昨晩は
19時半
23時半
2時半
4時半
7時起床
でした
悲報
おしゃぶり受け付けなくなる
連日の睡眠不足により
久しぶりのこの疲労感
睡眠不足続くと吐きそうになりません？
最初の寝かしつけは
ここ最近おしゃぶりだったのですが
すったもんだしても咥えてくれなくなりました
結局どうやって寝たかというと
わたしの指を握ってもらって寝ました
←
←新しい寝かしつけスタイル
おしゃぶりも咥えないし
うとうとして何回か寝るもまた起きてパタパタ
そんな感じだったので抱っこしたら
なんか覚醒しちゃいそうな気がしたので
添い寝トントン
それでもパタパタしてたので
指を握らせましたところ
すやぁっと眠りについた我が子
なにかを握って寝るのって安心感あるのかしら？
とりあえず寝てくれてひと安心
23時半もこれまた飲んだあとぐずぐず
ここ最近すんなり寝てくれてるから
寝かしつけ方を忘れてしまい←
←どどうしよう泣いてる…
と呆然としました←
←とりあえずタオルケットにくるんで
抱っこしようと思ったらなかなかうまくくるめず
タオルケットをパタパタしてたら
そのそよ風？が気持ちよかったみたいで
すんなり寝てくれました←
←またしても新しいスタイル
よかったよかったと思って再び就寝
2時の授乳は、
寝なくて寝なくて
抱っこユラユラでうとうとからの
置いた途端の背中スイッチ作動ですったもんだ
この感じ久しぶり←
←そーーーっと置いてなんとか寝てくれました
4時半には安定のお腹の上です
そんな感じの夜で
久しぶりに四苦八苦した夜だったのですが
やっぱりメンタル面でガタガタしてると
我が子にも伝わるのかなぁ…と
なかなか寝なかったのにはもしかすると
私の感情が揺れていたからかもしれません
帰らなくちゃという気持ちと
帰りたくないという気持ちで
悶々悶々としてまして
でも実家に帰った時に
オットの腕の中で寝てる我が子の姿を見たとき
我が子には父親ともはやく接してあげさせなくちゃいけない
私だけが愛でてるだけでもいけない
って考えてたら
そう思うと
我が子には私だけが全てじゃないんだよな
わたしの存在意義なんておっぱいだけだもんな…
我が子の一番は私じゃ無いんだ…
と気持ちが飛躍して落ち込み←
←不毛なことで、どよよんとしてしまったんです
そして
変な方向に気持ちが傾いてしまい
お父さんからの愛情も必要だよね…
わたしはちょっと控えめにしなくちゃ←
←とかわけわかんないこと考えてしまいました
やっぱり睡眠不足ってダメですね
心が落ち込みやすくなります
そのせいなのか(？)
我が子はぐずぐず度が増した夜となりました
それにくわえて
この時期ってオットのこと
なんとなーく嫌になりません？
別に嫌いになったわけでもないし
オットもオットでよく頑張ってくれてる
でもなんとなーく
オットの存在が重たい
ていうか
オットに構ってる余裕がない
という感じ？
でも帰ったら
オットのご飯作らないと気が済まないだろうし
オットの洗濯物しないと気が済まないだろうし
それで勝手にストレスためるだろうし
そして突然八つ当たりするだろうし(最低)
(最低)そう考えるとますます帰りたくなくて
自分ひとりぶんだったら
適当に済ませちゃうかもしれませんが
人に作るとなるとなぁ…
とかね
うだうだ言わずさっさと帰れよ
って感じですね
今日はちょっと眠くて
だらだら変なこと書いちゃいました
今夜は穏やかに眠ろうぞ我が子