ども。
HHK（日々の・変化が・カオス過ぎて）ブログに書ききれない
直感コンサルタントの美姫（みき）のりこです。
今日は心屋のマスターコースを修了されてるとっとちゃんのカウンセリングを受けてきたのです。
↓とっとちゃんのブログ。
お写真はHANANINGENの最終予約に間に合ったみたい。良かったネ＾＾
映え〜
実はとっとちゃんの個人カウンセリングの予約&お支払いをしたのは去年のことで、
タイミングが合わないまま年が明けてしまってたんですが、
それすら、多分『良きタイミング』でやってくるんだろうと信頼していたところ
何となく始まった『会いに行く週間』の流れに乗ってお互いの予定がパチンとハマったのでした。
先日から晒してるセッ○スレスカミングアウトブログ（わーわー）から
新たに色んな事実がどんどんあぶり出されてきてます。
とっとちゃんは事前にこれらのブログを読んでくれてたので、
まわり道なく本題に入ってきてくれました。
このブログを書くことで私の中奥深くに仕舞い込まれていた、
もう無いと思っていた、
いや、あることを忘れていた、
ある【痛み】を思い出したんです。
実は、昨夜私が書いてきていたカミングアウトブログで取り上げてた問題を彼にどうしてか？と尋ねて、
彼の心の内も聞くことが出来たんです。
その話の内容もとっとちゃんに聞いてもらって、
とっとちゃんが見つけてくれたのは、
【隠したがる私】
でした。
隠したがる私は何を隠したがるのか？
それは、旦那さんに私が買い物してきたものとか、
友だちと楽しいお出掛けをしてきたこととか…です。
何故、隠したがるのか？
それは、旦那さんに『また無駄遣いして…』とか
『またフラフラと出歩いてるの？』とか
言われるのが嫌だから。
（彼は決して怒ってはなくて、彼もひねくれモノなので嫌味？みたいな軽い口調なのやけど）
（いやー、まーまー怒ってるときもあったか）
んで、こっからが心屋式カウンセリングだけど、
隠すのは、旦那さんに嫌味を言われるのが、嫌
嫌味を言われてるだけなのに、怒られる！と怖がってる私がいる
んでんで、本当は誰に怒られるのが怖いのか？
こ れ が さ ー
（定番だけど？）
【お母さん】
なんだよねー。
実は、お父さん問題はもう結構消化してて、
今では大好きだし、尊敬してるし、めっちゃ仲良し。
お母さん問題もそのうち出てくるかなーと楽しみに（変態）してたら、
こんなところに隠れてました！！！
【私はお母さんに怒られるのが怖くて隠したくなってた】
この、
【隠したがる】
【大事な人に自分をさらけ出せない】
問題は結構引きずってたので、快挙です！
とっとちゃんにも言ってもらったけど、
私の旦那さん、
私が引くくらい私のことLOVEなんだよね。
私が愛されてるのは間違いないし、
なんなら、私が私にバツ付けてる部分ほど
彼が好いてくれてるところだよーって
教えてもらった。
今日言わされて泣いちゃった【魔法の言葉】は、
【お母さんのこと大好きだから怒らないで】
【お母さん、叩いちゃ嫌だ】
【お母さん、やめて】
若くで私のことを産んだお母さんは、一所懸命子育てしてたんだよ。
若くてまだ自信のない自分が私のことを一人前に育てなくちゃって、プレッシャーもあったんだよ。
だから、時にはヒステリックに怒っちゃうこともあった。
私もとっても小さかったから、【イヤ】って言えなかった。
【イヤ】って言えないから、怒られないように隠すようになっちゃった。
今日このことに気付かせてもらって本当に良かったよ。
ちなみに当の本人（私のお母さん）は、
気楽にお空の上からちょいちょい私にちょっかい掛けてきます。
私が26歳の時に亡くなってるのですよ。
有難いことに私もスピリチュアル寄りな人間なので、
母の姿を見たり声を聴いたりは出来ないけれど、
その存在はしっかりと感じています。
（ウザいくらいだよ）
母の死のお陰で
今では私の死生観も成熟？し、
『人間、生きてもいいし、死んでもいい』
…くらいにとらえているので、
割と人の死くらいではあたふた致しませぬ。
母、ありがとう。
※
なんだ〜
旦那さんにも全出しでいいんか〜
ほえほえ〜
って、なってる。
んで、昨夜旦那さんの気持ちを聞いた（旦那さんの気持ちを外に出してあげられた）ことで、
旦那さんもすんごいすこやか！！
めっちゃ気分が晴れやかみたいで、
頼まずとも朝干していった洗濯物を取り込んで畳んで
帰って疲れてうたた寝してる私をそのままに
ちゃかちゃかと夕飯の準備をしてくれました。
やっぱりさ〜
【すべては最善】じゃったよ。
んで、恥ずかしいけど、ブログに書いて良かったよ。
んだから、また調子良くして
書くことにするよ。
めっちゃんまかった。
わたがしトッピングは無料だってさ。ウケる。
帰りはとっとちゃんのおごりで女子っぽい食べ物を楽しんで帰りました＾＾
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