昨晩は
20時
21時
0時半
2時半
5時半
7時半起床
でした
昨日はバタバタしてたと軽く書きましたが
ちょっとバタバタしていて(同じこと二回言った)
寝かしつけに手こずりました
というかちょっとバタバタしてて
(何回言う)
(何回言う)おっぱいを離すと泣いてしまう我が子に
添い寝トントンしてあげる余力しか無くて
わたしも軽く泣きながら寝かせました
←
←でも15分くらい爆泣きしたあとは
スッと寝てくれたので助かりました
とは言いつつも
隣でギャンギャン泣いてる我が子
もうトントンしか出来ない自分が情けなくて
申し訳なくてわたしも泣きました←
←でも
隣にいるわけだし
添い寝してるし
トントンしてるし
それでどうして泣かれちゃうのかなぁって
なんかもーーーー
ってなっちゃいました
隣にいるのにこんなに泣かれることに
胸が痛くなってしまいました
まあ我が子は我が子でそんなことお構いなしに
おっぱいで落ち着きたいだけだったんですけどね
わかっちゃいるんですけど
どうしてももう起き上がっておっぱいあげて
またおろして泣かれるっていうのを
繰り返してあげられなくて
というか普段なら
おっぱいあげたらそのまま
スッと寝てくれた我が子
やっぱり母親の心境を敏感に感じとるみたいで
そういう時に限って手こずるんですよね
実は昨日ようやく自宅に戻ってきたんです
もう荷物もすべてまとめて自宅に帰ってきて
家も片付けて離乳食作り置きしたりして
よーーうやく自宅生活に戻ってきたんです
もともともっと早く帰宅する予定だったのですが
マンションの改装工事が始まってしまって
家中ペンキの臭いで溢れていて
調べてみると赤ちゃんにはあまり良くないらしく
気にしすぎなのかもしれないって分かってはいるものの
何かあってから後悔するんじゃ遅いし
オットも実家にいたほうが良いというので
まだまだ長々といたんですよ
で
ようやく昨日自宅に戻ってきたのです
が
夕方頃我が子におっぱいをあげていたら
どこからともなくペンキ臭が
カサカサとベランダの方から物音がしたので覗いてみたら
今まさに作業員の人がベランダの塗装をしていて
めーーーちゃくちゃ臭くなってきたんです
てことで今再びの実家生活に逆戻り
我が子に極力影響が出ないように
家でお風呂を入れて夜ごはんを食べてから
また実家に戻ってきました
実両親もこのことにびっくりしてましたが←
別にいることについて肩身が狭くなることは
全然無いんです
実母も実父も仕方ないなあとは口で言いつつも
受け入れてくれてるので
わたしが気にすることは何も無いんです
オットも自ら実家に戻ることを勧めてくれていて
いそいそと送ってくれましたし
誰一人として実家暮らしを非難する人はいないんです
我が子のことを思うと
何か影響が出るかもしれないという不安があるなかで過ごすよりも
不安要素が無い場所で過ごしたほうが安心です
ただわたしがもう嫌になっちゃって
勝手なことを言ってるのはわかってるんです
こんなに長々と実家にお世話になってるのに
そのくせ自分がもう嫌って言ってるなんて
何様だって感じですし
今後自宅に戻ってから
またどうせ実家に戻りたいだの
ワンオペしんどいだだの
ガタガタわがまま言うのは目に見えてるんです
相変わらず自分勝手なこと言ってますけど
でももう帰りたくて帰りたくて
今回やっと帰ってこれたと思ったのに
また戻ってくることになっちゃったのが
本当に嫌で嫌で
なんでこんなに塗装工事って時間かかるの
なんでもっと早くおわんないの
なんで今なの
って塗装工事に苛立つことから始まり←
帰宅してからも実母から冗談で
はいはい
またあんたのわがままで戻ってきたのよね
塗装工事だなんて言い訳よね〜
みたいなこと言われたのも
こっちだって戻ってきたくて戻ってきてないし
めちゃくちゃイラッとしてしまったし
我が子がいつもと違う時間帯に
いつもと違うことされてることに不安になったためか
帰りの車のなかでも爆泣きだわ
実家についてからもわたしの抱っこじゃないと泣き止まないわで
荷ほどきしたりあれこれしてるなか
我が子をあやして過ごしてたのですが
実父が酒飲んでると声がデカくなって
陽気な感じになるため
その声でまた我が子が泣くわ泣くわ
それなのに実父がいちいち我が子に
ちょっかい出してきてそのたびに爆泣きさせてきて
めちゃくちゃイラッとして
もうやめてよそんなに泣かせたいの？
そんなに泣かせたいの？ってキレてしまったことにも
めちゃくちゃ自己嫌悪だわ
つかだったらペンキとか言い訳してないで
帰れよって話ですよね
いやほんとそうなんです
我が子に影響が出るかもしれないとか言うけど
今の時代絶対健康に悪影響なんてないだろうし
きっと大丈夫なんだと思うんです
臭いなんて我慢すれば良いだけですし
１週間もすればまた臭いもおさまりますよね
まあまた１週間後に塗られるんですけど←
←なんかもう書いていて
自分でも何にイライラしてるんだか分からないし
何言ってんだ自分って感じなので
まとめようもないくらいまとまらないのですが
とにかくやたらイライラして
まじジャックナイフ
生理くるのかな
とりあえず
やっと帰れるーって思ったのに
また今週も実家暮らしになって
それはありがたい環境なのに
感謝こそすれ嫌だと思ってて
嫌だと思ってる自分がまた傲慢で
嫌だなと思ってるって話です
別に肩身狭いわけではないのですが
なんとなくイライラしてしまってる手前
実父はあっけらかんとしてますが
実母にはイライラが伝わってるため若干ぎくしゃくしていて
モヤモヤしています
こんなわたしの感情で
我が子を巻き込んでしまって
それが一番申し訳ないです
なるはやで気持ちをきりかえます
シュッ