関東に引っ越してきて3年。コロナもあったけど 自分なりに
大学に通ったりコミュニティサークルに所属したりして、仲間づくりや
仕事以外で自分にできることないかなって色々模索している。
そのなかで、いろいろな人と対話して、あーでもないこーでもないと
意見交換することが多くなった。
「多様性」という言葉もよく聞くようになって、私の意見に対して
「それは違うよね」と言われることが、外ではあまりない。
そういう心理的安全性が確保されている場に行くことが結構でてきて
「自分の意見を言う」ことに対して、言ってもいいんだって思えるようになった。
こんなこと言ったら馬鹿だと思われるんじゃないか。
特に、私は高卒で立派な学歴も職歴もないから、負い目に感じていた。
最近顔を出している場所には、びっくりするような学歴や立派な会社に
勤めている人、すごく魅力的な起業をされている人、様々なんですが
誰も私のことを「なんだそんな意見」というふうに言ったりしない。
そういう体験が積み重なってきたから、言おうと思ったら夫にも言えそう。
・・・なんだけど。
休日のご飯を作ってあげたら、「ありがとう」とか「いただきます」とか
片づけはやってくれるとか、そうしてくれたらいいのにかって「思っているもやもや」
を喉まで出かかって言えそうなんだけど・・・
言えない・・・なぜか言えない。。何に恐れているのだろう。
いちいちそんなこと言ってきて、イラっとされることかな。
無視されることかな。お願いしなくてもやってほしい、という私の我儘なのかな。
そして、案の定だまって食事し、片付けもせずにさっさと自室に戻る夫に
イライラを募らせながら、片付けをする羽目になる。
私はこんなことの繰り返しで、夫に対して思いやりの気持ちを持てなくなっている。
もし、夫が”病めるときも”の状態になったとき・・・そばにいてあげたい、何か
してあげたい、と思えないだろう という危機感を感じている。
家事負担もだけど、育児教育方針についても考えが違う。
夫は子供に「勉強しなさい」というけど、自分から「一緒にやろうよ」とは言わない。
自発的に勉強に取り組めるならこんな苦労してないのに、親が介入しないといけないと思う
って、何度かは伝えたのに、何も働きかけない。
テストの点数を聞いて、悪ければゲーム禁止だというだけ。
子どもの気持ちに寄り添わない、わかろうとしない。
自分の気持ちと子供の気持ちが合致するときだけ、盛り上がってるけど・・・
それはアニメとか、映画とかだけど。
息子は学校の勉強は好きなほうじゃないし、地頭もそれほど良くないと思う。
私としてはそんな子に中学受験させるのは気が進まなかったし、避けたかった。
だって本人のやる気が全くないのに、親だけやってもね。。
でも夫に強く言えなかった。
めっちゃレベルの低い誰でも受かりそうな私立中学も受けたけど、そこも落ちた。
夫は息子の何を見てるんだろうなって思う。
自分の分身だとでも思っているんだろうか。
自分と感性がに似ていて、頭もいいって思ってるんだろうか。
子どもとの対話もしっかりしないで、一方的に「自分がそうしたい」を
押し付けてくる夫の教育方針に賛成できない。
両親が全然違う方向を向いているから子供も戸惑っているかもしれない。
わたしは精神的に追い詰められることなく、とにかく元気に明るく学校生活送ってほしい
学歴なんてどうでもいい。学校なんでどっかには行ける。
そう思ってるから・・・・
高学歴が大事だと言いつつなぜ自分では何もしないんだろうと疑問しかない。
そう、夫は「自分では何もしない」人だ。面倒くさいことは誰かにやらせる人だ。
そういう一面（欠点でもあると思う）を見て、あぁこの人は愛情のない人なのかなって
困っている人を誰かが見ていないところでも助けられる人では、ないんだろうか。
外面いいから周りに誰かがいたら絶対手を差し伸べると思うんだけど、テレビを見ていても
相手を見下す発言に嫌気がさす。一緒に見ていたくない。
会話すると自分以外は思考停止してるみたいな言い方するから好きじゃない。
自分だけがよければいい、そういうふうに聞こえる。
本当は、子供の教育方針のことでも日頃の家事分担のことでも、対話を重ねて
納得解を二人で見つけていきたいのに。
俺の考え が強くて、私はそれ以上言えなくなってしまう。
対話にもっていくことができない。これほど近くにいる相手なのに。
それが悲しくてむなしくて・・・これからわたしはどうしたいんだろうって考えてしまう。
価値観の違い、というものなんでしょうか。
このまま夫婦を続けていっていいんでしょうか。
