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今日授業休んだから、放課後友達にノート借りるために学校行って、
その後顕を少しでも見たくてコープまで行ってみた。
顕の車を見つけたからバイトなのは分かった。
いざ入るとなると凄く勇気いるし、顕に見つかる事が怖かった…
店内少し回ったけど、結局顕を見る事が怖くてそのまま帰ってきた。
私は顕の彼女よね？
何が怖いんやろ？
そう考えたら顕に彼女として認められてない事が怖かったのかなって思った。
顕の心の中にはすでに私がもう居なくて、会ったら凄い冷たい目で見られるのかなって…
それなら思い出の笑っている顕を心の中に想像しておきたい。
毎日朝と夜にはメールしてたけど、もう怖くて出来そうにありません…
ごめんなさい…
頭の中ぐちゃぐちゃ
涙止まらんし
なんなんやろ…
私と出会って顕は辛い思いばかりだったね。
私わがままだったよね…
今更だけど、顕にもっともっと優しく出来たらよかった…
後悔しか出てこないよ…
顕は私に沢山色々な事を教えてくれたよね。
顕と愛媛行きたかったよ…
顕と幸せなりたかった。
今でもそう思ってる。
でも私の心が今のままじゃ持ちそうにないの…
今日はどこか遠くに行こう。
神戸帰るのもいいかもしれない。
鳥取砂丘もいいな。
私行った事ないし。
どちみち今のままじゃ何も手に付かない…
顕と仲直り
したかったな…。
でも
｢幸せってなになのか｣
その答えは顕に出会って愛されて分かったと思う。
私が考える幸せは、｢大好きな人に愛してると言われ、自分がいつも必要とされること｣
私はもう幸せを十分貰った。
今はもう顕にとって私はゴミかもしれないけど…
愛されて、必要とされてる時は幸せだった。
顕と仲直りして仲良くしたい。
でも仲直りしてくれずこのままの関係を続けるなら、私は顕を忘れなきゃいけない。
顕の存在が大きすぎて、いつも顕の事を考えちゃって何も手に付かないから…
顕、仲直りしてくれるならメールして下さい。
してくれないのならアドレス帳から私の名前を消して、メール、画像全て私に関係ある物は消して。
顕も辛くなると思うから。
最後のお願いです。
よく考えて2月1日、日付が変わる前までにお返事下さい。
顕、最後に一言、
私より素敵な女の子も酷い女の子も色んな女の子が居ます。
その中で本当に私でいいのか、私の何が他の人よりよかったのか、一度考えてみて。
そしたら答えは出てくるのでは…？
万が一顕から連絡なかったら困るから今言っとく。
私は顕の事がずっと好きです。
顕以外の人と結婚出来ません。
顕と出会えて愛し合えた事に感謝！
元気でね。
私より長く生きて。
さようならではなく、またいつか笑って会える日までThank you！
もうすぐ17時なるー
講義サボってしまった。
本当嫌…。
何がしたいんやろう
どうしたいんやろう
なにやってるん自分…
顕の事が心配で、顕の事を考えれば考えるだけ頭の中ぐちゃぐちゃなるみたい…
なんでこうなったん？
私悪い事した？
あの時、意地張って帰らず仲直りしようって、説得する努力をしたら今も仲良く出来てたのかな…
生きる事がつまらん
この感じは何なんやろー…
梁模型一位になれたよ。
顕はこれを望んでたのかな？
私の勉強に差し支えがないようにって…
そんなに勉強ばかりしなきゃダメなの？
それなら私大学辞める。
顕のそばに居たい。
顕はブログ見てくれてるの？
私を苦しめて満足ですか？
あー私またこんな事言ったら顕に嫌われるな。
ごめんね