昨晩は
20時
(0時)
7時起床
でした
夜間授乳無しで寝てくれました
0時ごろ泣きましたがトントンしてたらしばらくして落ち着いてくれました
この勢いで夜間授乳が無くなるかなぁ
なんていう淡い期待
でもやっぱり朝起きた時の乳カチカチが大変なことになりますね
もうこんな時期にまでカチカチになってるのって
わたしだけなんですかね
みんなもうとっくに落ち着いてるのかな
もうすぐ１歳になるのに一晩空いただけでカチカチになってて大丈夫なのかしら←
←そして離乳食
昨日の夜
ツナ、にんじん白菜の出汁がゆ
ブロッコリーいももち
かぼちゃ、ブロッコリー
オレンジ、バナナ
→ほとんど食べる
たら、小松菜キャベツの出汁がゆ
さつまいも、ブロッコリー
オレンジ
→半分くらい
パンケーキ
ほうれん草にんじん豆腐ハンバーグ
さつまいも
バナナ
→半分くらい
写真撮りそびれました
今日の夜
しらす、小松菜キャベツの出汁がゆ
ブロッコリーいももち
かぼちゃ、じゃがいも、にんじん
オレンジ
→完食
でした
ごめんなさい今日はちょっとダラダラダラダラ書きます
例によってオットの愚痴ですので
ご気分害されるかと思います
アレな方はどうぞお読み飛ばしください
わたし自身も気持ちがごちゃごちゃしてるので色々と読みにくいと思います
てことでオットは実家に帰っていかれました
正直言ってやっぱりホッとしてしまってる自分がいます
もう気持ちを煩わせる人がいない
もうこれでイライラしなくて済む
もうこれで期待しなくて済む
そう思うと気持ちが軽くなりました
でもたしかに(たしかに？←)
すこーーーしだけ寂しい気持ちというか
心細い気持ちもあります
この気持ちが残ってるだけ救いでしょうか←
←いたらいたでイライラしてしまうのに
いなきゃいないで寂しいとか
どんなヤマアラシのジレンマ(違)
(違)でも実は今朝もまた喧嘩してしまったんです
喧嘩っていうかいつもわたしがイライラしてそれをぶつけてるだけなんですけどね
イライラするまい
と心に決めてるのに、
どうしてもイライラが止められなくて
オットに我慢できなくてぶちまけてしまうんです
わたし基本的に我が子がいくら寝なくても泣き続けてても離乳食食べなくてもぶん投げられても
あんまりイライラしないんですけど
そのかわり？
そのほかの人や物に対しては
すーーーーーぐイライラしてしまうんですよね
特にオット←
いつもその流れで喧嘩になります
てか喧嘩っていうかいつもわたしがイライラしてそれをぶつけてるだけなんですけどね(二度目)
(二度目)内容はいつもだいたい同じで
我が子と過ごしてるのに全然笑いかけてあげてくれてない
もっとニコニコして欲しい
全然会話がない
みたいなことが溢れてバババーと言ってしまうんです
夫婦仲良くしてる姿を我が子に見せてあげられないことがほんとに辛くて
結局またわたしが泣きじゃくりながら訴えて
オットはずっと
落ち着きなよ…
って言って終わるパターン←
オットの言い分としては
これが普通で素の姿なんだそうで無理に笑ったり話したりすることはもう出来ないんだそうです
たしかにオットは自分の両親に対しても
そんな感じの態度でずーーーーーっと反抗期の息子みたいなんですよ
最近わたしにも同じような態度をとるようになってて
それが本当に嫌なんです
今朝オットの目が今朝充血してたのですが
わたし「目どうしたの
？」
？」オット「別に」
わたし「めっちゃ赤いじゃん
」
」オット「うん」
わたし「目薬させば
？」
？」オット「いや、いい」
わたし「大丈夫なの
？」
？」オット「別に」
みたいな
いやいや
反抗期の息子かよ
そしてわたしはお母さんかよ
って感じの会話なんです
そんな態度だからちょくちょくわたしが
なんでそんな機嫌悪いの？
なんでそんな怒ってんの？
って聞いてしまうんです
でもオットとしては全くの無意識なんだそうで
え別になんでもないよ？
？みたいな返しなんです
それが重なって重なってわたしがどんどんイライラしてきて
なんでそんな不機嫌な態度でいるんだよ
ってブチ切れてしまうんです
で、オットもオットでわたしのしつこさに逆ギレするという
わたしとしては
いつも明るい家庭でいたいしゲラゲラ笑ったりしながら過ごすのが当たり前だと思ってたんです
でもオットとしては
これが普通みたいでそうやって過ごしてきたもんだから今更変えられないと
実はオットは家庭環境がちょっとアレだったようで一般的な家族団らんってものがよく分からないみたいなんですよね
それだからこれが普通なんですって
でもわたしはそんな態度でいられても引っ張られちゃってイライラしてしまうし
正直オットの育った家庭環境なんかどうでも良いから我が子のためにも明るい雰囲気を作ってよって思ってしまうんです
そういうことを言うたびにオットに
理想が高すぎる
って一蹴されてしまうのですが
たしかにオットは最近では
色々と気を使ってくれてて
言わなくても洗い物とか洗濯物とか掃除とか率先してやってくれるようになったんです
まだまだ出しっぱなしとかやりっぱなしはありますけど
それでもやってくれてる事はいっぱいあります
それは本当にありがたいです
だからそれ以上にさらに
家族団らんのために笑顔で過ごして欲しい
とか
もっとニコニコして我が子と過ごして欲しい
っていうのは求めすぎなんですかね
明治時代の男性からしたら
とんでもなくデキた男ですもんね
それにわたし自身も
８ヶ月も里帰りしててオットをひとりきりにさせてたくせに今更戻ってきて家族団らんを求めるとか
オットからしたら今更なんだよって思いますよね
自分が撒いた種ですよね
てかそんなことよりも一番嫌なのが
ほとんど毎週末こんな感じで喧嘩っていうかわたしが泣きじゃくりながらギャーギャー言ってる姿を我が子に見せてしまってるってことなんです
我が子のためにも
笑顔でいなくちゃ
我慢しなくちゃ
って思ってるくせに
オットの態度にイライラしてしまって
すぐにキレてしまうんです
結局は自分が一番なんですよねわたし
我が子のために笑顔でいてあげられない
怒り狂って泣き叫んでる姿をずっと見せてしまってるわたしはもう虐待と同じことしてますよね
本当に最低だと思ってます
でもこんなに泣き叫んで訴えてもオットには
のれんに腕押しって感じで
なにひとりで熱くなってんの？
落ち着きなよ
俺が全部悪いよ
気をつけるわ
変わる努力するわ
って言われて終わるんです
で、同じことの繰り返し
でもそうは言いつつもオットもオットで
わたしが産後のガルガルであまりにも色々言いすぎたことやすぐ怒ってたこと
神経質になってピリピリしてたこと
それらが積もり積もってなにも言えなくなったんだそうです
どうせ言ったって怒られると←
なのでそんな姿にしてしまったわたしに責任があるんですよ
あの時ガルガルしてた精神状態に身を任せて
オットにそのまま全部ぶつけてしまったから
だからもうなにも言えなくさせてしまったわたしが全部悪いんです
今更色々話して欲しいなんて言ったって
虫が良すぎますよね
でもでもさらにそのことに対してわたしがこれまたわがままな気持ちになってしまうのが
あの時にもっと自分なりに調べてくれたり
色々やってくれてたら
わたしだってそんなに怒る事はなかったと思うし
聞く耳を持ったと思うんです
なにも調べてないくせに
違うんじゃない？とか言ってきたりしたのが
お前に何がわかる
ってイラついてしまう原因だったんです
なんか本当ぐちゃぐちゃどうしようもないことをダラダラ書きまくってほんとすみません
自分でも全然気持ちが整理できてない
オットがいないと思うとちょっと寂しくて心細いと書きましたが
でもやっぱりまた一緒に過ごすって思うと憂鬱な気持ちが湧き上がってきます
やだなぁ
またあのブスッとした人と過ごさなきゃいけないのか
またイライラしてもぐっと堪えてケロッとしてなきゃいけないのか
って思っちゃいます(堪えてないけど←)
オットのことは嫌いじゃないとは思うんですけど
オットのことを思うと気持ちが落ち込みます
でもそれだけじゃなくて
お茶入れてくれた時とか
ブランケットかけてくれた時とか
髪の毛についたバナナとってくれた時とか←
ふとした瞬間に優しいなと思う時もあるんです
わたしが本当に落ち込んだ時には
励ましてくれるし
文句も言わず一生懸命働いてくれてるし
作ったごはんも不味くても食べてくれるし←
とにかく今
感情がごちゃごちゃなんですよね
産後からわたしずっと情緒不安定
もしかしたら一度二人っきりで時間を過ごせば変わるのかもしれません
我が子が寝た後とか二人で過ごせたりしたらまた違うのかなぁ
まあ今はトイレ行くだけで泣かれるので無理なんですけど
こうやって書いてみるとやっぱりまだ今のところオットへの感情がゼロにはなっていない気もするんです
どうなんだろう？
オットがゼロになったと感じるのか？
それでわたしがこっち向いてよーーーってしてるのか？
ってしてるのか？いやもう何がなんだかほんと分からないわ
てか本当今日はいつも以上に読みにくくてごちゃごちゃしてますね
みなさん無理して励ましてくださらないでくださいね
いやほんと振りとかじゃなくて
まだまだ自分でもごちゃごちゃしてるのですが
とにかく我が子の前で取り乱してしまう自分をしっかりと反省して
それだけはもう二度としないと決めて
我が子の前では絶対に笑顔でいたいです
今日はこんな感じで本当すみません
なんかもーーーー
全部コロナのせいだ違
違