モトオット面会日でした
ずん
ずん会う前から憂鬱で
会ってる間もさっさと終われと思って
会った後もげんなりする←
←
帰ってからまた我が子とどこ
もちろん自業自得だから
こんなこと外には絶対に言わないし
これからも自責の念とともに生きていくけども
もう
どうしてあんなのとこんなことになってしまったのか
なんであの時あの選択をしてしまったのか
っていつもいつも思う
世の中には離婚しても
再婚してまた素敵な家庭を築いて幸せな人もたくさんいて
すごくすごく素敵だなって思うし羨ましいなとも思うんだけど
自分には絶対無理なんだろうなって同時に感じる
わたしなんかには一生無理な幸せなんだろうな
男が単純すぎるからなのか
女が見えすぎてしまうからなのか
なぜこんなにもどうでもいいすぐわかるちょっとした嘘ばかりつくのか？
どうでも良すぎるけど
そのせいで、いつもいつもげんなりするし
こんなもんならもう誰もいないほうがマシってなってしまう
疲れるんだよね
疑うのも信じて騙されるのも、どっちも
だからもうなにも要らないって思ってしまう
離婚してるし
もう他人だから何もないけど
それでも、そういう人間なんだなって思うだけで
自分自身がげんなりしていくんですよね
いろんな意味で
はあ〜
なんかうまく言語化できないけど、
そんな感じです←
モトオットはジムに通い始めたらしくて
いいご身分ですねって思ったけど←
まじで何一つ何も変わってないのに
筋肉がついてきたこと自慢してきて
本当にしんどかった←
ついてないじゃんって突っ込むのもしんどいし
はあそうですか、とか言うのもしんどいし
もう全てがしんどすぎて
なにも会話も愛想笑いもできなかった←
こんなんでほんとごめんねって我が子に対してめっちゃ申し訳なくなるんだけど
こればかりはどうにもできない
さっそく届いた
使い心地どうかな〜？