昨晩は
19時半
5時前起床
でした
5時前に起こされましてね
震
震てかそのあたりからもぞもぞしてたんですよ
なので寝たフリを決め込んでジッと静かに気配を消してたのですが←
やっぱり起きてしまってそこからは顔を叩かれたり鼻の穴に指を思いっきり突っ込まれたりして無理やり起こされました
眠い…
てことで連日ですが眠気を堪えながらダラダラ書くので文章がアレでもそっとしておいてください←
そんなだったので今日は一日ヘロヘロでした
てか体力自体も衰えを感じます
色々栄養も不足してる気がしてならないので今日は朝から飲んだり食べたりして回復に努めました
そしたら日中はヘロヘロで我が子とあんまり全力で遊べなかったのに夕方から元気になる不思議←
てか疲れてる日って結構こうじゃないですか？
仕事してた時も日中ぼけーっとしてるのに夕方から突然やる気が出ることがよくありました
朝起きた瞬間から全力出したいよー
とりあえず
朝からなんとか起き出してご飯を作り
って大したものじゃなさすぎるアレですが
一応これにコーンスープもつけました(必死)
あとバナナとオレンジも食べました←
我が子は一粒一粒一生懸命コーンをつまんで食べてて可愛かったです
そのあとは公園に行きお散歩
いつもだいたい７時くらいに公園に行くんですが
我が子と同年代のお子さんは一人も見かけません←
代わりにご老人とワンコ連れの人ばっかりで
最近では我が子のことを覚えられた人たちに挨拶してもらえるようになりました
しかしながら毎度かたまる我が子←
でもバイバイだけは必ず出来るのでそのたびに歓声をいただいてます
最近ではご老人たちのアイドルみたいな存在になってる我が子←
もう気まずいので公園変えようかな
午後はもう家にいてもらっておうち遊びをしたんですが
実はおうち遊びも決して楽じゃないと言うか
おうち遊びだと我が子に本気で徹する必要があ？んですよ
たまにいつも公園に行ってることにお褒めいただくことがあるんですが
公園の方が我が子のあとをついてったり手をつないで走り回るだけで良いので楽な気がします
家の中で一緒にいるととにかくもうずーっとつきっきりで遊ぶので
一瞬たりともぼーっとできないんですよね←
我が子はねんどで遊びたいってことだったので一緒にこねこねしてたんですが
わたしが集中して制作物に没頭してたりするとこんな感じでブチ切れて
割り込んできます←
同じことをやるっていうよりも我が子がやってることを見てて欲しいみたいです
とにかく何をするにもとことん一緒じゃなきゃだめみたいで
別のことをするのもダメだし同じことをしてても我が子に注意を向けてないとダメなようです
あとは我が子が集中して遊んでる姿を見守りながら褒めたりして過ごします
このおもちゃは手先の運動にもなって意外と難しいみたいで結構長く遊んでます
ただ入らないとブチ切れるので←
わたしは応援に徹する必要がありますが
それに横でわたしがちょっとでも寝っ転がったりすると何しててもすぐにまたがってきちゃうんですよね
しかもそこで飛び跳ねたりするので←
腹とか腰とかに大変な打撃を受けます
お子さんが一人遊びしてる隣で一休みできてる図が想像つかない
我が子はまだまだ一人で遊ぶのは先のことっぽいです
まあ可愛いんですけどね
とりあえず長く寝て欲しい(切実)
てかまたお買い物マラソンが来てしまいましたね
どこまで金欠にさせるつもりなんだまったく(責任転嫁)
とりあえずお買い物マラソンで買おうと思ってるのがこちらです
はい、買いますとも(開き直り)
いつものオムツと
あとベビーカーにつける荷物入れも欲しいなぁ
あとこれも←
それに室内遊び用に買ったボールプールのボール量が明らかに足りないので買い足したいところ
それにずいぶん先の話ですが今年からクリスマスツリーを用意したいなぁと思ってて
150cmだと高すぎるかな
120くらいで十分？
クリスマスプレゼントはツリーの下に置いてあげる習慣にしたくて
キリスト教でもなんでもないんですけど←
てかキリスト教がツリーの下にプレゼント置くかどうかも知りませんが←
我が子にとっての小さい頃のクリスマスの思い出を根付いてあげたくて
まだ早いですかね？
あと個人的に欲しいのがシャンプーとトリートメント
ですが自分のものは後回しなのでまだ当分買うつもりありません←
シュコシュコさせまくって出し切ります
とりあえず最近本当に毎朝起きるのが早すぎるので眠くて眠くて
今夜は少しでも長く寝ますように
話ガラッと変わりますけどね
わたし
ちょくちょく書いてますが田中圭が好きなんですよ
いや田中圭はみんな好きだと思うんですがなんてゆうか
本気で好きで
恋心？←
最近一周回って田中圭のことを思うと辛くなるんです壊
壊ってこんなこと書くとまじでただの痛いやつなんですけどまあちょっと聞いてください←
田中圭がいくら好きでももちろん変な行動には移しませんし
もっぱら田中圭を想像してるだけなんですけどね
田中圭が出てるドラマもみてないですし
田中圭が出る番組は何一つ見てないです
じゃあ好きじゃねえじゃねえか←
←実際田中圭がどんな性格の人なのかは当然まったく知りませんが
仮にもし田中圭が女に冷たいタイプの人間だとしてもそれはそれで本当にかっこいいなって思います
とりあえず田中圭が好きです←
でも田中圭のことをいくら好きになったしても無意味？ですよね
だってわたしと田中圭は一生巡り会うことのない人間じゃないですか
いくらわたしが恋焦がれても何しても田中圭とお近づきになることはないし
もし万が一同じ世界を生きる瞬間があったとしても恋仲になることは無いじゃないですか
ただの芸能人の憧れとかだったら楽しくキャーキャーできるんでしょうけど
もうこの年になるとキャーキャーで人を好きになれなくて←
好きになったら手に入れたいわけですよ
ただそんなことは言っても相手は田中圭
手に入るわけのない人間
なのでわたしとしてもそんな不毛な恋愛感情は辛いだけで
好きになるなら自分を好きになってもらえるかもしれない範疇の相手を好きになりたいんですよ
だから最近田中圭のことを思うと切なくなるって話です
いや、なんの話だよ(本当だよ)
(本当だよ)長々と書いた割にはオチのない←
とりあえず田中圭かっこいい〜ってだけです
でも我が子への愛は
そういう切なさとか苦しさなんてひとつもなくて
ただひたすら幸せだなあって思う気持ちだけで溢れています
我が子はわたしがなにしてもなにしなくてもいつだってそばにいてくれて
どんな時でも全力で求めてくれて
愛情表現してくれる唯一無二の存在です
田中圭に抱くような胸が苦しくなるような感情はひとつもなくて
我が子への愛はただただ幸せを感じます
恋愛感情のようなぎゅーって苦しくなるような衝動は全くなく
ひたすら駆け引きなく惜しみなく注いでくれる、注げる愛情
本当に我が子のおかげで毎日幸せが溢れてるなぁと感じます
眠くて辛くてもそれ以上に日々幸せです
独身時代の恋愛でゴタゴタしてた時期からは想像もできないくらいの満たされる愛情
我が子がこんなにも無償の愛をくれるからわたしも本当に幸せでたくさん返したいって思えます
結局なんで田中圭の話を書いたのか分かりませんが←
とりあえず恋愛感情よりも我が子への愛情のほうが安心感があるよって話です←
←本当に毎日眠くて眠くてたまには一人になりたいって思う時もあるけど
当時の不毛な恋愛ばかりしてた時のことや
突然振られて全拒否されてた時のことを思うと
あの頃なんかより千倍も億倍も幸せが溢れてて
どれだけ眠くてもこの毎日の方がずっとずっと充実してるなと感じます
なので眠い時はあの頃を思い出して
あの時に比べたらマシだと思って気持ちを高めてます←
きっとあの頃はとても脆くて寂しかったんでしょうね
だからたかだか男に振られたくらいで自信がなくなって
わたしなんかもうダメだ
みたいなメンヘラみたいなことになってたんです←
我が子がこんなわたしのことを全力で求めてくれるから
わたしなんかの存在が価値あるものに思わせてくれて
我が子が全力で愛を注いでくれるから
わたしもそれ以上の愛で応えたいって思えます
明日も我が子とたくさんたくさん遊ぶために
今日もさっさと寝ます←
←