今、ふと思い出す事を
話すと長くなるのでブログに書きたいと思います。
明るい話ではないと思うのでくらーい気持ちになりたくないよ！って方はスルーして下さい。
もう少しで完全な鬱になって一年になります。
完全なって言ったのは
きっとおととしの春位から軽い鬱だったと思うから。
でもその時は鬱なんだなって思ってもいなくて
ただの情緒不安定なんだなぁ位に思ってました。
人は気分が落ちる時なんていくらでもあるし悩みだってある。
ただ自分は気分が落ちてて悩みが多いんだ、だからこんなんなんだって。
でも今考えるとその時から鬱が始まっていたと思います。(軽いバージョン)
出掛けると必ず雨が降る。
それは神様が未紘に罰を与えてるから。
未紘はどこかに出掛けて楽しんではいけない。
笑っちゃいけないんだ。
って思ったり。
だからただ晴れて青空が見えただけで
涙が出たり。
こんな事してる自分は生きてはいけないって思ったり。
だから何度もキャスしてる時に泣いた。
元々泣き虫だけどおととしはもっともっと泣き虫になった。
でも体にはそんなに異常が出なかったから
まだ鬱とは言えないなって思ってました。
そんなにって言っても
突然倒れたりはよくあったなぁ。
意識が飛んじゃうの。
倒れた後に記憶が飛んでる事も多々あって
多分嫌な事から逃れたいからなんだと思うし
これが鬱の始まりだったんだなって
今は思います。
そしてそんな状態で9ヶ月経った去年の今頃
離婚して完全な鬱になりました。
体が動かなくなりました。
ベットから起きようとしても起き上がる事も出来ません。
ようやく起き上がれたと思っても座るのだけで精一杯。
歩こうとするとフラフラの状態。
そしてご飯が食べれなくなりました。
食べようとしたらもどします。
笑う事が出来なくなりました。
イコール泣いてばっかりというか
涙が勝手に出てくる。
元々お腹が弱いけど
何にも食べてないのにずっとお腹が痛い。
気力なんてものはありません。
っていうかやりたくても体が動かなくて震えてくる。
完全な鬱になってからは何度も死のうとしました。
ちょっと動ける様になったり
人と話せる様になったら
自分を否定されたり傷付く事を言われたりすると
どうしようも出来なくなって
心臓がバクバクして震えも止まらなくなって暴れ出す。
普通の状態なら良し悪しの区別がつくんだろうけど
その時は出来なくて
食べ物でも割れ物でもなんでも投げたり
自分自身を傷付けたり。
そんな日々が続きました。
そんな中
笑う練習の為にやっていた事。
それが配信。
ツイキャスはアンチをしやすいところだから
ツイキャスで配信する勇気はなくて
ショールームしか出来なかったけど
無理にでも笑う事が出来た。
そのおかげでかな
回復するスピードが一般的な鬱の人より遥かに早かったと思う。
今でも心に残っているのは
ショールームでアバターを作れるか作れないかの最終日の日の事。
ホントはあの日
誰も知らないところに行って
どうにかなってしまえばいいって思って
1人で函館まで逃亡したの。
ま、見つかったけど 笑
あの日は本当に忘れない。
何度も何度も自分なんてこの世からいなくなってしまえばいいって思った。
誰が困る？
誰が自分を必要としてる？
誰が自分がいなくなって泣く？
泣いたって最初だけでしょ。
自分が健康でいる事さえも嫌になってきた。
生きたくても生きれない人が居るなら
その人達に自分の体の中身をあげたら良いって思ったり。
そんな風に思ってた。あの日も
でもあの日
リスナーさんが未紘の為に何度も何度も何度も星を集める為に色んな配信回ってくれて
無理だって言っても
リスナーさんは諦めないで時間ギリギリまで星を集めてくれて
初見のリスナーさんまで協力してくれた。
その時に自分が必要とされてる気がした。
……そんなこんなで早一年
だいぶ割愛したけどw
今でも去年の時の鬱の状態を思い出すと
またなるんじゃないかって怖くなって
もうなりたくないって思うのです。
だから今はたくさん笑います。
テレビを見て素直に笑ったり
配信して笑ったり。
笑う事は薬と同じ位効力があると思うし
鬱を治すには人の協力が絶対に必要だと思います。
それが家族なのか友達なのかお医者さんなのか
わからないけど
自分1人では絶対に治せないと思います。
だからみんな
ありがと
これからもたくさん笑おうね！！
未紘