大変だった。
夫が急にコロナにかかり、いきなり始まった隔離生活
急に濃厚接触者になり、仕事もぐちゃぐちゃ
私の仕事は自宅では一切できないので、引き継ぐのが難しい。
さらに実は親族の結婚式を今週末に控えており
それが遠方であったため、まず参加できるか。そして今回の台風によりキャンセルになるかならないかなど、すべて私が主導していかねばならなかった。
さらにかねてからの近所トラブル対策の塀の着工時期かが重なり、細かい確認なども夫不在で行う。
さらに生理になる。
もうしんどくて泣きそうだった。
大変申し訳ないが、友人との恒例のBBQも私家の事情で流れてしまい、この結婚式は兼旅行の意味もあったので、結局8月後半はどこにも行けず、今回の台風で流れてしまい、子供も楽しい思いでが作れなかった。
小さな思い出は夏休み前半にちょこちょこ作ったからよかったけど。
んでもって、自分て何なんだろうって感じる瞬間が増えた。
何のために生きているのだろう。←子供のためだなあ。
本当によく考えた。
私は夫がいないとつぶれてしまうんだなあ。
夫にいかに精神的に支えられているかが分かった。
夫は飄々としているので、一人で生きていけそうだけど。
私はもとは精神が弱いと思われるので、こういった精神不安定の波に飲み込まれることがチョクチョクある。
なんか自分に自信がない。
自分が何のために生きてるのかわからない。←子供のためだから、とりあえず成人まではわかる必要がないと瞬時に思い直すのだけど。
私が正しいと思っていることは、世間からしたら正しくないこともあるだろうが、私はそれを世間に合わせたいとも思わない。結果人が離れていくこともあるだろうが、それでいいと思っている。
ただそれを批判されたりすると、なんだか落ち込む。
40歳を迎え、自分のしたいこと、したくないことがはっきりわかるようになってきた。若い時、よく友人とwantに従えと言っていたことがあるが、その結果、今後悔していることは山のようにある。wantにしたがったせいで失ったもののある。
だけど、私が今、若い時に戻っても、その後悔を知っていても、wantに従わないことはできないから、同じ結果になるだけだ。無駄な後悔だと思ってやり過ごすようにしている。
ただ、今、自分の生き方を、過ごし方を否定されるのは、落ち込むというか、なんかわかんないけど、気分が急降下している。
リスクを考え、私が対応しているからこそ、結果が良かったということがあったとしても、それは正当な評価を受けない。
wantに従うといっても、一応相手がいれば、相手に不愉快のないよう、相手を立てるようにもしているのだけど、私の意見が強い部分ばかりがめだってしまって、結果私がわがままというように一見映る。
本当は相手がわがままなのに。
さー、楽天スーパーセールやるから、
買い物しなくてはー。
めぼしいものをまたpickupしますー
キル子