もうすぐ９か月に入り、
出産予定まではあと２か月を切りました
こうなってくると自分のなかでカウントダウンが進んでおり
もうすぐ自分の人生がガラリと変わってしまうんだろうなぁ
なんて思いを馳せてしまいます
そういうことが一度頭に浮かんでしまうと
幸せ半面
不安な気持ちがいっきにぶあーーと押し寄せてきて
悶々としてしまいます
おそらく、
世界中の初マタのひとが抱えている悩みなんだと思います
自分だけ特別不安になっているわけではなく
みーーーんな抱える悩みなんですけども
産休に入るまで働ききれるだろうか
ちゃんと無事に産めるだろうか
産んだ後に健康でいられるだろうか
ちゃんと育てられるだろうか
オットのことを嫌いになってしまわないだろうか
実両親にイライラしてしまわないだろうか
自分の時間がなくなることに対して爆発してしまわないだろうか
もう投げ出したいって思ってしまうんじゃないだろうか
また働けるだろうか
そもそも働きたいと思うのだろうか
とかとか
考えだしたらキリが無いです
全員がこの不安に押しつぶされそうになる瞬間ってありますよね
わたしもご多分に漏れず不安になってます
今考えたってキリないですし
実に不毛であることも理解してるんですけど
それにしたって感情は
どうしたってあふれてきます
（なんだか詩的）
経験のないことに対してはマイナスに考えがちというか
怖がってしまいがちなんですよね
分かってるんですけども
怖いものは怖い
そんな不安な気持ちをオットに打ち明けようもんなら
役に立たないこと、この上ないので←
母親にも相談したりして
母親はこういうときはいつだって元気づけてくれます
やっぱり母親ってすごいですよね
絶対的な存在です
自分もそんな存在になれるのかしら・・
産休入るまでは仕事につきっきりですし
その後も里帰りする予定なので
一人でゆっくりする時間ってあまりもう無いんですよね
お酒が早く飲みたいってのもありますが
それだけじゃなくて
たとえばカフェで一人のんびり読書したり
ウィンドウショッピングしたり
勉強したり
ああいう時間って実は贅沢だったんだなあと気付きました
あとは頻繁に検診があったりするので
常に週末は何かとイベントごとが入ってたり
でもやっぱり一番大きい不安は
ちゃんと育てていけるのかってことですかね
わたしなんかが母親になれるのだろうか
とか
オットは協力してくれるんだろうか
とか
投げ出したりしないだろうか
とか
そんな漠然とした不安ですね
もちろん
楽しみでもあります
我が子はどんなに可愛いんだろう
とか
これから家族が増えてどんなににぎやかになるんだろう
とか
笑顔が増えるのかな
とか
楽しみだと感じることだってたくさんあります
それはわくわくしてます
でも
やっぱり不安なものは不安ですよね
一体何回不安って言ってるんだろうわたし←
こればっかりは気持ちを切り替えて
やるっきゃないんですがね
あんなに辛い思いをした妊娠初期
安定期に入ってからのあっっという間さ
後期の身体の不便さ
妊婦になってからいろんなことを経験できました
妊娠する前とは精神的にもすでに変わってきたこともあります
いい意味で、自分の体を大切にできるようになってきたと思います
あとは胎動をしっかり感じられるようになってきたからか、
オットがよくお腹を触ってくれるようになりました
話しかけたりとかはいまだにしませんが←
以前と比べて関心が現れているように思います
そういうところはちょっと嬉しく思います
生まれたあとのオットの変化にも興味があります
どんな風に変わってくれるのか、くれないのか←
全部いっきに考えるとまたすぐズドーンとくるので
ひとつひとつゆっくり
あんまり先のことは考えすぎずに
のんびり今は目の前のことをこなしてゆきたいです
人間、ずっとポジティブにはいられないですよね
いま、このブログ書いてて
我が子からたいへん力強い蹴りを感じております
エールなのでしょうか
痛いです←
この痛みもいつか懐かしく微笑ましく思う日が来るんでしょうね
あまりマイナス感情に覆われることなく
ひとつひとつ、大事に味わっておきたいです