昨晩は
20時半
22時半
23時半
1時半
3時半
7時
からの起床でした
昨日はお友達と会いに外出してたのですが
そのせいか20分ほどしかお昼寝しなかった我が子
楽だった〜
そのため帰宅が16時頃になってしまったので
急いでお昼寝にしました
17時半くらいまで寝てからお風呂入って
その後に晩ごはんの運びとなりました
全体的に後ろ倒しになってしまったので
ドタバタになってしまいました
申し訳ない…
なので夜は寝ないかなって心配してましたが
安定の通常運転でした
←
←何したって寝ないものは寝ない我が子
なんなら逆に安心感がありますよね
ブレない我が子
←
←そして離乳食
昨日の夜
ひき肉、白菜、えのきの出汁煮
小松菜、ピーマン、にんじんの出汁煮
の、おかゆ(きな粉乗せ)
ベビーダノン
献立が長いな←
今日のお昼
しらす、キャベツの出汁がゆ
ブロッコリーバナナ
でした
昨日の夜は完食したのですが
今朝は7時に飲んでしまったので
あまり進まず3分の1くらい残してしまいました
それにしても量を徐々に増やして
お米を90gにしましたが
毎度毎度
え、こんなに食べられる？！
って思うくらいの量でびっくりします
ドギマギしながらあげています
さて
最近の我が子は
ちょっと意地悪な遊びを覚えまして
わたしが我が子のおもちゃを持つと
ガシッと奪い取ってくるんです
そこまでならまだ分かるのですが
奪い取ったあとすぐにそのおもちゃを
ポーイって投げちゃうんです
で
人から奪い取っておいて捨てちゃうとか
意地悪だなまったく我が子ったら
って言うと
めちゃくちゃ喜ぶんです←
←我が子が奪い取って投げるたびに
ああー意地悪だなもう
って言うと
キイイイイイイイ
と奇声をあげて大興奮します(猟奇的)
(猟奇的)あとは
わたしの髪の毛を掴んでぶんぶん振り回してきたり
わたしの顔を握りつぶそうとしてきたりするのですが
わたしが
イテテテテテテ
と痛がると
これまた
めっちゃくちゃ喜びます(猟奇的)
(猟奇的)一体何が楽しいのかわかりませんが
毎日毛を毟り取られています
ちょっと昨日の続きでグダグダ書きます
保育園の話しなので
アレな方は読み飛ばしてくださいね
気分害しますからね
お読み飛ばしくださいね
最近、夜になると保育園のことを
冷静に考えてしまって
悶々としてしまうんですよね
我が子が一歳になったばかりで
日中ずっと母親と離れて過ごすこと
そんな姿を想像してみたら
やっぱりすごく切なくて
てゆうか
我が子にとってはおそらく新しい環境で
たくさんの人と接することで
きっとすごく良い刺激と経験になるだろうし
とても良いことなんだと思うんです
問題はわたしの方で
わたし自身が我が子と離れて過ごすことが
辛くてたまらないと感じてしまうんですよね
寂しさと不安と切なさで
想像しただけで泣きそうになってしまうんです
きっと我が子はすぐに
保育園の生活にも慣れて
そこは楽しい場所になると思いますが
きっと最初のうちは泣いてしまうんだろうな
とか
新しい場所で心細くなってしまうんだろうな
とか想像してしまったらもうダメで
保育園で泣いてる我が子を想像しただけで
涙が溢れます←
←とまあこんな感じでまだ何もしてないのに
勝手に想像して寂しくなってしまってます
でも今はずっとわたしとだけ過ごしてて
それはそれでこのままで良いのかなとか
同じくらいの子たちと接する機会を
作ってあげなくちゃいけないなとか
色々思う気持ちはあるんです
常に堂々巡りで悶々としてます
我が子と過ごしてもうすぐ9ヶ月になりますが
いまだに夜はよく起きるし
日中は抱っこ寝オンリーだし
とにかく離れられない子なんですよね
生まれてからずっとそうやって過ごしてきて
自分のことなんか後回しで
ご飯食べながらでも
GERIしながらでも
ずっとずっとずーっと抱っこしてきました
でも振り返ってみたら
もっと我が子を大事に出来たんじゃないかなって
もっと我が子との時間を大切に出来たんじゃないかなって
そんなふうに思ってしまうことがあるんです
また我が子が生まれた日に戻ることができたら
もっと噛み締めて過ごしたい
もっともっと応えてあげたい
一日を大事に過ごしたい
もうあの日の我が子を見ることはできないし
写真や動画でしか見返すことができない
あの時、何度起こされても
もっと暖かい気持ちで接してあげたかったし
もっと笑顔で抱っこしてあげたかった
もっと味わって過ごしたかった
ってたまに思うんですよね
きっとあの時にはあれが全力だったはずなんですけどね
だから今この瞬間も
きっと未来の自分はもっともっと
大事にすれば良かったって
絶対思ってしまうと思うんです
よそ見してたらすぐ成長してしまう我が子
一瞬でも見逃したくない
我が子が求めてくれるうちは
全力で応え続けてあげたい
わたしの存在に安心して欲しい
何があってもわたしが守ってくれるんだって
自信を持って欲しい
こんな感情は自分のエゴだし
我が子のことを考えた決断では無いのですが
それでもこの感情を押しのけることができないでいます
つくづく自分は甘ったれだなあと感じますが
どうしても譲れない気持ちなんですよね
もうそろそろ保育園の結果が来るはずなので
わたしも覚悟を決めておかないとなぁ
と思ってます
はい
ダラダラ書いてここで以上です←