるまで一体どのくらいかかるんだろうな。
大分落ち着いたけど、まだまだ癒えないよ。
ドキドキしたい。
でもいつもなんらかの好奇心が
私を結局苦しめることになる。
･･･眠いのでおやすみ。
恋愛に関して考えることはなかった。
家族と過ごしていたから。
昨日(まあ実際には今日)の夜中に書いた手紙を
出すの忘れたので
明日の朝出しに行こうと思う。
ぎりぎりで、滞在中に着くか着かないかだな。
120円切手も貼っちゃったから
とにかく出そうとは思う。
嘘は書いたつもりはないけど。
もしかしたら新しい彼を傷つけることになるかもしれない。
それはちょっと心配だ。
でも私が待っていることには変わりない。
4月から、私たちの新生活が始まるんだ。
あの方からの音沙汰はもちろんない。
それが当たり前。
でもきっといつか来るんだろうと思う。
この前もかなり我慢して
メールも電話もしないでいたら
向こうからメールよこしてきたから。
嬉しくて、しっぽをふりながら電話でしゃべったっけ。
（もちろん私にしっぽはないが）
あーでもどうだろ。
あの方には今ぴったり新彼女がついている。
たぶんほとんど自分の家には帰らないで、
あの方の家に住んでいることだろう。
必要なときだけ車取りに帰るくらいなんだろうな。
私も免許ほしい。
将来稼ぎたいから、余計に。
あー今日はここまでにしますか。
では。
新しい彼に、手紙を書こうとしている。
留学中なんで、エアメールになる。
もちろんemailは毎日やりとりしてるのだが。
途中でペンが止まった。
何を書けばいいのだろう。
・・・愛してると書くのが
一番喜ぶのだと思うけれど。
早く4月になってほしい。
そうすれば、あの方のことを考える時間がなくなる。
私は他のこと、あと今の彼のことで
頭がいっぱいになる。
それでいいんだ。逃げてはない。
考えないようにすることが
一番楽になれるんだから、本当は。
新しい彼に嘘はつきたくないし
つくつもりもないけど
結局どこかで嘘をついてしまうのかと思うと
何度も言うが憂鬱になる。
私があの方と過ごした限られた時間のなかで
何が起こったかなんて
言う必要もないし言ったら傷つくのは新しい彼だから
言わないでいるけど
それってすごく我慢している気分になるのは
私の器が小さいからでしょうか、それとも
ただただ余裕がないからでしょうか。
本当に手紙を書くべき相手は
あの方へじゃなかろうか。
14日以来、久しぶりに、泣いた。