「退職までの８年間」
私は公的機関の非常勤として
勤務していました。
その間にあった出来事を綴っています。
８年間のまとめ
私はカウンセリングを学び、対人相手の仕事の中で自分を見失わないように努めてきた。しかし、最後は自分を見失い、見失っていることさえ気づかなかった。
『１２月からの出来事の意味』
次に向かうため、辞めてからすぐ振り返り、それなりに納得した。
しかし
『この８年間は何だったのか』
『なぜ自分はこうなってしまったのか』
それを知るためには８年間の振り返りが必要だったが「あまりの多さ、個人情報、自分を縛っているもの」があり書けなかった。時が立ち、トラウマも薄れ、縛るものが無くなったので「次に向かうため」書くことにした。
職務経歴書作成や応募動機支援を重ねていくと、人のシナリオを作っている感覚になる。自己の「強み・良さ」を引きだすのが目的だか、その過程の振り返りで「仕事に就いた理由」と「その成果」が見えてくる。私も自分の振り返りで、これまでやってきた「仕事の意義」が理解できた。
しかし
『８年間』は
意義も成果も導き出せなかった。
この仕事は挫折感で終わった
不採用とか評価されない、とかじゃなく「人を助けたい」という自分の思い（使命とさえ思っていた熱い気持ち）を全く失った先に終了があったから。もう一ミリも人を助けたい気持ちは無くなった。「生活保護受給者」の就職支援をしたことでたくさんの矛盾にぶつかり、頑張れば頑張るほど心身に不調をきたす人を多く見てきた。
制度に問題があるんじゃないか？
資本主義の限界じゃないか？
何で変えられないんだ？
人の意識の問題か？
そして、今は・・・
「根本から違うんじゃないか？」
と思っている。
「８年間」の答えは１つだけじゃない。
そして、「８年間」で考えた色々→「人間」「メディア」「政治」「制度」「社会の仕組み」「日本を支配するもの」は、今に繋がっていると感じる。
今も「８年間」の答えがドンドン見つかっているが、始めに気づいたのは
『神は悪魔の形をしてやってくる』
悪魔＝部長
「思いやり全くなし」「人の気持ちがわからない」「破壊するだけ」の上司はこれまで初めて。その人は人事権を握っており、大量解雇指令時期にやってきた。この部長だから私はこの組織から身も心も離れられた。このまま行ったら命もヤバかったかもしれない（現に後任は亡くなった）。私の守護霊様が部長を使わしてくれたのだと思う←スピ発動！
その年の年末年始、私はおかしかった。
「白い巨塔」「砂の器」「二人の天使」など、悲劇的・悲哀的な曲を何度も聞いた。この仕事をしたそれぞれの時代が走馬灯のように浮かび１人で号泣した。後から後から涙が溢れ「頑張ってきたなあ」という思い、歓喜の涙も交じっていた。応募はまだ先なのに「まるで最後みたい」と思った。公募面接に行く道すがら「この風景を見るのはこれで最後」という気持ちになった。
予感は経験から導き出せるので、この感覚は異常ではない。長い間接してきた「人の表情・言葉・態度・出来事」が私の脳に蓄積され、それが予感の下地になっているのだろう。
私は
『無駄なものは何一つない』
と思う人間。
『どんな出来事にも意味があると』
信じる人間。
だから『全ては学び』という意識を持ち、これからも前向きに生きていく。
