我が子のお熱は下がらず
結局１週間まるまる保育園には行けなさそうです
保育園始まったらびっくりするぐらい熱出すっていうけど本当にびっくりするぐらい熱出しますね←
できることならずっと一緒にいてあげたいけど
仕事のこともあるしなかなか思うように両立できなくて苦しいです
てか
次から次へと苦しいことが溢れますね
離婚する前もものすごい苦しかったし
実家にいる時もものすごい苦しかったし
仕事始めてもものすごい苦しいし
なんかもー
人生苦しいことばっかだな
我が子と過ごす日々は最高に幸せだけど
その代償？としての苦しさがエグい
いったいいつになったら荒波は落ち着くのか
死ぬまでこのままなのか
こんなにも苦しい時期が続いてるのは人生はじめてです
そう思うと学生時代って異常なほど楽だったなと思います
あれ？あれと同じ人生？←
まあでも今の苦しみは離婚する時とも実家にいる時とも違ってて
自分の努力でなんとかなるかもしれないと思いながら過ごせてる今の方が精神的には楽ですけどね
今はとにかく仕事覚えるのに必死で、
きっと覚えてしまえば5分で終わる仕事も2時間くらいかかってるので←
それでどんどん山盛りになってくんですよね
それがキツい
聞ける人あんまいないし
はやく仕事覚えて自分で回せるようになってスケジュール調整できるようになりたいな
そしたらもっと我が子との時間増やすこと考えられるのに
でも仕事覚えるって１日や２日でできるものじゃないしなんなら一通り自分で回せるようになるのってなんだかんだ一年くらいかかるじゃないですか
それに熱出しまくりシーズンも一年がピークって聞くし
やっぱりこの一年が正念場なのかな〜
頑張ろうわたし
でも一瞬あまりにもしんどくて、
誰でもいいから助けて欲しい
っていう思いが湧き上がる時があります
我が子と一緒に穏やかに過ごしたいだけなのに
なんでこんな離れる時間ばっかり増えてくんだろう
そう思うとやるせないです
なのでとりあえず誰かと結婚して主婦になりたいとかいう安直極まりない願望が浮かんだりします←
誰かに養ってもらって我が子とゆっくり過ごしたい←
逃げたいやめたいっていう気持ちが湧き上がってどうしようもなくなるけど
きっといつかおさまるはず
きっといつか楽になるはず
そう思ってなんとか今日も頑張りました
明日もそんなギリギリの気持ちだけど頑張ろう
一日一日をなんとかギリギリ生き抜いて、
そうやってやり過ごしていこう
明日は月末で色々あるらしいけど、
とにかく絶対的定時を貫けるよう
気張って一日集中しよう
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