昨晩は
20時
5時半起床
でした
そんなわけですったもんだの大騒ぎだったのでお昼寝も少なかったんです
なので遅くまで寝るかな〜と思いきや安定の5時半起床でした
そして今日は
またしても
オットネタ←
←もー連日すみません
落ち着いて日常のこと書きたいのに毎日毎日目まぐるしくモヤモヤすることが起きて
落ち着いて我が子の成長記録が書けない…
毎日毎日全然違うこと書いてる気がする
ほんと読みにくくて申し訳ないです
そして今日はまたしてもガラッと変わって？
気持ちをまとめるためにダラダラとオットのことを書かせていただきます
読んでいて不快なお気持ちになるかもしれません
アレな方はどうぞお読み飛ばしください
ちなみに今日も我が子は元気です
指先がどんどん器用になってきています
今日は永遠にみかんの皮をちぎってました←
で
オット
今週はジモッティの家に居候になってて
週末帰ってきてるんです
ただあんなにもジモッティ至上主義なオットでもやっぱり気遣うみたいで
居心地があまり良くはなさそうです
そりゃあそうですよね
で、本当はまた自宅で戻って仕事したいんだと思うんです
でもそれを素直に言えないからなのか？
よく分からないんですが
わたしのせいで追い出されたみたいな
家族のために働いてるのにないがしろにされてる(定期)
クソミソ扱いされてる(定期)
ってのがはじまって
またしても離婚話を匂わせてきたんです
前回も同じ流れで離婚話に発展したんですが
実は毎回いつもオットが持ちかけるんです
というか、わたしが
じゃあオットはどうしたいの？
って聞くと離婚した方が良いのか悩んでるみたいなこというんです
いつもそれだけならまだしも？
ってか本当に覚悟決めて離婚する気持ちで持ちかけてくるならまだしも
いつも離婚という言葉を脅し文句？に使うんです
今回も前回同様で結局は、
またお互い様子見ていこうって結論に至り(オットが自分でまとめた←)
再来週から自宅に戻ってきて家族で過ごしてみようってなったんです
いつもオットが離婚した方が良いのか悩んでるって言ってきたら、
オットがそう思うなら仕方ない
みたいな感じに答えるんですが
それで良いのかだの
でも我が子のこと考えたら離婚はちょっとだの
なんでもっとこうしてくれないんだだの
ごちゃごちゃ言ってきて結局また様子見ように落ち着くんです←
分かってるんです
オットはもっと仕事している自分に敬意を持って欲しいことや
家族のために働いてるのに追い出されて仕事してることの理不尽な気持ちとか
なんのために働いてるんだっていう虚無感とか
もっとヨメに認められたい
褒めてもらいたい
必要とされたい
頼られたい
そんな感情が根底にあって
その気持ちをぶつけるのが恥ずかしいからなのか？
離婚という言葉を使って話し合いに持っていくんです
今週(だっけ？←)我が子と二人でおもちゃ美術館に行ったことも根に持ってたらしく
わたしが一人で運転したりして我が子と楽しく過ごしてるのも癪っぽいんです
わたしと我が子だけで完結しちゃってる
二人だけの世界で自分は疎外感がある
みたいなことも言ってました
わたしがもっと上手にオットと接することができる器があって
オットのこともたたえたり感謝の気持ちを表に出したり
頼りにしてるアピールしたり
もっともっとオットに好意を寄せた態度を取ればオットが満足することも分かってるんです
そもそもわたしが悪いんです
本当にオットには申し訳ないです
わたしの心の狭さとか余裕のなさとか男性を立てる賢さとか
そういうのが無いせいで毎回こんなふうにごちゃごちゃしちゃうんです
分かってるんですが…
毎回こんなふうに本気でも無いくせに離婚という言葉を出されると
どんどん気持ちが萎えていくというか…
すごい悲しくなるんです
本気じゃなくても離婚という言葉を出すってだけで相手は受け止めてしまうものなんだなと感じました
実際、本気で離婚した時のシナリオを考え込んでしまいましたし
でももし本当に離婚することになったら、
我が子にとっても精神的な負担をかけてしまうことになるし
とにかく何より金銭面での不安が一番大きいです
それを考えると離婚に踏み切るのはどうしても怖くて…
もしわたしの方が決意を固めたうえで離婚を切り出すとなったら
こんな濁した言い回しじゃないだろうしもう絶対に揺らがないんですけどね←
でもこんなふうに毎回オットから脅し文句として言われるたびに本気で考えてきちゃってます
そうならないためにもわたしがもっともっと日頃からオットのことを労ったり尊重したり気を遣って過ごさなきゃなって常々反省します
あーもーーーなんでわたしはこんなにも自分勝手なんだろうーーー
自分が嫌すぎて嫌ーーーー
もっと我慢できるようになりたい
もっとオットのことを優先できるようになりたい
我が子の幸せを望んでるくせにオットのことで自分が折れるとか譲るとか全然出来なくて
本当に自分が我儘すぎて心底嫌になります
オットにも申し訳ない気持ちになります
こんな自分勝手なヨメで本当に申し訳ない
ああ
なんだ連日メンヘラみたいなこと書いて本当にすみません
オチはありません←
以上です←
明日から少しずつでもオットに笑顔を向けて
感謝の言葉を出したり褒めたり頼ったりできるようになりたいなぁ
もーーーとにかくこの嫌悪感が消えてほしい
てことで以上です
失礼しました