昨晩は
20時
5時半起床
でした
本日も実家におります
実母が我が子と遊んでくれてたときにボールを蹴るたびにわたしにドヤ顔向けてくるのめちゃくちゃ可愛かったです
褒められたがり我が子
わたしもドヤ顔を向けられるたびに毎回初見のような反応で
すごーーい
と褒めるので←
無限にこの茶番が繰り広げられました
そして今日もひとんちのキッチンで勝手に作りました
どんだけワカモレ作るんだよって感じですよね←
２日連続はさすがに飽きました
両親の反応も初日よりも半減してるのが伝わってきました
でも家だとキッチンに立つ時間があまり取れないので久しぶりのワカモレ欲が満たされて良かったです
これでしばらくは大丈夫です←
さてさて
連日モヤモヤしてる気持ちが続いてると書きましたが
ようやく文字にする気持ちになれました
ちなみにオットの愚痴です(定期)
アレな方はお読み飛ばしください
お説教やアドバイスはまじで要らないです求めてないです不要ですキリッ
キリッそもそもこのブログ
いつのまにかフォロワーの方が2300人を越えていて
だいたい愚痴しか書いてないこんなブログなのにどういうわけかいつもみなさん励ましていただいて本当にありがとうございます
当初は我が子の成長記録のためにブログを書き始めてたのですが
あれよあれよというまに自分の中のモヤモヤやイライラを丸ごとぶちまける場所になっていき
今ではイラッとしたことはだいたいブログに書き殴ってます←
←特にオットネタはイライラするとブログに書くことでスッキリすることも多くて
こんな公の場で恥晒しもいいところなんですが←
顔が見えないことをいいことに書いてしまってます
でも冷静に考えたら2300人に愚痴を見られてると思うとめちゃくちゃ恥ずかしいことですよね
しかもフォロワーの人数はそのくらいだけどアクセス数はそれ以上だし
公衆の面前で本当にすみません←
とここまで書いた上でオットの愚痴なんですが
何の意味もなさない前置き←
オットとはご存知のとおり？
産後から本当に本当に不仲になりまして
お互いめちゃくちゃギスギスして過ごしてるんです
普段は表面上穏やかに過ごしていますし
我が子のためにお出かけするときや遊びに行くときなんかは普通に楽しく過ごせています
でもやっぱり心の中ではお互いがお互いのことを不満に思っていて
この不満内容の数々は何度も書いてきたので割愛しますね←
何かきっかけがあると途端にボロが出ます
いつかはまた仲良くなって二人で楽しく子育てできるはず
いつかちゃんと話し合って関係修復できるはず
っていう期待は常にあるんです
まったく行動が伴ってませんが←
←それに、
オットと仲良く二人で子育てしてる絵は想像できて
そんな週末を過ごしたいなぁ
夫婦仲良く我が子と遊びたいなぁ
と、仲睦まじく家族で過ごすシーンはイメージできるんです
というか、憧れ？は想像できるんです
毎週末オットと過ごす寸前までは
今週末こそ穏やかに過ごしたい
わたしもオットの細かいことにイライラしないで仲良く過ごそう
って思って臨むんです
なのに
いざオットが目の前に現れたらどうしても嫌悪感？が湧き出ちゃって
どうしようもないんです
オットが我が子にベタベタしようとしただけでなに都合よくベタベタしてんだよって思っちゃったり
出かける時にしつこく我が子に行ってくるね我が子って言いまくって注目を集めようとしてるのにも何こういう時だけ都合良く視線集めようとしてるんだよって思っちゃったり
とにかくオットの存在自体に嫌悪感が湧き出ちゃうんですよね
もちろんオットも家事や育児の手伝いは少しはしてくれてますし
感謝すべきなんです
この間書いた我が子がぶちまけた服を丁寧に畳んでくれてた時なんかとっても感動しましたし
嬉しかったですしお礼も言いました
でもその一つだけで全部まるごと気持ちが盛り返せるわけじゃなくて
そのあとにまたイライラさせられることがあったりそれまでにイライラさせられてたことが積み重なって
ひとつだけ感謝できることされても全部帳消しには出来ないんです
そんな簡単に大好きオット
にはならないんです
にはならないんですでもこれはわたしも悪くて
わたしがもっとオットが普段やってくれてることに目を向けて感謝の気持ちを持たなきゃなのに
嫌な部分ばかりを見ちゃって非難しちゃうんですよね
ご存知の通り(二度目)
わたしは自他共に認めるザわがまま一人っ子娘なので
家族に尽くすとか家族を労るみたいなことができないんですよ
オットに尽くすなら尽くされてからじゃないと尽くせない(自己中)
産後あんなにズタボロだったなかオットは全然気遣ってくれなくて関係が悪くなってさらにわたしから譲歩しなきゃいけないの？
みたいなクソわがまま思考になってしまうんです
本当にダメだなーって思います
大人気ない
わたしがニコニコしてオットを褒めればオットが気分良くなるって分かってるのに
あんなに嫌な思いしたのにさらにオットにニコニコするなんて無理
みたいな変なプライド？意地？が出ちゃって…
結局オットがブスーッとしててもそのままにしちゃったりイライラして喧嘩しちゃったり
わたしから変えるのが癪だっていう謎の意地が出てきちゃうんですよね
馬鹿みたいーーーーもーーーほんと嫌ーーーー(突然の爆発)
(突然の爆発)でもそれでグッと堪えてわたしがニコニコしながらおだてる？気遣う？ような行動を取るじゃないですか
それでまんまと気をよくするオットを見るとまたしても嫌悪感が出てきちゃうんですよ
なに都合良く機嫌良くなってんだみたいな
ここまで書いてて気付いたけどこれはもはや夫婦仲がどうってよりわたしの性格の問題だわ←
性格に難ありすぎる
頭の中では
オットと仲良く過ごしたい
二人で子育てを楽しみたい
っていうのが根本にあるはずなんです
それなのにどうしてこんなに感情が入り組んでるんだろうって最近辛くて
オットとのギスギスしてる状態が本当に苦しいんです
かといってオットには嫌悪感が拭いきれなくて
産後から本当にオットのことがダメになっちゃったんです
ゾワゾワーってしてしまう感情が変わらなくて
でもいつかまた仲良く過ごしたいと思ってる矛盾←
きっとこれはホルモンバランスの影響で
産後一年くらいすれば戻るのかなぁって思ってたんですが一向に変化はありません
授乳が終われば戻るかなぁ…戻る気しないなぁ…(遠い目)
二人目も欲しいけどオットとの子作りはもうキツいし触れるのもキツい
でもオットと仲良く楽しく育児することには憧れがある
いつかまた仲良くなれるはずって心のどこかでは願ってるのにオットを前にすると嫌悪感がぶわーっと出ちゃうのが本当に苦しくて
どうしてここまでオットのことを考えるだけで憂鬱になるんだろう
でもどういうわけかこんな風に実家にいて距離をあけると少し心に余裕ができるんですよね
オットへのイライラも軽減されます
目の前にいて同じ空間で育児をしてるとどうしてもイライラと嫌悪感が出ちゃうんです
最初の一年はオットに変わって欲しいってずっと思ってましたが
最近ではわたし自身が変わりたくて仕方ないです
オットのことを嫌いになりたくない
イライラしたくない
この嫌悪感を消したい
最近のモヤモヤはずーっとこんな感じです
なので週末離れられてわたしの方がホッとしてる部分あります
明日帰りますが
お昼以降帰宅しようと思ってて
少しでも一緒に過ごす時間を少なくしたいなぁなんて思ってしまってます
それに12月から在宅になってまた別居できる日を心待ちにしてしまってる自分もいて
このままでいいはずが無いのに
またしても問題を先延ばししてしまいそうです