昨日、森猫さんの脳内言い訳に相槌をうつ自分をみて

「成金ダサイから、キライ」の自分がバレた

お金の問題は

お金の問題ではないのだよ

という、ぢんさんの言葉が心にひっかかったまま家に帰ったら

成金代表選手の金遣い荒い母が

いつの間にか購入したタブレットとにらめっこしている姿をみて

明らかに購入のきっかけも宗教活動、そんな母の姿をみて

わたしはブチン！とキレたのを機に

お金の問題は

お金の問題ではないのだよ

という、ぢんさんの言葉の意味がようやくわかった

わたしは、生まれてこのかた

お金には、今まで困ったことがない

お金が貯まらないことはあっても、無くなったことはない

お金がもっとあれば…あんなことやこんなこともできる…いいなって、思うこともあるけど

差しあたって生活に支障が出ない、困ってない状態なので「なんとしてでも！！」という湧き上がるものがない

なので、正直言うと、「将来、生活に支障をきたすほどお金に困る」という不安はあるけど、本当になくなった経験がないせいか、大丈夫だろうと思う気持ちの方が強い

さらに白状すると、今まで、心屋のお金の話は真剣に読んだり、聞いたりしてなかった

（すみません）

が。

この記事だけは、どーもひっかかりが強かったのである

わたしは、昨日、そんな母の姿をみて

「あぁ、わたしは、母のようになりたくなかったんだ」と心から思った

同時に

「わたしは、父のようなかわいそうな人にもなりたくなかったんだ」

父のようにお金を稼いでくる

　↓

母の浪費が加速

　↓

父、愚痴る

　↓

不仲な両親をみて悲しかった

家の中がギスギスしてしんどかった

何を言ってもわからない母に怒ってた

わたしに愚痴るだけで、母には直接何も言わず、何もしない父にも怒ってた

本当は母も恨んでたし、父も恨んでた

さらに、わたしは、どうやら「お金」にも恨みをもっていることも発見

そもそも「お金」がたくさんあるから、わたしはこんなに苦しい思いをするんだ

「お金」なんて、そこそこあればいい

「お金」なんて、ほどほどでいい

「お金」は、たくさんない方が平和

「お金」のせいで、わたしは不幸

「お金」のせいで、父はかわいそう

「お金」のせいで、母の浪費癖が加速する

だから、「お金」は、ほどほどあればいい

ほどほどのお金がちょうどいい

それに

ほどほどのわたしでちょうどいい

存在（わたし自身）も給（お金・価値）も「ほどほど」設定…

（一番、気の毒なのは、よくわからない罪をなすりつけられた「お金」ほんと、ごめん）

ぢんさんが言う通り、今まで「わたし」は「ほどほど」でちょうどよかった

むしろ「ほどほど」だから生きてこれたのかもしれないし

無意識に「ほどほど」が最善だということを選んできたのかもしれない

「ほどほど」という、差し障りのないテイストでおさめていたのも

父や母への怒り、悲しみ、恨み…を感じたくなかったからだ

この記事に引っかかったのも

今まで、自分を守るために定めた「ほどほど」の防波堤は

もう、とっぱらっても大丈夫だよ、というサインなのかもしれないな…

と、思ったタイミングで、びわっちさんの記事があがってきた（さすが）

そもそもわたしはわたしだったんだ（びわっちさん）

誰のせいでもない

そもそもわたしはわたしだったんだ。

そんなわたしは

今何がしたい？何をする？

それでいいんだ。

「ほどほどのわたし」から「そもそものわたし」へ、戻ろう

戻ろう

還ろう

カエル

「ほどほど」から「そもそも」へ